Как мне себе помочь, не капаться в себе и не проводить бесед с мужем. Как настроить себя на позитив? И начать верить мужу? - вопрос №2995295

То,  что Вы хотите сохранить семью, восстановить между вами тёплые отношения, вернуть любовь мужа, понимая, что у него есть отношения на стороне, очень хорошо. Видимо и муж тоже не принял решение об окончательном  расставании с Вами, об уходе из семьи, поскольку попросил прощения, согласился обсудить ситуацию, объяснить свои действия. Всё это говорит о том, что между вами еще остались настоящие чувства, ведь если бы вы оба, муж тоже, не хотели быть вместе, семьёй, то наверно уже расстались бы. Значит вам обоим можно начинать строить ваши семейные отношения заново, на новых условиях/принципах, потому что существующие не привели вашу семью к взаимопониманию, единству и согласию. Хоть сейчас между вами вроде мир и согласие, но постарайтесь вспомнить, с какого момента Вы заметили впервые проблемы между вами, найти ту основную причину, по которой вы, изначально два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали искренне выражать свою любовь друг другу, а муж даже начал искать утешение на стороне. Донесите до мужа (можете даже написать) следующую информацию: семью обычно создают два совершенно разных человека, каждый со своими понятиями, принципами, воспитанием, культурой, ожиданиями, ценностями, традициями, зачастую не совпадающими по многим параметрам. Поэтому каждая пара приходит к кризису (результат накопления невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний), произошло это постепенно и у вас. И все, каждая пара/семья — свои, не всегда конструктивные, методы решения  этого кризиса выбирает, измену в том числе. К этому способу один из партнёров (или оба) прибегает, не желая пока что разрушать свою семью/отношения, не желая, боясь, включать в решение своего партнёра, пытаясь справиться водиночку. И никогда нельзя обвинять только одного —  в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров (поступки одного — это реакция на действия/бездействие, слова второго), даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или и впрямь не замечает, молчит, терпит, подчиняется, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. Это ни в коем случае не обвинение, не подумайте, а только направление  мыслей: однозначно правых или виноватых нет, вы с мужем оба пришли к этой ситуации, оба где-то недосмотрели, оба «перегнули палку», оба в  чём-то  не разобрались, пустили на самотёк. Вам обязательно следует осознать общую причину, проанализировать, чтобы разобраться во всем и в будущем не допускать таких ситуаций. Вероятно при подозрении в появлении у мужа другой Вашей первой реакцией было обвинить мужа, гнев, обида на него, разочарование, это вполне закономерные, оправданные чувства. Однако измена — это неоднозначное явление, да, изменивший не прав, но его измена — это всегда сигнал о том, что во взаимоотношениях не всё хорошо, нет открытости, доверия, существуют проблемы, даже не осознаваемые, недовольство чем-либо друг в друге, быте, отношениях с родственниками, финансовом положении, сексе, статусе, а прежде всего — в себе… Подумайте об этом, это очень важный момент. Изменяют порой по глупости, ломая этим жизнь себе и близким. Измена — также способ борьбы изменившего с собственной неуверенностью, способ поднятия самооценки, самоутвердиться, доказать в первую очередь себе, что ты ещё кому-то интересен, сам по себе, как человек, как мужчина (с женщинами так же происходит) потому что партнёр (Вы) этого почему-то уже не показывает своим поведением, не подтверждает, отдалился. А иногда это возможность попробовать что-то новое в сексе, о чём стыдно/неудобно/страшно почему-то попросить любимого партнёра. В любом случае изменивший чего-то недополучает в существующих отношениях, подумайте чего и как это можно скорректировать. Нужно найти слова, точки соприкосновения, выслушать друг друга и выработать новые правила взаимодействия вашей пары, чтобы комфортно было обоим. Действуйте нестандартно, творчески, не так, как ранее. Начинайте смотреть на мужа по-новому, вести себя с ним по-другому, не так, как всегда. Ничего не бойтесь, всё в Ваших руках. Учитесь доверять ему, хвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки. Что в Вашем мужчине есть положительного (может он умный, добрый, заботливый, весёлый, привлекательный, щедрый, надёжный, спокойный...), за что полюбили его, вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее — эти качества и цените, поддерживайте, подчёркивайте и развивайте в нём, они и будут проявляться с наибольшей силой. Выражайте свои эмоции и чувства, только спокойно, мудро, чтобы он не предположил давления, манипуляций. Говорите о том, как он Вам дорог, любим, ценен как человек, как мужчина. Тактильные контакты помогут Вам выразить ему свою любовь. Делайте каждый день что-то вместе, это очень сближает, а сами делайте приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. О себе тоже не забывайте, ведь Вы очень хорошая, вот и поддерживайте это в себе. Не надо концентрироваться только на муже/отношениях. Относитесь прежде всего к себе бережно, цените, любите и уважайте — так же и другие будут к Вам относиться. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Муж не ушёл, остаётся с Вами, в семье, значит Вы для него в любом случае лучшая, важны, до́роги и значимы в его жизни. Если Вам не хватает от него выражения любви, тогда для того, чтобы мужчина понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание, на Вас тратить свою энергию, время, другие ресурсы, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или проявлять заботу, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них, на муже. Займитесь собою (а не только дом/кухня/уроки), свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас важный момент — стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь, чтобы он это почувствовал и начал Вас вновь, как личность, ценить — на мужчин эти перемены в женщине действуют. Вкладывайте энергию в себя, будьте хорошей прежде всего для себя (он тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Добрый вечер! То, что муж обвинил Вас в своей измене- он таким образом пытается сеять вину с себя и разделить ее с вами. Что он не один виноват в этой истории. Если Вы приняли такой поворот, то прежде всего простите себя! Простите себя за то, что считаете, что именно так с вами так поступили, потому что Вы нечуткая, плохая и тд… Не ругайте себя и не обвиняйте! Не нужно считать, что с вами поступили так, потому что Вы этого заслужили… Простите себя.  Прям каждый день говорите себе: я прощаю себя и принимаю такой какая я есть! Пусть эта фраза прочно войдет в ваше сознание. После этого можно уже и мужа прощать. Такими же словами: я прощаю мужа и принимаю его таким, какой он есть. И попробуйте обязательно техники расслабления и медитаций. Вам просто необходимо научиться расслабляться. Таких техник в интернете масса. если самостоятельно Вы не справитесь, то лучше и проще для Вас записаться на прием к психологу ( вместе с мужем) и спокойно и методично решить эту проблему. Всего Вам доброго!!!

Здравствуйте.
вся беда в том что он признался и попросил прощения. Как же он Вас ценит если признается? (потом сказал что виновата я и т.д.). Что и следовало ожидать при обесценивании семьи. Что значит встречаться, но без разговоров? Наказания не последовало. Доверять бессмысленно этому человеку. Доверьтесь себе. Занимайтесь собой, детьми. Дети это счастье и будущая ваша опора. Надеюсь вы поняли.
Счастья вам.

приветствую и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Здравствуйте! Как мне помочь себе, не копаться в себе. Ваш муж, желая оправдаться ( выйти из вины)  зародил в вас семя сомнения в себе.«Я сделал это потому, что с тобой что-то не так, Я сделал это, чтобы ты увидела, что с тобой что-то не так.», Теперь вы начали копаться в себе, пытаясь понять, что с вами не так.Очень благородно с его стороны, не правда ли? и теперь он счастлив, как пишите вы, потому, что  переложил ответственность за свой поступок на вас. Трюк удался. И теперь можно водить вас за нос очень легко — вы теперь не знаете, где правда, а где ложь. Вам, сейчас нужно считаться только с фактами, чтобы наступила ясность в вашем сознании. Во- первых измена произошла.Этого изменить уже нельзя. Случилось. Муж вам изменил.У вас был шок, к которому добавился еще один шок под названием — Это все из за тебя Когда ваш муж встречался с другой женщиной — он вам лгал (делал вид, что все как обычно и ничего не происходит) Когда он просил его простить, а потом вас обвинил — он солгал второй раз.Вы узнали, что он продолжает общаться с той женщиной, но ваш муж опять нашел, что сказать. Теперь скажите, как можно доверять человеку, который лжет и оправдывается? Вы хотите ему доверять, но вы ведь знаете, что не можете. Вот и останьтесь с этой искренностью в себе — Я не могу больше доверять своему мужу. Это ведь правда? Нельзя заставить себя доверять человеку.Доверие есть или доверия нет. Это естественно. Другой вопрос, который вам предстоит решить, и это наиболее важный вопрос.Сможете ли вы дальше жить с этим человеком под одной крышей и продолжать любить его, даже если он встречается с другой женщиной и любит не вас, а другую.Если ваша любовь к нему так велика, что примите его такого, какой он есть, лишь бы был рядом, то все ваши муки и сомнения должны исчезнуть и всякий контроль за ним с вашей стороны тоже. Это и есть истинное прощение через принятие того что есть. Если не можете простить, не лукавьте перед собой, примите, что не можете простить. Это  и есть истинное прощение себя. Для начала, это.Какое решение будет для вас правильным, я не знаю. Лучше было бы встретится индивидуально, на консультации, чтобы у вас исчезло сомнение в себе. Пока вы в себе сомневаетесь, правильное решение будет принять трудно или невозможно.