Здравствуйте! Не могу разобраться в себе, с мужем проблемы уже 4 года мы словно чужие люди... я терплю его унижения(типо я не такая, готовлю не так, фигура не та и т.д.), он очень любит опускать меня - вопрос №3019677

Здравствуйте, Элен.
    Есть еще вариант, не озвученный Вами: выстроить гармоничные отношения. Сейчас, отношения в паре выстроены по принципу «треугольник Карпмана», где Вы исполняете роль «жертвы» (изучите тему самостоятельно, особенно роль «жертвы» в его формировании). Не будет «жертвы» (это если Вы изменитесь, перестанете быть «жертвой») — не будет и «тирана».
    Вообще, это так называемое «сценарное поведение» (сценарии мы перенимаем у родителей). По сему, Вы, конечно, можете надеяться, что уйдя от мужа, станете счастливой, сможете выстроить с другим мужчиной крепкий брак. Увы и ах! Огорчу. Если не проработать сценарное поведение со специалистом, Вы (оставаясь, по сути, жертвой, ведь Вы никак не изменились, просто «убежали»!) снова выстроите отношения по привычной Вам схеме (той, что заложена в Вашем бессознательном. Ведь другой там нет!).
    Обращайтесь за личной консультацией. Научу строить гармоничные отношения.

Здравствуйте, Элен. Вы чувствуете себя жертвой, вероятно муж видит такое ваше состояние и еще больше давит на Вас. Вы терпите, а зачем? Вы уже сейчас будучи в браке с этим человеком начать менять себя и свое отношение к мужу и его придиркам. Начать ценить себя и все, что Вы делаете. Конечно моментально, чудесного превращение не бывает, но начинать двигаться в направлении своей жизни надо уже сейчас. Вы же хотите чтобы  ваша дочь выросла в полноценной семье, ведь так? А разве у Вас сейчас семье именно такая? Она ведь видит несчастную мать, а откуда тогда у нее возьмется представление о счастливой жизни, гармонии в семье? Дети копируют свои родителей и то, что они видят то и впитывают. К расставанию Вы пока вероятно не готовы, потому что на разрыв тоже нужны силы. Разрыв ведь пережить надо будет. Один только Развод ведь не решит лично ваши проблемы на сегодняшний день. Если Вы не изменитесь, не выйдите из роли жертвы Вы с большей долей вероятности можете снова оказаться в таком же положении. 
Готовьте и делайте все в первую очередь для себя и дочери и получайте от этого удовольствие. А мужу пусть не нравится. Он может думать как считает нужным и возможным, Вы думайте о своих хочу и могу. Приучайте себя к жить ориентируясь прежде всего на свои желания и желания вашей дочери. Не надо зацикливаться на словах мужа. Сказал что-то Вы включите юмор и ему вскоре станет незачем и некому предъявлять претензии. Нас ни кто не может ни унизить ни обидеть если не будем позволять другим это делать. Почаще играйте с дочерью, пусть она видит радостное лицо мамы- Вы же хотите ей счастья? Удачи, Вам!

приветствую и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Здравствуйте!

«я очень хочу чтоб моя малышка росла в полноценной семье» — Вы думаете, что такие отношения — «говорит разные гадости… я терплю его унижения» — это хороший пример для вашей дочки? Важно не просто полная семья, а тот пример, который подаётся в этой семье детям. Вы можете дочке ничего не говорить и пытаться спрятать от неё ваши отношения, но в любом случае она будет чувствовать и видеть реальную ситуацию и бессознательно впитывать ваш пример как представления о семье. Дочка тут совершенно не при чём, для неё будет лучше видеть положительные примеры папы и мамы по отдельности, чем негативный пример полной семьёй. Поэтому, вам нужно взять всю ответственность на себя, так как быть в таких отношениях это ваше желание, которое имеет следствие для вас и дочки.

«Я молчу, и просто не разговариваю с ним… а внутри боль» — Если ситуация в отношениях  повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных  сознательных или бессознательных страхах и  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать психолога и разобраться со своими тревогами.

«или остаться и дальше все терпеть?!» — Такие решения можете принимать только вы лично, исходя из своих чувств, желаний и переживаний. Можно найти разные варианты развития ситуации, но только вы знаете, что из всех возможных вариантов для вас комфортнее всего. Психологи не дают таких советов, на консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, желаниями и понять свои сознательные и бессознательные действия, в результате чего вам будет легче находить ответы на свои вопросы.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Элен, со стороны Ваше состояние и ситуация выглядят, как совершенно невыносимые. Самой себе ответьте: почему Вы решили, что с Вами так можно, что Вы должны/обязаны терпеть такое обращение с Вами? Ради чего? Вы с ним чувствуете себя любимой, желанной? Вы что родились и живёте, чтобы мучиться, оправдываться всю оставшуюся жизнь, чувствовать себя виноватой, позволять неуважительное к себе отношение? А какие модели взаимоотношений между мужчиной и женщиной, мужем и женой впитает и будет реализовывать в своей семье Ваша дочь? Мы не можем выбирать только родственников, а вот с кем общаться, жить — сколько угодно. Пусть это будут приятные, доброжелательные, позитивные и подходящие именно Вам люди/мужчины, в присутствии которых Вам хорошо, спокойно, комфортно. И не надо себя заставлять находиться рядом с совершенно неприятными, от которых чувствуете угрозу Вашему мироощущению. Никогда не тратьте время на тех, кто не дорожит Вами, на тех, кто Вас пытается переделать. Вы вправе сами выбирать. Муж уже показал себя «во всей красе»: пренебрежение, неуважение, психологическое насилие. Однако, с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями. Стройте свою жизнь в соответствии со своими желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя, так же и люди к Вам будут относиться. Однозначно посоветовать что-то трудно, ведь каждый человек сам определяет для себя допустимые границы поведения и обращения с собой. Выбирайте, с кем идти рядом по жизни. Кто Вам сказал, что Вы не достойны всего самого наилучшего, что ничего из себя не представляете, а должны терпеть унижения ради пребывания с не уважающим Вас человеком, лишь бы не быть одной? Что или кто заставил Вас жить с этим ощущением? Помните всегда, что Вы-очень хорошая, умница и красавица, заслуживаете быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая,  а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Любовь-то чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, доказывать, что Вы-хорошая. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Напомню, что в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров, даже если один молчит, на что-то закрывет глаза, терпит, так он даёт подсознательный сигнал второму, что согласен с таким положением вещей, что с ним так можно, что он не значим, не важен. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Подумайте, почему Вы рядом с этим человеком, что он дал Вам в эмоциональном плане (повторюсь — ощущение себя важной, защищённой, что вы-лучшая)? Что Вас держит, почему позволяете  такому обращению с собой и такому человеку быть в вашей жизни? Да, детям нужны полные семьи, но не такой ценой, когда мама несчастна, унижена. Ваши отношения видимо с самого начала приобрели искажённую форму. Их нужно выстраивать по правилам, приемлемым для обоих партнёров. Жизнь счастливых пар — это островок комфорта, взаимоуважения, понимания, нежности, защищённости, где никто не самоутверждается за счёт более слабого (Вас). Наоборот, любящие люди скучают друг за другом, обговаривают и принимают решения сообща, прикасаются друг к другу, чтобы отдать и почувствовать любовь, нежность, поддерживают и оберегают, всегда защитят, пожалеют и утешат, ценят в партнёре хорошее, зная и о плохих качествах. Муж, обижая Вас, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его внутренние проблемы, неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться на фоне Вашего молчания и терпения. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены, это должны были заложить в него ещё давно родители. Вот кратенькое объяснение его поведения. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину, тем сильнее он сам в глубине души чувствует свою ущербность, если она в чём-то лучше его и посмеет об этом знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам осознает, что в нём есть проблема, захочет и начнёт над собой трудиться. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе на семейную психотерапию- решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время, а ещё можно заболеть реальными болезнями — организм найдёт в них способ заставить Вас саму себя сохранить и поберечь…Вам есть о чём подумать. Поговорите очень серьёзно, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Ничего не просите, не ждите, просто объясните свою позицию, свои желания. Пусть он поймёт, что всё очень серьёзно, что дальше не будет так, как раньше, что для сохранения семьи вам обоим, ему тоже, надо будет меняться. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Действуйте. Если жизнь стала хуже и хочется в ней что-то поменять-меняйте. Направьте все усилия на улучшения для себя, идите только вперёд, не отвлекаясь, без чувства вины. Вы ни в чём не виноваты и никому ничего не должны. Никого не слушайте, Вы вправе сами выбирать с кем жить, кому дарить свою любовь, принимать решения для себя, а не в угоду мнениям других, социальным стереотипам. Будьте хорошей для себя. Учитесь сами принимать решения и строить свою жизнь, создавать своё окружение, жизненное пространство по своим представлениям о счастье. Позвольте себе стать счастливой с ним или без него… Всё в Ваших руках. Всё у Вас будет хорошо. Желаю Вам удачи, любви и гармонии с собой. Обращайтесь, всегда рада поддержать и помочь подобрать приемлемые пути выхода из ситуации. За оценку ответа буду благодарна.

Здравствуйте, Элен.

Вы считаете полноценной семью, где муж унижает жену? Вы считаете, что вашей дочери нужно видеть, как мужчина унижает женщину, как женщина страдает от унижений мужчины, но терпит это? Вы хотите, чтобы такую модель семейных отношений ваша дочь восприняла как нормальную и в дальнейшем строила свою семью аналогичным образом?

Намасте 🙏

Позвольте задать сете несколько вопросов. 

1. Почему Вы терпите унижения, если не брать в расчёт дочь? Человек не дерево, так в чём же дело? 

2. Вы считаете что у Вас полноценная семья без любви и уважения?

3. Вы считаете что дочери будет лучше где маму не ценят, и есть папа который не уважает и унижает маму (и какое тогда будет отношение к дочери)? Или дочь будет счастлива счастливой мамой, пусть и без отца. (отец если он отец найдёт способ общаться с дочерью)

Может причина глубже? Ваша зависимость? Ваше не желание отпускать мужчину? Ваше удовольствие от его деспотизма и унижения?