Добрый день, уважаемые эксперты. Привязанность мужа к свекрови. Нужно ли с этим что то делать?И как в этом случае правильно повлиять на супруга? Или это нормально и принять всё как данность? - вопрос №3025675

приветствую и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Здравствуйте. Вы спрашиваете, должно ли так быть?
Ответ-нет, не должно. Создавая свою семью, человек берет с себя за нее ответственность. Похоже в вашей семье, муж несет ответственность за свою маму а не за вас.
Вопрос: А если нет, то как на это повлиять? 
Ответ: Повлиять можно только укрепляя ваши отношения с мужем а не пытаясь разрушить его отношения с его мамой. 
Вопрос: Или хотя бы как себя вести правильно, как мне об этом думать? 
Ответ: Думать над тем как помочь мужу в сложившейся ситуации. Не оценивать и не критиковать а интересоваться и, без отрицательных эмоций отражать ситуацию. Обсуждать с мужем будущее вашей семьи, организовывать совместные путешествия, романтические ужины, сексуальные услады.
Вопрос: Помогите пожалуйста, как во всем этом разобраться? 
Ответ: разбираться тут лучше со специалистом. На данный момент, вы фактически в ситуации треугольника (триангуляции). Ваш муж, является «мужем» и вашей свекрови, а вы фактически, любовница.

Здраствуйте. Вы пишите о свекрови и привязанности ее к мужу. То есть как-то разделяете их в своем восприятии. Как будто есть Вы, муж, и свекровь. Но это его мать, и ее не оторвать от него, пока муж, сын сам этого не захочет. Во всем происходящем есть интересы всех сторон, и важно их понимать, если хотите изменить ситуацию в отношениях. Все это решается в личной работе с психологом, не в режиме одиночных ответов.  Для общего понимания предлагаю посмотреть мое видео об этом. Для просмотра нажмите на картинку.

Добрый день, вам надо быть терпеливой и быть исключительно доброжелательной в разговорах со свекровью и с мужем, когда заходит речь о его матери — если, как вы пишите, хотите «мужа не потерять и сохранить свои нервы в покое».
Дело в том, что в этих отношениях вы попадаете на опасную территорию, когда любой негатив будет спроецирован на вас, если вы займете позицию против свекрови. А в ситуации выбора своей родительской семьи (матери), либо жены (вас), в случае, когда супруг инфантилен (это ваша ситуация) — он выберет мать и свою родительскую семью. А это развод и потеря мужа.

Здравствуйте Аноним.
Вы спрашиваете нормально ли это. Нет не нормально.
Когда образовывается новая ячейка общества, то есть семья, кого она в себя включает? (Вас, мужа и… всё), со временем в семью добавляются… дети. Где в семье есть место родителям? Его нет. На каком этапе создания Вашей семьи появилось место для свекрови? У неё есть своё место. И оно в её семье. Мечтать и желать, она может что угодно. Но её место определено, если хотите природой.
Что же делаете Вы? Просто сидите и портите себе свои нервы и молчите? Или Вы будете терпеть, пока не сдадут нервы и Вы не взорвётесь? У Вас ещё много терпения? Если Ваш ответ да, то терпите, но помните, что взрыв будет обязательно.
Если же Вы готовы действовать, то помните, что данная ситуация и отношения Вашего мужа с мамой сформировались задолго до Вашего появления. (посчитайте сколько и считайте, что Вам понадобится столько же лет активного действия, для того, что бы ситуация изменилась).
Подумайте и проанализируйте, откуда у Вашего мужа есть силы, время и желание уделять свою жизнь на решение проблем и вопросов свекрови? Не Вы ли способствуете тому, что у него оно есть? Сделайте работу над ошибками и спокойно и методично двигайтесь в направлении поставленной цели.
Помните, только Вы сами можете влиять на то, кто будет в Вашей семье и насколько она будет гармонична.
Удачи. Пишите. Отвечу.

Здравствуйте, Аноним!

Важно понимать, что все, что делает Ваш муж — это его выбор. Может быть не всегда осознанный. Может быть не всегда взвешенный. Но - именно его. И именно выбор.

Если исходить из «Она внушила ему, что без него пропадет...», то получается, что Ваш муж — существо безвольное и мало на что пригодное. Ему внушили, он делает. Внушат что-то другое — будет делать другое. И т.д.
При таком подходе его мать и Ваша свекровь превращается в Вашего врага. Потому что внушает ему что-то «неправильное» (неправильное — прежде всего с Вашей точки зрения). С врагами обычно воюют, а муж в этой войне будет той пешкой, которую противоборствующие стороны двигают то туда, то сюда. Лучше от этого не станет ни Вам, ни ему, ни свекрови. Такая война очень часто приводит к разводу. А уж отношения портит всегда.

А вот если перестать видеть в свекрови врага, если увидеть в ней просто женщину, маму Вашего мужа, у которой есть свои интересы (пусть и не совпадающие с Вашими), если перестать видеть в муже безвольное существо, которому что-то внушили… Вот тут появляется шанс на улучшение отношений с мужем и формирование общей для вас обоих картины (общей для Вас и Вашего мужа).

Как это сделать:
1. Принять как факт, что не существует единственно правильной модели отношений. Вы и Ваш муж — разные люди. Вы — представители отличающихся социально-культурных групп. Ведь вы родились и выросли в разных семьях, общались с разными друзьями, ходили в разные школы, любили читать разные книги и смотреть разные фильмы. И так далее, и тому подобное. Все это привело к тому, что у каждого из вас двоих есть свои собственные представления о том, что такое семья, что такое брак, каковы роли мужчины и женщины в браке и в семье, какими должны быть отношения между вами, какими должны быть отношения между вашей парой и родственниками. И т.д., и т.п. У каждого из вас представление может быть в чем-то более реалистичном, а в чем-то — менее реалистичным. Но нельзя говорить, что вот Ваши представления правильные, а его — неправильные. Или что его представления верные, а Ваши неверные — тоже говорить нельзя.

2. Важно «синхронизироваться». Создать уже общие для вас обоих, как для пары, представления о том, что такое брак, семья, как взаимодействуем с родственниками, друзьями, коллегами и так далее. Общие — это такие, которые устраивают ОБОИХ партнеров, а не только одного. Согласитесь, что проблема-то сейчас в том, что он действует сообразно своих представлений (которые Вам не подходят), а Вы хотите, чтобы он действовал сообразно Вашим представлениям (которые не подходят ему).

3. Для того, чтобы синхронизировать свои представления, нужно разговаривать. Нужен полноценный, конструктивный диалог. Нужно рассказывать партнеру о том, что для Вас важно, о том, какими Вы представляете себе отношения друг с другом и с окружением. Но это лишь половина дела. Вторая половина — нужно интересоваться взглядом партнера на все эти вопросы, интересоваться его представлениями. И помнить о том, что его «важности» так же важны, как и Ваши собственные. Другими словами, нужно не пытаться подогнать партнера под свою картину правильного (люди очень не любят, когда их насильно переделывают), а вместо этого — договариваться. Совместными усилиями рисовать общую картину.
Не скажу, что это легко и просто. Договариваться зачастую трудно. Потому что приходится учитывать не только свои собственные желания и интересы, но также желания и интересы партнера. Искать устраивающие обоих решения. Все это действительно трудно и хлопотно. Но это благодарный труд — потому что его результатом будут доверительные отношения, основанные на взаимном уважении, любви и заботе.

Будет желание разобраться подробнее — обращайтесь, помогу.

Здравствуйте!

«Она внушила ему… Может это так и должно быть?» — Свекровь изменить вы не можете, так как это её желания и без младшего сына ей действительно очень тяжело. Конечно, такое влияние матери и слияние со своим ребёнком носит чрезмерный негативный характер и не позволяет строить свою семью. Именно поэтому она и вмешивается, так как считает своего сына только своей семьёй и ей больно отпускать его в самостоятельную жизнь. Вам нужно полноценно для себя осознать, что она так будет делать всегда и чем ближе будут ваши отношения с мужем, тем больше она будет вмешиваться и влиять на вашу семью. Вот она такой человек, с такими особенностями. Вам нужно для себя решить — Готовы ли вы быть в таких отношениях с мужем, где свекровь имеет такие особенности? Можете ли вы найти компромисс в себе самой, чтобы принять такое вмешательство в семью или для вас это невыносимо? 

«Он считает себя ответственным за все что связано с ней… Как на это повлиять?» — Вот именно, что он точно также как и свекровь считает нормальным эту ситуацию и такие отношения с мамой. Это уже его личный выбор, который вы можете принимать или не принимать. Особенность в том, что в детстве это возможно и было влияние мамы и такое воспитание, но сейчас, это уже его личные решения и его личные форматы поведения.  Любые ваши попытки его изменить — вызовут только сопротивление, непонимание и агрессию в нём и свекрови. Поэтому, если вы хотите разобраться в этой ситуации, вам лучше принять этот факт, что — Вы выбрали вот такого мужа, вот с такими особенностями отношений с мамой. Ведь ваше состояние и сложности на самом деле не из-за них, а из-за того, что вы сами для себя не можете найти компромисс между положительными и отрицательными сторонами мужа и свекрови. Соответственно, вам нужно разобраться в себе и своих противоречиях.

«В общем меня сводит с ума эта ситуация… как мне об этом думать?» — Вы пытаетесь изменить свекровь и как-то повлиять на мужа, но в результате именно это вас и приводит в такое состояние, так как вы будто натыкаетесь на стену сопротивления и агрессии. Это действительно так, если вы будите пытаться влиять на них, то эта ситуация будет только усложняться и доводить вас до такого состояния. Да, это не совсем обычно, иметь такие отношения сына с мамой, но вот они такие. Вы пытаетесь решить конфликт внешний, не обращая внимание на свой внутренний конфликт. Но именно в вашем внутреннем конфликте и скрываются причины ваших переживаний. Вот ваше желание — «мужа не потерять и сохранить свои нервы в покое» — это желание можно осуществить, если вы просто перестанете пытаться менять мужа и его маму. Разве вы не знаете как вам не потерять мужа и сохранить нервы? Вот вам ответ — Примите как факт такие особенности ваших отношений и не портьте себе нервы! Другой вопрос, что — Вам тяжело принять такие отношения, так как ваши личные представления о семье, желания и реальность входят в конфликт. Посмотрите на эту ситуацию с другой стороны — Вы выбрали именно этого мужчину, вышли замуж за него, зная все эти особенности отношений с мамой в большей или меньшей степени, сейчас находитесь в отношениях с ним и хотите их сохранить — это всё говорит о том, что это ваши выборы и вам самой почему-то выгоден именно такой мужчина и отношения. Если вам такие отношения и мужчина не нужны, тогда почему вы с ним и хотите сохранить? Вот именно, что такие особенности поведения мужа и вам что-то дают. То есть, в этом мужчине и вашем выборе отображаются ваши внутренние противоречия. Вы или выбрали не того мужчину, или не можете сами смириться со своим выбором учитывая все плюсы и минусы мужчины и семьи, или боитесь что-то менять. В любом случае, вам нужно разобраться со своими чувствами, мыслями, выборами и противоречиями. Если вы захотите разобраться в себе и своих переживаниях, вы можете выбрать психолога и начать  индивидуальную работу.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Здравствуйте, Аноним.
    «Может это так и должно быть?» — должно, не должно, а у Вас вот так. Это Ваш муж, Ваш выбор. Вы строите такие отношения (да, Вы тоже способствуете тому, что описываете. А Вы как думали?). Изменить людей (маму мужа, мужа, уклад их семьи) Вы не можете. Это не в Ваших силах. А если, все же, попытаетесь, добьетесь лишь отторжения со стороны мужа и его родственников.
    На самом деле, есть несколько решений. Вы можете изменить отношение к ситуации. Как минимум — перестанете трепать себе и мужу нервы. Уже сам этот факт изменит отношения в семье. Но можно пойти дальше — измениться самой. Изменить свою поведенческую модель, и как следствие — гарантировано изменится и отношение мужа к Вам. Хотите?

Приветствую 🙏

То почему сын привязан и зависим к маме, это нужно разбирать с ним. Всё таки они между собой десятки лет разделили. Женщина которая пришла в жизнь мужчины, это некоторых это всегда человека на шаг после мамы. 

Почему мужчина безответственный и почему маменькин сын. Причины могут разные. Нужно общаться с ним. 

Что Вы можете сделать в этой ситуации? Возможно Вам подойдёт следующее? 

— Принять человека таким каким он есть. Ведь это и есть один из признаков зрелости человека. Что для Вас есть зрелость? 
— Предложить разрешить свои взаимодействия с мамой, с психологом и т.д. 
— Начать выстраивать свою параллельную жизнь, реализовывая в ней все свои желания и стремления 
— Обсудить с ним что Вас не устраивает,  и какие Вы видите взаимодействие с ним. Предложить совместно найти решения

Здравствуйте!  Ситуация непростая.У мужа сильная привязка к своей матери.В его картине мира такое отношение к матери свято и незыбленно.Доказать что то напрямую и через логику, приводя аргументы(кстати по сути правильные и обоснованные)-не получиться.Никак.Муж будет очень страдать и метаться между вами и матерью. 
У вашей свекрови не сложились отношения с мужем.Наверное в жизни было много разочарований.Сейчас осталась пустота.Которую она наполняет, живя не своей жизнью, а чужой.В данном случае жизнью сына.Конечно жалко, когда у человека складывается жизнь таким образом.Но что делать? Жить надо своей жизнью.Иначе будут страдать все окружающие.
Вы видите ситуацию со стороны.И в данном случае вы правы.У вас должна быть своя жизнь.У свекрови своя.Сама жизнь предпологает именно такое развитие человека и семьи.
Что здесь всё же можно сделать? 
Идти в обход сознания(картины мира) вашего мужа.Применить женскую хитрость.Очень и очень тонкую.
В жизни есть такая тонкость.Если начать очень сильно кого то хвалить и находить постоянно достоинства(в данном случае достоинства вашей свекрови).Наладить с ней отношения(только искренне).То спустя, уже через пару, тройку недель ваш муж начнёт сам критиковать и замечать несоответствия и недостатки вашей свекрови.И чем больше вы будете её защищать, тем больше он будет от неё отдалятся.
И это всё будете видеть только вы.Он будет всё делать неосознанно.Попробуйте.Звучить всё мистически, но это работает.Только повторюсь.Налаживать отношения надо будет искренне.
Понимаю, что будет не просто.
А последний козырь будет такой.Купите книгу М.Литвака *Если хочешь быть счастливым*.
Там есть очень много житейской мудрости.К примеру он пишет, что жена должна быть для мужа на первом месте.И либо дайте её ему почитать.Либо, если не захочет, начните с того, что сами начните зачитывать или рассказывать интересные вещи, выдержки из книги.Когда ваш муж проникнется.А я думаю, что ему понравиться и он со многим согласиться.Покажите ему это место, выдержку из книги.Про роль жены и матери.Это надо будет сделать в конце.
И Это сработает.Отложиться в подсознании и начнёт работать.Только наберитесь терпения.Здесь будет действовать закон постепенности.Не ждите мгновенного результата.А он будет.Отслеживайте и просто наблюдайте.
Удачи Вам, мудрости и терпения.С Уважением Олег

Добрый день. 

Мужа не переделаешь, как и свекровь. А как свёкр отнесся к таким заявлениям? Оказывпет ли он какое-то влияние на жену? 
Можно попробовать логически вывести мужа на мысль, что не такая уж мама и беспомощная, но едва ли это поможет.
Переезжайте! Сепарация необходима для любой семьи. Будьте терпимы к мужу. Чувства долга и вины обычно взращивается годами, но чётко обозначьте границы, что бы это не было в ущерб Вам и Вашей семье (Вы, муж). Чётко обозначьте момент, что семья — это Вы двое и ваши дети. Мама — это родительская семья, другая. Вмешательство свекрови будет сродни двоежёнству, сцдс по тому, что Вы описали.
Наберитесь терпения и будьте стойкой. Муж либо перерастёт это, либо нет. Имейте это ввиду. Это не такая уж редкая проблема. Решите для себя, справитесь ли вы с этим, ведь он может и не вырасти.

Добрый день! Ситуация такова, что Вы участвуете уже в готовой семейной, родовой системе, которая сложилась раньше Вас и без Вашего участия. И в этой системе довлеют определенные стереотипы. 

Реально помочь может, прежде всего, четкое видение картины, даже если она будет не очень приятна.

Родители престарелого, пенсионного возраста (очень часто это происходит неосознанно) боятся оказаться в старости никому не нужными. К сожалению, это часто оправдывается нашими социальными реалиями. То есть, с одной стороны, есть основания для такого страха. С другой стороны, это часть устойчиво сложившегося стереотипа. Детей рожают для того, чтобы они заботились о родителях в старости. Вот здесь Вы выражаете это, немного другими словами: «Дети должны помогать своим родителям.» К сожалению, все это побуждает родителей вцепляться мертвой хваткой во взрослых детей. Это ненормально, но так происходит довольно часто. 

Отношения свекрови со свекром могут, в значительной мере, иссякнуть. Там вполне могут быть свои трещины, о которых не знаете Вы. А здесь — молодой сын, женился, появляется «конкурентка»… Такая вырисовывается модель. Матери, особенно с  властным характером, каким, видимо, обладает Ваша свекровь, редко признают свои подлинные побуждения — стремление «не отпускать». И оно преобразуется в какую-то якобы полезную функцию — вот, Ваша свекровь уже мечтает о том, чтобы переехать к вам с мужем, и у вас хозяйничать. 

Проблема в том, что Вы одна, без участия супруга, не сможете, к сожалению, изменить эту систему. Я предполагаю, что Вы разговаривали  с мужем, и, возможно, неоднократно, на данную тему. Видимо, Вам не удалось его переубедить. Он не хочет менять ситуацию. Поэтому Вы и написали сюда...

Если муж считает такую ситуацию приемлемой для себя, более того, считает, что так должен себя вести, тогда прогноз изменения ситуации, к сожалению, неблагоприятный. Очень мало шансов на то, что что-то изменится в обозримом будущем. Тогда Вам остается принять ситуацию как есть. Или все-таки вновь и вновь пробовать переубедить супруга и  донести до него то, что он несколько ошибается, и такие взаимоотношения нельзя считать нормой. Повлиять на систему в целом  Вы  можете так, что, конечно, ни в коем случае нельзя пускать свекровь в вашу семью. Это разрушит семью, либо создаст откровенно невыносимую атмосферу. 

А Вы лично для себя можете поступить так. Если во что бы то ни стало желаете сохранить брак,  не потерять мужа, оставить все как есть, тогда — просто больше отвлекайтесь от ситуации. Пусть все это происходит, как происходит, тогда как Вы можете найти для себя что-то еще интересное, ценное, не связанное напрямую с взаимоотношениями с мужем.  Это может быть хобби, или культурные мероприятия, или профессия, или что-то еще, по Вашему выбору и пожеланиям.

а давайте посмотрим на эту ситуацию глазами свекрови. Я думаю что вот такой взгляд на ситуацию максимально для Вас прояснит ситуацию. Он у неё младший и когда она его родила и растила, она всегда!!! Понимала что этот мальчик когда вырастит будет ей помогать в старости, так как когда он вырастит она будет уже в возрасте. Значит отсюда и вывод что она его растила для себя. Не для того что бы он влюбился и женился, а для того что бы он помогал пристарелой маме. Что она сейчас и делает, она заставляет его помогать себе. А теперь представьте человеку с детства всю жизнь до того как он нашел Вас и начал жить своей семьей вкладывали в голову что он должен помогать своей мама так как она его вырастила для себя.
Как Вы думаете как этот человек будет вести, хотя что Вам думать Вы все это видите. Теперь как к этому относится, Вам сейчас нужно очень мягко, на принципах сравнения и объяснерия расставлять для него приоритеты. Что Ваша семья главнее чем мама. Не в коем случае не ставьте его перед выбором и перед ультиматумом, Вы сейчас можете проиграть. Поэтому хотите сохранить семью мягко постепенно, двигайтесь к намеченной цели. Да процесс долгий но верный. Если нужно помочь обращайтесь помогу.

Здравствуйте! Вам просто нужно поговорить с своим мужем.

Улучшить отношения с мамой мужчины можно, но для этого следует разобраться в корне проблемы. Если семьи живут далеко друг от друга, то это большой плюс. Это означает, что общение со свекровью можно ограничить, тем самым избежав ссоры. В те моменты, когда все родственники собираются вместе, Вам следует постараться быть терпеливой, не реагировать на провокации и сдерживать эмоции. Не нужно пытаться отстаивать свою правоту. Ругань и поддержание конфликта способствует ухудшению отношений. Желательно постараться сдержать свои эмоции и промолчать. Или же ответить женщине спокойно, не повышая голос. Тем более не следует говорить свекрови «ненавижу» или оскорблять ее какими-то бранными выражениями. Не следует обвинять свекровь в провокациях. Часто пожилые женщины любят давить на жалость, упрекая сыновей в том, что они их совсем не ценят. Такое поведение лучше игнорировать, оставив без каких-либо комментариев. Надо стараться поддерживать нейтральные отношения. Если же женщина ведет себя как-то неадекватно и вызывающе, то контакты с ней нужно минимизировать. Если мать мужа является человеком религиозным, то нужно сделать акцент на этом. Следует спокойно поговорить с женщиной, обсудив с ней тему взаимоотношений с точки зрения религии. Во многих религиях мать и избранница мужчины должны выражать любовь к друг другу, проявлять уважение, быть одной семьей.
Какого-то одного универсального секрета правильного общения с мамой мужчины нет. Все люди индивидуальны, от этого и стоит отталкиваться. Нужно стараться находить к свекрови подход, пытаться понять ее желания, подумать о ее потребностях. Важно настроить себя на дружелюбие с самого начала. Наверняка женщина, увидев, что невестка охотно идет на контакт, также сменит свою позицию и станет более снисходительной.

Здравствуйте. Напишите о том как бы вы хотели чтобы относился муж к свекрови? Чтобы он с нею не общался, не помогал деньгами, не делал что-то по дому, относился равнодушно и все свое время посвятил вам? Вероятно вы, когда вырастите своих детей, захотите чтобы и они к вам относились так же. 
Он бережно и заботливо относиться к своей маме. Напишите пожалуйста какие отношения у вас с вашими родителями?

Здравствуйте!
Ситуация, когда мать и взрослый сын не хотят или не могут сепарироваться (отделиться) друг от друга ненормальна. Очень много сочувствия к Вам и сожаления, что так происходит.
Есть ли возможность пойти с мужем к семейному психологу, чтобы специалист мог донести, что при создании новой семьи, родительская семья отходит на второй план.
Если возможности нет, то Вам придется набраться терпения, чтобы медленно, но верно донести до мужа мысль, что по всем гражданским, церковным и прочим канонам на первом месте своя семья, а потом родительская.
Мудрости Вам и терпения!
Обращайтесь, если будет совсем невмоготу.

Здравствуйте!
 К сожалению, проблема вашей семьи не только и не столько в свекрови, сколько в отношениях между вами с мужем.
 Вы пока не научились разговаривать и договариваться.
Муж поступает так, как считает нужным, не считаясь с вами. А вы в свою очередь, не считаетесь с его отношением к матери, с его воспитанием, с его характером и сходите с ума по этому, не решаемому вами обоими, вопросу.
 И пока вы не научитесь слушать и слышать друг друга в разговоре, пока вы не научитесь доносить до мужа свои чувства, своё мнение, чтобы это было не ссорами с упрёками, а конструктивным разговором, всё так и будет обстоять.
Вам следует сделать выводы относительно своих чувств к мужу, понять — видите ли вы реального человека или того, кто не совпадает с придуманным вами образом, а потому напрягает, и любите ли вы его таким, каков он есть.
Вы выбрали однажды в мужья именно его.  И именно вам сейчас стоит начать с ним выстраивать доверительные, искренние отношения, чтобы убрать напряжение между вами.
 Удачи вам.

Уважаемая!
Хотя и есть поговорка, что «ночная кукушка дневную перекукует» и сексуальная привязка заставляет мужчин больше внимания уделять жене нежели матери у Вас что-то не срослось в этом плане. Но это интимная тема для отдельного обсуждения.
Если не удастся заинтересовать мужа сексуально или как-то еще, то все так и будет продолжаться. Сомневаюсь, что ситуация изменится.
Также не совсем понятен страх потерять мужа? Что Вас так страшит? Что ценного в муже, у которого на первом месте мама?
Незаменимых нет и может лучше подумать о более подходящем партнере, для которого Вы будете главной?
Подумайте…

здравствуйте.было бы лучше если б вы поговорили с мужем и с его матерью по отдельности чтоб разрешить эту ситуацию.с чего начать и как сказать я вам посоветую.