Добрый день. У меня такая проблема, мужа отправили на пенсию, сидит дома уже год отдыхает, ему всего 55 лет и на работу устраиваться не хочет. Периодически затрагиваю разговор о работе, он говорит - вопрос №3040226

Здравствуйте, Ольга!

Вы попробуйте до него донести свои переживания по поводу недостатка финансов. Не требование («Иди работать! Не видишь что ли, что нам денег не хватает!», а именно переживания и именно свои. Поделитесь с ним своими тревогами и опасениями. Поделитесь чувством бессилия от невозможности распределить имеющиеся средства на все те нужды, что Вы видите. Тут очень важно, чтобы он сам увидел необходимость в дополнительном заработке и чтобы он сам согласился с этой необходимостью, чтобы он сам взял на себя ответственность за решение этого вопроса. Если это произойдет, то он примет решение куда-то устроиться. Это первый момент.

Второй момент — время. Вы уже сейчас осознаете, что есть проблема и что ее нужно как-то решить. Дайте и ему время на такое осознание. То есть поделитесь с ним проблемами, убедитесь, что он их заметил и дайте ему время поразмышлять над этим. Это важно потому, что он на самом деле может смотреть на все эти вопросы несколько иначе. Например, для Вас «Надо маме помогать, дом начали строить тоже деньги нужны.» — это очевидно. А для него это может выглядеть как «мама и сама вроде справляется, а дом немного подождет». То есть он может все это замечать, но не воспринимать, как проблему, как вопрос, требующий срочного решения.

Ну и третий, не менее важный, момент — проявите интерес к его переживаниям, мыслям, взглядам. Возможно, что у него есть причины, которые он считает вескими, чтобы жить лишь на пенсию и не работать больше (какое-то время или вообще). Возможно, он чувствует себя уставшим. Возможно, есть страхи, что придется конкурировать с более молодыми. Возможно, есть убежденность, что на нормальную работу в таком возрасте уже не устроиться. Возможно… очень много всего возможно. И если в безопасных и доверительных разговорах узнать эти переживания, то появится шанс, что Вы сможете его поддержать, укрепить его веру в себя, развеять какие-то его сомнения и так далее. Если же Вы будете требовать и не проявлять интереса к его переживаниям (то есть демонстрировать, что Ваши переживания важны, а его — не важны), то наиболее вероятно, что Вы столкнетесь с сопротивлением с его стороны и ухудшением взаимоотношений. Если хотите разобраться подробнее — обращайтесь.

Мудрости Вам и всего наилучшего!

Здравствуйте, Оля
Ваш муж на пенсии и не хочет «устраиваться на работу»? А почему он должен этого хотеть? Деньги нужны кому? Ему, по все видимости, нет. Вам? Вашей маме? Он что, Ваш сырьевой придаток? Дом «начали строить». Кто? Кому он нужен? Ему или Вам? Эти вопросы, чтобы Вы понимали, почему он «думает». Теперь о том, чем мы Вам можем помочь? Вы, де факто, просто пожаловались на мужа (мол, пенсионер не желает нам денежек подзаработать). Ну а к нам то какой вопрос? Как его заставить? Так это Ваш муж, Вы его знаете лучше. Но вот если Вы хотите научиться договариваться с человеком, то Вы должны понимать, что разговор начинается с того, чтобы мотивировать собеседника (не заставить!). А для этого нужно понимать, чего он хочет (не чего я хочу от него и как его заставить исполнять мою волю! Нет! Это не работает!). И что получит, если пойдет Вам навстречу! Понимаете? Хотите взять консультацию?

Здравствуйте Ольга.
Ваш муж взрослый человек, который имеет свои потребности, желания, мотивы. Вы же находитесь рядом. Подумайте, кто и что для Вас Ваш муж и кто и что Вы для мужа? Есть ли у Вас общие интересы и желания?
Есть вероятность того, что ему действительно нужен отдых? Возможно, Вы правы и просто так дома сидеть нет смысла. Но, Вам важно понять, что он не хочет работать. Подумайте, а, возможно у него есть хобби? И если его развивать, то можно и начать получать от него выгоду. (например: любит делать мебель или разбирается в нумизматике, или разбирается в технике или автомобилях...).
Возможно ли, что его не желание работать как-то связано со словом «Надо»? маме помогать, строить дом? Возможно, отказом от работы, он отгораживается именно от этого «Надо».
Подумайте, а что бы Вы хотели делать, когда будете на пенсии? Как Вы себе представляете этот статус?
Вам решать в каком направлении выстраивать дальнейшие отношения с супругом. Вам решать будут ли они деструктивными или конструктивными. Вы же можете помочь своему супругу и себе.
Если Вы не сможете разобраться в ситуации самостоятельно, то можете выбрать специалиста и получать индивидуальные консультации.
Удачи. Пишите. Отвечу.

Здравствуйте, Ольга! Если у вашего мужа нет никаких проблем со здоровьем, а просто, он, пока, не хочет устраиваться на работу, спустя год после ухода на пенсию, зная, что Вашей семье нужны деньги, то видимо, у него есть какая-то своя причина нежелания идти на работу. Возможно, проработав много лет, ему хочется немного отдохнуть, что вполне понятно  и оправданно. Но у Вас есть свои общие семейные цели и заботы, проблемы, которые требуют финансового  решения, Вашей семье необходимы деньги для воплощения ваших общих желаний и проблем. Я вам советую спокойно поговорить с  Вашим мужем на эту тему и просто обосновать ему, зачем ему нужно идти на работу, вы должны быть ещё и другом мужа в беседе, поэтому ни в коем разе не наседайте на него, не обязуйте его, ведь, он — отдельная личность со своим характером и мнением, принципами, целями и т. д. Станьте другом для мужа, любящей супругой в вашей беседе. Объясните ему Ваши цели и желания, зачем ему идти работать и просто нормально попросите его ускорить процесс «обдумывания» его трудоустройства. Укажите преимущества того, если он пойдёт работать, что тогда изменится в Вашей семье. Дайте ему вдохновение! Чтобы у него появилось желание пойти на работу и помочь этим вашей семье. Чтобы он понял свою ценность в вашей семье, чтобы почувствовал себя добытчиком. Желаю вам удачи, Ольга!

Здравствуйте, Ольга!

«А что думать, деньги нужны.» — Деньги нужны кому, ему или вам? Похоже на то, что у вас с мужем разные взгляды на необходимость денег. Можно предположить, что «маме помогать» и «дом строить» — это для него нежелательные события на данный момент. Ведь если он пойдёт на работу и начнёт зарабатывать деньги, тогда наступит следующий этап в помощи маме и строительстве дома, что в итоге потребует от него дополнительных действий. Получается, что лучше не идти на работу и сказать «подумаю», чем потом объяснять вам почему он не хочет помогать маме и строить дом. Вам нужно задуматься о том — Почему он сразу не может вам прямо сказать то, что он не хочет работать, хочет отдохнуть, и эти заботы с мамой и домом для него сейчас не являются важными? Возможно всё дело в том, что вы не хотите слышать такие слова от него и не принимаете такие мысли, в результате чего он юлит с работой «а он все думает»? В любом случае, ваш вопрос не просто в работе мужа, а в вашем с мужем разном понимании жизни на пенсии, в разной мотивации необходимости денег, в разных целях и взглядах на сегодняшний день. В результате этих разных взглядов на будущее вы не можете найти компромисс и каждый продавливает свой вариант всеми возможными способами. Соответственно, в первую очередь вам нужно высказать мнение каждого на будущее и услышать друг-друга без обид, договориться в возможных общих взглядах, найти компромиссы и понять, что могут быть не только общие цели, но и совершенно разные представления о жизни на пенсии, независимо от того, нравится вам обоим это или нет.