Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Добрый день. Прожив 10 лет вместе…

Добрый день. Прожив 10 лет вместе (из них 6 лет в браке), моя супруга подала на развод. Я принял ее решение т.к. считаю что штамп это не главное в жизни двух людей и не может быть якорем в - вопрос №3200635

1500 p
сохранениисемьи. Нет " стандартных" проблем с жильем, деньгами, скандалами. Мы ни делим имущество. Есть где жить мне и моей жене. Два прошедших года несмотря на то что она предлага все обсудить и помочь я отказывался ее услышать. Два года сплошной работы по 12 часов в т.ч. И в выходные, дипрессия на этом фоне и усталость. Времени вместе проводили очень мало. Жена (плохое неодушевленное определение близкого человека) ездила в отпуск с подругами и родственниками. Это нас отдалило. Каждый начал привыкать быть один. Перед новым годом мы поговорили. Она сказала что любит меня, но ни как мужчину а как родственника и близкого человека. Новый год встретили вместе. По ее словам это был лучший новый год в ее жизни. Потом она уехала в другой город на месяц (в отличии от меня она не сильно привязана к работе). Уехала просив не звонить и не писать чтобы дать разобраться в себе. Естественно я не смог удержаться. Она мне позвонила и сказала что " все" мы разводимся.<cut/>Я попросил ее подумать. После этого мы подали заявление и она вновь уехала. За прошедшие два месяца я многое пересмотрел в себе. Сменил свой привычный гардероб, спорт, пришел в хорошую физ.форму. Стал чувствовать в себе силы и уверенность.Появилось желание жить! За это время понял для себя что хочу прожить всю жизнь с этим человеком. Причиной тому ни в коем случае не является ущемленное мужское самолюбие, страх быть одному, заниматься бытом и прочее. Неделю назад я решил позвонить и поговорить. Сказал ей о своей уверенности в том что подача заявление на мой взгляд большая ошибка. Девушка сказала что с точки зрения логики т.е. моей надежности, уверенности во мне, денег, доверия, отношении к ней. Она знает что можно прямо сейчас собирать чемодан и возвращаться в наш дом ко мне. Но нет чувств любви как к мужчине, нет сексуального влечения. Что ни верит в то что это можно как то исправить и начать жизнь заново со мной. Прошу вашей профессиональной оценки данной ситуации. Есть ли возможность построить новые отношения? С уважением, Алексей
АлексейСеребряный
09.03.19
Психология
26 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Рейтинг: 357 856
Здравствуйте, Алексей!

«Есть ли возможность построить новые отношения?» — Новые, Да! А старые, Нет! Вы пытаетесь удержать старые отношения — «подача заявление на мой взгляд большая ошибка», вместо того, чтобы строить действительно новые. Необходимо проанализировать причины вашего расставания, сделать необходимые выводы, изменить свои форматы поведения в отношениях. В результате такого анализа и изменений  вы сможете строить другие  по качеству отношения. Конечно, это займёт какое-то время и возможно это уже будет не с этой женщиной. 

«Но нет чувств любви как к мужчине, нет сексуального влечения» — Вы готовы жить с женщиной у которой нет сексуального влечения к вам? Особенность в том, что женщину вы не можете изменить, и не можете сейчас вернуть её сексуальное влечение к вам. Более того, чем сильнее вы будите пытаться её удержать или искать способы сохранить отношений, тем больше у неё будет сопротивление к ваш и тем сложнее будет в будущем построить новые отношения. Конечно, нет никакой гарантии, что если вы сейчас её полностью отпустите, то в будущем вам удастся построить с ней новые отношения. Но можно сказать точно, что если вы будите её удерживать, это только усложнит ситуацию. Поэтому, дайте женщине возможность разобраться с собой без вашего участия, возможно со временем у вас будет ещё возможность что-то построить с ней. Хотя для этого вам действительно нужно пересмотреть свои форматы поведения не только из-за желания остаться с ней, а ради себя и будущих отношений в целом. 

«За это время понял для себя что хочу прожить всю жизнь с этим человеком» — Как вы думаете, что вам мешало это сделать раньше? Ведь важно не только то, что вы поняли что нужно изменить в себе, а и то, чтобы вы для себя поняли, что в вас самом мешало этим отношениях. Можно сказать, что долгое время, а последние 2 года особенно, вы будто сами портили ваши отношения — «Два года сплошной работы по 12 часов в т.ч». За это время вы не только разрушали отношения, но и себя вводили в депрессивное состояние или таким образом пытались убежать от своих тревог и противоречий. Вы можете сказать, что в этом вы уже разобрались и всё для себя поняли, но ваш вопрос на этом сайте говорит об обратном. Дело в том, что вы из одной крайности сейчас бросаетесь в другую крайность, но на самом деле это одни и тот же способ решение проблем. Просто раньше вы хотели решить свои проблемы с помощью ухода в работу, а сейчас вы хотите решить свои проблемы с помощью ухода в работу над собой. Только это два крайних варианта, а чего-то среднего, стабильного, оптимального у вас нет. Возможно именно этой золотой серединки вам и не хватило в отношениях с женщиной, чтобы не уходить из одной крайности в другую, а поддерживать оптимально комфортную ситуацию в разных направлениях жизни. И это не решается вот такими кардинальными поворотами, а речь идёт о стабильном длительном процессе. Возможно отчасти это она и хотела понять, сможете ли вы находиться в стабильном состоянии какое-то время и не впадать в крайности, прося вас не трогать её месяц — «Уехала просив не звонить и не писать чтобы дать разобраться в себе», но вы для вас это почему-то оказалось — «Естественно я не смог удержаться». Это всё говорит о том, что вы скорее всего что-то не замечаете и продолжаете делать то, что на самом деле портит ваши отношения. Если вы хотите разобраться в себе и своих переживаниях, вы можете выбрать психолога  и начать  индивидуальные консультации.
09.03.19
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Рейтинг: 80 261
Добрый день.
Если есть желание и уверенность жить с ней, но она этого не хочет, то не видите ли Вы в этом связи?
Она создает вызов, Вы реагируете как мужчина. как только она согласится, уверенность убавится и Вы снова станете таким каким привыкли.  Предположу, что жена уже знает Вас и похожие всплески энтузиазма ей известны. Женщины любят стабильность в отношениях. 
Это поверхностное предположение, если хотите точного анализа и инструкции к действию, нужно больше информации.
09.03.19
Уважаемый Алексей!
Отношения построить безусловно можно!
Практика показывает, что отношения, основанные на трезвом расчете прочнее, основанных на влюбленности.
Так что даже если у нее и нет особых чувств главное, что Вы ей не противны, а значит жить вместе можно.
Но конечно «насильно милым не станешь» и Вы должны понимать, что эмоциональная составляющая отношений недостаточна. Но так ли она нужна?
Решать Вам!
Удачи!
09.03.19
Рейтинг: 6 018
Здравствуйте, Алексей!
Главное, что необходимо для брака, Вы девушке даете. Она сама сказала, что ей хватает «надежности, уверенности во мне, денег, доверия, отношении к ней» — остальное можно вернуть, если быть очень осторожным и продвигаться постепенно. Дистанцирование было очень правильной стратегией для сохранения отношений, и приносит свои плоды. Теперь надо очень постепенно делать последовательные шаги, не форсируя события. Вы начали работу над собой — это именно то, что следует продолжать делать. Возможно, имеет смысл заняться с психологом личной терапией, для того, чтобы прокачать не только тело и внешность, но и отношение к себе и к миру. Не спешите сближаться, но и тпоставить точку тоже не торонитесь — Вам обоим нужно каждому побыть с самим собой. Необходима пауза, чтобы начать все сначала. 
Шансы я бы оценила как 70на 30, но многое зависит от того, как Вы будете действовать.
09.03.19
Сейчас на сайте
стандартный период охлаждения в браке 
ег надо пережить 
свободы может быть много 
но потом все таки понимают 
что семья она одна и переходят на какие то другие виды взаимодействия
образ жизни 
вы уже начали 
с себя 
но по прежнему понимаете ченность своей  семьи так как менять надо себя и свое восприятие а не кидать семью
возможно ваша работа над собой и в том числе физической формой привлекут жену снова к вам смотрите 
что еще можно улучшить 
а жене возможно взять тоже функции зарабатывания денег иначе она вас не понимает 
вы устаете 
а она по прежнему занята больше собой и капризничает 
пишите даты рождения обоих 
09.03.19
Алексей, я боюсь, что всё же это иллюзия: «считаю что штамп это не главное в жизни двух людей и не может быть якорем в сохранении семьи.»

Если супруга подала на развод, когда вы уже в официальном браке, вероятней всего, ее намерение разойтись вполне серьезно. Для женщин «штамп», как правило, больше значит, чем для мужчин. И именно, это не просто «штамп». 

Тем более, и другие её и слова, и поведение говорят о том же. Она же достаточно ясно, недвусмысленно выразила свою позицию и чувства… «Девушка сказала что с точки зрения логики т.е. моей надежности, уверенности во мне, денег, доверия, отношении к ней. Она знает что можно прямо сейчас собирать чемодан и возвращаться в наш дом ко мне. Но нет чувств любви как к мужчине, нет сексуального влечения.»

С другой стороны, Вам виднее ситуация. Но, если уж Вы решили во что бы то ни стало сохранить семью, опираться надо на что-то реальное. А этого реального основания пока не видно. Наоборот, Ваша супруга, видимо, искренне хочет сжечь мосты прежних отношений и начать  новую жизнь. Возможно, у нее свои планы, о которых она не говорит Вам. Тогда человека,  тем более, невозможно «удержать». Она уже в мыслях, в чувствах живет чем-то другим… И Вы для нее — человек из прошлого.

Вы, кстати, можете ненавязчиво поинтересоваться, задать вопросы — «Что она собирается делать без Вас?», «Как видит дальше свою жизнь?» и т.п. Если она захочет беседовать на эту тему, для Вас прояснится картина. Только ни в коем случае не надо критиковать. Дружеский, доброжелательный интерес, в такой ситуации,  гораздо лучше сообщения о  «большой ошибке». Это гораздо лучше, в частности, и для сохранения долговременных отношений.

Построить новые отношения возможно, скорей всего, уже вне семьи. С прежними мужьями, женами обычно сохраняются отношения. Но это уже дружба. И, скорее, да, что-то ближе к родственным чувствам. Но некоторый шанс на возобновление есть. Небольшой, с моей точки зрения, но есть. 

Если с такой позиции посмотреть на ситуацию. А вдруг у неё не получится то, что она сейчас хочет? Разочаруется, рухнут какие-то планы, мечты, или еще что-то пойдёт не так… К кому ей тогда идти, если не к Вам? В таком формате. 
     
09.03.19

Марина Викторовна Рощина
Здравствуйте, Алексей! «Причиной тому ни в коем случае не является ущемленное мужское самолюбие, страх быть одному, заниматься бытом и прочее». Это и есть причины цепляния за прежние отношения и одновременно являются ближайшей зоной развития. «Жена (плохое неодушевленное определение близкого человека)»???? Может поэтому жена подала на развод? А вы даже спорить не стали…
09.03.19
Сейчас на сайте
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

09.03.19
Рейтинг: 4 940
Здравствуйте, Алексей.
Конечно, у вас есть возможность построить отношения, новые, более крепкие и надежные. То, что вы изменились внешне и внутренне — говорит о том, что вам не безразлична женщина, не безразличны отношения с ней. Однако придеться приложить усилия, чтобы вновь завоевать любовь девушки. Пока она знает о ваших изменениях только с ваших же слов (вы ее позвонили), но она должна увидеть вас, понять, какие качественные изменеия произошли в вас и в ваших отношениях. 
Надежда есть всегда, и если вы впраду хотите сохранить нынешние отношения — влюбите свою жену в себя. Вспомните все то хорошее, что вас связывало, напомните ей об этом, но создайте гораздо больше положительного сейчас, когда вы другой и отношения уже другие. 
С уважением.
09.03.19
Рейтинг: 24 417
Здравствуйте Алексей.
Вы абсолютно правы в вопросе штампа в паспорте. Это лишь печать.
То, что Вы можете — это начать Новые Отношения. С тем же человеком, Но НОВЫЕ! То есть начать со знакомства и пройти Все стадии создания пары.
Знания Вашей женщины, это Ваши помощники (стабильность, спокойствие...) 
Однако, подумайте, Вы готовы к этому? Вы готовы к строительству Новой Жизни? А это включает в себя полное перестроение отношения и к работе, хобби, отдыху, режиму дня… Вы готовы к тому, что придётся ущимлять своё Я ради другого?
Если Ваши ответы Да, то начинайте действовать. Начинайте со знакомства и честности.
09.03.19
Рейтинг: 377
Если будут даты рождения можно посмотреть вас
09.03.19

Марина Сурова

Здравствуйте, Алексей! В отношениях участвуют два человека и мнение обоих учитывается. Если в браке один человек пытается сохранить его, а второй отчаянно сопротивляется, то прогноз такого брака, скорее всего, плачевный, то есть развод!

Но есть варианты для сохранения и восстановления отношений. Не совсем понятно, зачем Вы цепляетесь за эти отношения, если Вы в них не любимы?

Можно попробовать поработать с самооценкой, с Вашим детством и найти ядерные сцены, которые запустили процесс не любви к себе. 

Вы смотрите на этот мир своими глазами, чувствуете то, что другие почувствовать, как Вы, не могут. Это значит, что в рамках Вашей жизни, Вы — главный человек. Вам необходимо поставить себя на первое место и с этой позиции посмотреть на ситуацию.

У Вас есть элемент зацепленности за эти отношения, возможно, Вы чувствуете себя охотником и Вам приятна эта роль, а может быть жертвой — с этим надо разбираться. Вам сложно выйти из зоны комфорта.

Надо понять откуда такая  ущербная позиция и не любовь к себе.

Возможно (как вариант) построить другие гармоничные отношения, в которых Вас будут ценить, как личность и желать, как мужчину.   А может быть лучше поменять форму общения со своей женой, заняться саморазвитием, строить свою жизнь, как отдельная самодостаточная личность и тем самым вернуть интерес к Вам жены.

Создается впечатление, что право выбора дальнейшей Вашей жизни, Вы вручаете другому человеку?

Конечно, Вы будете решать, как Вам жить дальше, но понять какой Вы на самом деле и чего хотите — это важно! Удачи Вам!
09.03.19
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Алексей.
    «Что ни верит в то что это можно как то исправить и начать жизнь заново со мной.» — если она не понимает причин происходящего, то и не знает, как и с чем работать. Это ожидаемо. Вы можете сколько угодно ее убеждать, что Вы «изменились» и что «все будет хорошо». Да вот только Вы сами не знаете причин и не понимаете, как «все исправить». И она это прекрасно понимает. Так что, Все Ваши попытки убедить ее в обратном — бесполезны. Она, как раз, и будет их воспринимать как «ущемленное мужское самолюбие, страх быть одному». 
    «Есть ли возможность построить новые отношения?» — это вопрос предполагает, что мы Вас знаем. Знаем Ваш потенциал, способности, психоэмоциональные особенности и поэтому можем прогнозировать «успех» Вашего мероприятия (по возвращению жены). Да вот беда, мы не знаем Вас. Мы не знаем Вашего прошлого, даже сколько Вам лет — не знаем. Не знаем из какой Вы семьи, что пережили, не знаем Ваших стандартных реакций. Так что никаких прогнозов не дадим. Но, если Вы нам предоставите такую информацию, то сможем. А если ответите на наши дополнительные вопросы, то и причины ее отдаления сможем выявить и коррекционную программу подскажем.
09.03.19

Владимир Кантур
Здравствуйте. Ваша бывшая супруга создала условия для вашего преображения. Спасибо ей. Отношение к этому человеку у вас проистекает изнутри. Вы окрашиваете её своими потоками. Возврата не будет, но вы увидели основу своего отношения к окружающей жизни, и сейчас можете понять, что вы своими внутренними силами в состоянии делать подарки другим людям. Нужная вам женщина к вам придёт, только с другим именем. Главное: не замыкайтесь в себе. Дарите миру своё отношение, и ваши силы приведут к вам нужного человека.
09.03.19
Здравствуйте, Алексей. Возможность построить новые отношения, безусловно, есть. Потенциальная. Увещеваниями — вряд ли. Логикой тоже вряд ли можно повлиять на чувства, и жена это озвучила. Остается действовать на уровне эмоций, чувств, ощущений. 
Вспомните историю знакомства с женой, выделяя моменты именно чувственного компонента отношений. Важно вспомнить несколько наиболее чувственно наполненных эпизодов и выделить ключевые признаки, ассоциированных с этими моментами у Вас и у нее (предположительно). Это могут быть запахи, звуки, обстановка, одежда, слова — все, что вызывало тогда эмоциональный фон и на чем могли заякориться ваши чувства. Это примерно как в фильме «Операция Ы», когда повторяющийся музыкальный фрагмент наводит героя на мысль, что он здесь уже был. 
Тут важно правильно угадать ее якоря… и тогда всё возможно. Чем проще, естественнее ощущение, тем оно могущественнее. Сильны в этом плане запахи. Музыка тоже располагает… логика — самое слабое средство.
10.03.19
Рейтинг: 10 606
Ценят только то, что востребовано другими. Женщины с возрастом особо не меняются. Если в детстве игрушка все время в доступности, она быстро надоедает, особенна не такая. как хочется. А вот если игрушку кто-то берет себе, она становится довольно привлекательной. Жене явно не хватало драйва в отношениях. Там, где Вы депрессовали, ей нужны были впечатления и эмоции, на которые у Вас сил уже не хватало. Развод скорее всего был таким очередным вызовом, нацеленным на провокацию бурных эмоций и каких-то реакций. Как вариант остается повысить собственную ценность в глазах жены не как прочного тыла, а как героя-любовника.Заводите подружку с демонстрацией ее бывшей. В любом случае ничего не проиграете. Пока в Вас видят только кошелек и готовность в любой момент уговаривать вернуться.Если у жены на стороне что-то есть уже серьезное — Вы будете себе искать адекватную замену ей. Если у нее серьезных отношений на стороне нет, то Ваша востребованность у других ее подстегнет наверняка.
10.03.19
Рейтинг: 32 160
Здравствуйте, Алексей!
   Ваша супруга, прожив 10 лет вместе, подала на развод и вы говорите, что вы приняли ее решение, так как вы считаете, что штамп в паспорте это не главное в жизни двух людей. Вот здесь-то вы глубоко заблуждаетесь! Как раз штамп в паспорте и есть готовность и созревание двух людей для создания семьи и ее законное оформление. Семья предполагает не только отношение «двух людей», как вы говорите, а еще и пополнения детьми, о чем вы ничего не упоминаете. Т.е.вы создали семью, но дальнейшего развития в семье не произошло.Вы полностью отдавали себя работе и она  чувствовала себя одинокой и может решила, что ее семья должна выглядеть иначе.Как раз подача заявления на развод и является серьезным сигналом разрушения семьи и отношений, в чем вы не видите главного. С вами она чувствовала себя, как птичку, запертая в клетке. Если птичка вылетит из клетки, вы сможете ее загнать обратно? Конечно же-нет. Так она станет свободной и будет строить жизнь по своим взглядам. Это про нее.
  Шансы всегда есть, попытаться исправить ситуацию, но, это вам будет стоит многих усилий и нет гарантии, что  ваш очередной семейный кризис, не закончится развалом семьи, так как вы не умеете решать начавшиеся семейные кризисы своевременно.Не надо доводить дело до развода. И, если она вас не любит, стоит ли вам ее удерживать? Решать вам.На мой взгляд, нужно переоценить ваше отношение к ней и отпустить ее. Если любите ее-переболеете, а жизнь продолжается и выздоровевшие психикой -начнете новую жизнь.
10.03.19
Здравствуйте, Алексей. 
"Два прошедших года несмотря на то что она предлага все обсудить и помочь я отказывался ее услышать. Два года сплошной работы по 12 часов в т.ч.", — т.е. то, что она получала в семейных отношениях "с точки зрения логики т.е. моей надежности, уверенности во мне, денег, доверия, отношении к ней". Чувственная же сторона оставалась наверняка невостребованной. Жена могла находить способ восполнить недостающую эмоциональную составляющую жизни, поездками, отдельным проживанием. Возможно тем самым, простимулировав Вашу активность в работе над собой, желание действовать, чтобы сохранить семью. Что является существенным плюсом сложившегося периода, для пересмотра системы семейного взаимодействия в целом. 
"Есть ли возможность построить новые отношения?", — вполне, при этом уместно поддерживать достигнутые результаты в работе над собой. А то и съездить куда-то в отпуск, с девушкой (совместный отдых) или же самостоятельно. Продолжать поддерживать с ней умеренное общение на новом уровне, воздействуя на сферу чувств и эмоций, создавать новые впечатления (без требований и завышенных ожиданий). 
Благополучия Вам.
10.03.19
Рейтинг: 22 504
Здравствуйте Алексей! *Есть ли возможность построить новые отношения*? Есть, конечно же есть.Но для этого возможно понадобиться время и терпение В подобных ситуациях часто так бывало, что женщина уходила, сравнивала мужа с другим.Идеализировала свою жизнь, какой якобы она должно быть.Потом разочаровывалась.И возвращалась обратно к своему бывшему мужу.
Особенно, если вести себя при этом достойно.Т.е сильно не навязываясь, но при этом уделяя знаки внимания.Да пойдёт какое то время.К этому надо быть готовым.Но это и будет возможность построить что то новое.
Удачи Вам, с Уважением Олег
10.03.19
Рейтинг: 107
Алексей, возможность построить новые отношения есть, с новой девушкой. Для Вашей нынешней спутницы, по ее словам, Вы брат. А любовные отношения с братом_ табу.
Не цепляйтесь за прошлое, Хороших девушек — как морковок в грядке, ищите свою
10.03.19

Юлия Столярова
Чисто обьеткивно, возврата к старым отношениям уже не будет. Просто примите как данносить и идите дальше. Говорите, что любите скорее всего не так. Это попытка заслужить любовь, это не искренне и идет из обиженого самолюбия. Поверьте, впереди много прекрасных моментов, стоит только отпустить ситуацию и не цепляться за старое. А эта девушка дала вам мощный толчек к развитию, главное не останавливаться. Успехов вам, вы  большой молодец.
10.03.19
Рейтинг: 1 779
Здравствуйте, Алексей. Многие ваши действия, когда вы жили с женой, вас отдалили друг от друга. Вы описываете, как вы жили с ней последние 2года и это привело к тому, что жена стала  чувствать себя не любимой, не нужной, вы стали для неё неинтереным, она не видит с вами больше будущего и теперь испытывает к вам :«Она сказала что любит меня, но ни как мужчину а как родственника и близкого человека. „“Но нет чувств любви как к мужчине, нет сексуального влечения».И вы вместо того, что бы дать понять жене, что можно наладить семейные отношения, в плане чувств, доверии и поддержки. Найти способы самостоятельно или при помощи семейного психолога. Вы, выбрали изменить свой гардероб, занятся спортом. Опять, вы заняты только собой.Уделяя внимания и время только на себя. А чувства жены, её эмоции, а знаки внимания жене, а как же гармония и взаимопонимания, а где интерес к жене, комплименты как к женщине и ещё  многое другое и т. д? Вот, этого ей не хватало от вас, и она перестала видеть в вас мужчину, а в себе женщину. «Есть ли возможность построить новые отношения? -возможность есть.
10.03.19
вполне возможно у нее появился кто-то с кем она хочет испытывать сексуально-романтические переживания. чисто по-мужски, я бы порекомендовал вам заняться собой. есть иллюзия что незаменимых женщин небывает. Конечно есть какой-то процент однолюбов. Ничтожный процент. Вы не думали о том, что вы можете встретить женщину с которой у вас будет совпадение по сексуальной части — а ведь это важный элемент отношений.
10.03.19
Рейтинг: 7 723
329-й в Эзотерике
Здравствуйте! Вы создали семью и все шло идеально. Из статуса парня, перешли в роль супруга. Она стала супругой. Но семья должна проходить этапы развития. И к супружеским ролям должны добавляться другие роли. Роль отца для Вас, для девушки роль матери. Вы ничего не упомянули про детей, делаю вывод, что вы оба до сих пор в этих ролях не были. Почему, Алексей? С рождением ребенка, женщина по другому начинает смотреть на своего мужа. Она влюбляется по новому уже в отца своего ребенка. Это чувство, на порядок выше, чем просто любовь к мужу. Забота о малыше, даем новые возможности самореализации обоим, открывает новые горизонты, новые эмоции, много энергии… Если действительно у Вас в жизни есть такой пробел, то подумайте вместе с супругой, как его устранить. Сейчас медицина может делать почти чудеса. Удачи Вам и любви!
10.03.19

Ештокина Елена Сергеевна
Алексей, добрый день, 
то, что при возобновлении отношений, если это произойдёт, что то поменяется координатно, это иллюзия, люди взрослые, характер уже сложившийся, может поменяться на время. То что Вам, если вы не согласны с разводом не стоит давать своё согласие, говорит для женщины то, что она вам дорога. Если вы любите и не хотите с ней расставаться, то возможно, нужно набраться терпения, не строить с другими отношения, а ждать. Через время возможно, год или два, женщина либо поймёт, что с вами было лучше, в спокойной обстановке, либо вы действительно поймёте, что нужно строить новые отношения. Но я не советую сразу искать сейчас ей замену. Если вы действительно хотите именно эту женщину, то ждите. Конечно, совет трудный, но стоит понять на самом деле кто вам нужен: именно Она или просто женщина. Мудрости Вам.
10.03.19
Рейтинг: 41 864
Чем меньше женщин мы любим, тем больше нравимся мы им!!! Конечно Алексей инстинкт собственника никто не отменял и он негласно сыграл тут важную роль. В Вашей ситуации не добиваться, что либо надо, а не наделать в первую очередь ошибок и глупостей. То есть взять тайм аут. занять себя чем либо и ничего не предпринимать. Если начнёте, что либо делать, то точно отдалите её от себя.Поверьте в судьбу, и пусть будет так, как будет и тогда всё прояснится.
А то, что она наговорила не берите в голову, женщина, она и в африке женщина и может наговорить всяких глупостей, чтобы стимулировать себя на какие либо действия. Выждите. Помните песню Высоцкого -  Пусть пробуют они, а я лучше подожду. Удачи вам и терпения. С ув. Александр Пиденко.
10.03.19

Кудряшов Игорь
Сейчас на сайте
Рейтинг: 582 958
2-й в Психологии
Читать ответы

Леушин Андрей
Сейчас на сайте
Рейтинг: 396 069
3-й в Психологии
Читать ответы

малахова елена
Сейчас на сайте
Рейтинг: 54 646
19-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее