Мой муж,заходит в запой ,я парой не могу его остановить ,как справиться с этой болезнью ? - вопрос №3207271

Здравствуйте Алена. Даже если Вы — нарколог с красным дипломом, Вам — НИКАК не справиться!
С этой болезнью должны работать специалисты из числа посторонних, а не родственники.
Берите консультацию, разбирайтесь, получайте советы.

определитесь кто будет с вами работать с двумя созависимые отношения 
специалист определит причины бегства зависимости мужа 
какие вопросы он не в состоянии решать самостоятельно
все таки он как то сделал вам предложение 
было все нормально сначала

Здравствуйте Алена.
Это надо бы что бы он сам себя в руки взял. Хотя бы имел намерение выйти из этого. А там или сам переломается как наркоман пару раз по три дня и больше не захочет таких последствий. Или если сил не хватает, добровольно в наркологию (а лучше в психиатрическую клинику) попросит госпитализировать в круглосуточный стационар, на неделю, запрут и через дня три — четыре как новый.
Если опять повторится — опять пусть идет ломается, только детоксикацию ему делать не надо, иначе дело это пустое.  
Ничего даже с героина слезают так. Поехали в деревню, попросили запереть в сарай, воду еду оставили и не открывать несколько дней.
Удачи.

Здравствуйте Алена.
Вы справиться с запоями мужа не сможете. Это его болезнь и только ему от неё избавляться. Вы можете помочь только себе. А для этого, Вам стоит изучить тему созависимости.

Вам стоит справиться со своей неуверенность и нелюбовью к себе, заставляющих терпеть это унижение к себе и получать удовольствие от собственной нужности алкоголику, который просто потребляет Вашу жизнь.

Здравствуйте, Алена.
Вы наверняка переживаете за близкого человека. Но как видите, невсегда удаётся уберечь мужа от запоев. Что даёт ему алкоголь, почему он к нему прибегает?
В сложившейся ситуации не менее важно сохранить своё психическое и физическое здоровье. Что Вы можете сделать для себя любимой?
Благополучия Вам.

Алена, Вы назвали состояние мужа «болезнь», уточню, что ещё оно называется «зависимость», а Ваше — «созависимость». Вы «порой не можете его остановить», это говорит о том, что Вы эмоционально зависимы от этого человека и живете его проблемой. Неважно от какого именно объекта (алкоголь, наркотики, работа, человек, секс, игра, еда...), зависимость всегда имеет психологическую этиологию, причины её возникновения лежат глубоко в подсознании человека — это устойчивое чувство вины, низкая самооценка, слабая эмоционально — волевая сфера, ощущение безысходности, несбывшихся надежд, страх, потребность постоянно самоутверждаться, искать источник подтверждения извне собственной ценности. Любая зависимость-это попытка человека так уйти от психотравмирующих ситуаций реальной жизни или тягостных впечатлений прошлого, которые гнетут, не были до конца пережиты, отрегулированы и застыли внутри. С помощью игры/ставок мужчина получает/замещает эмоции радости, восторга, восхищения. Таким способом его организм заполняет пробелы удовольствия, которое должен получать от жизни другими способами, но не получает. Есть чёткая взаимосвязь психики и физиологии в образовании любой зависимости. Пребывая в состоянии опьянения, он реализует свои стремления быть свободным, таким, каким хочется, отвлекается от чувства внутреннего негатива, снимает таким образом напряжение и чем чаще, тем более вероятно, что степень этого напряжения так велика, что не даёт ему спокойно и адекватно функционировать как личность в повседневной жизни, устанавливать полноценные связи, в том числе профессиональные, дружеские, семейные. Всё это он даже если и осознаёт, то ни Ваши, логически верно выстроенные, убеждения, ни его обещания, саму проблему не решат. Ему дополнительно «помогает» тот факт, что Вы с ним находитесь, живёте при любом его поведении, у него нет стимула стараться, что-то менять. С этим мужчиной Вы состоите в браке уже видимо долго и понимаете, что за человек с Вами рядом, ведь пара — это взаимодействие двух людей, обмен эмоциями, энергией, общие обязанности и радости. Мы всегда встречаемся, чтобы почувствовать свою значимость для партнёра, ощутить теплоту, внимание, заинтересованность, сочувствие, поддержку и сами это же отдаём. Что Вы получаете эмоционально в этих отношениях, они делают Вашу жизнь лучше, полнее, насыщеннее, счастливее, мужчина привнёс в Вашу жизнь ощущения, что Вы лучшая (как Вы это понимаете?)? Сами себе ответьте на эти вопросы. Дорожит ли он Вами? Поверьте, его состояние само собой, и даже с Вашими лучшими побуждениями, не пройдёт, с зависимостями нужно работать профессионально, с согласия мужчины и его реальным участием, желанием, его активными действиями под руководством врачей, психологов. Возможно я жёстко выражаю свою точку зрения, никоим образом не собираюсь Вас задеть, очень хотелось донести до Вас эти мысли, Вы же хотели узнать мнение людей, получивших соответствующее образование. Подумайте очень хорошо, почему Вы пребываете  в подобных отношениях, с таким именно человеком — это характеризует прежде всего Ваше отношение к самой себе. Проанализируйте свои базовые ценности, цели, потребности, соотнесите их с реальными возможностями при условии нахождения в этой паре, с этим человеком и примите решение. Вам надо самой обязательно обратиться к специалисту, чтобы проработать своё состояние созависимости. Мужчине показано длительное лечение, затем реабилитационные мероприятия, работа с психологом. Или полное перестроение своей жизни, исходя из его нерешённых проблем, внутренних причин попадания в зависимость, это тоже возможно, поиск новых смыслов, целей, мотивации по его собственному желанию. Вы можете сделать счастливой себя всегда. Пока что Вами управляет страх, заставляющий рисовать негативное развитие будущего, но есть и другое — увидьте его, идите к нему, всё получится. Удачи, любви и гармонии с собой. С уважением, Светлана.

Алена, здравствуйте. Вы его и не остановите, такая особенность этой болезни, вылечиться можно только при желании мужа и грамотном подходе специалиста. Успехов Вам во всем!!!

Здравствуйте, Алена!
«как справиться?» - Порекомендовать мужу лично обратиться к психологу, так как для избавления его от зависимости  необходимо его личное желание, работа над собой и лечение. Если он не проявляет такого желания и не осознаёт наличия проблемы, значит любые действия со стороны будут насилием над ним, что приведёт к его сопротивлению и ещё большей проблеме. Соответственно, в этой ситуации любые ваши действия, без его желания и мотивации, воспринимаются ним как вмешательство в его жизнь с вашей стороны, что приведёт к ухудшению ваших отношений и усилит его зависимость. Именно поэтому вы становитесь «созависимой», так как вы начинаете помогать тому, кто сам этого не хочет и не делает нужных шагов. Чтобы выйти из этого круга вам нужно понять, что зависимость это полноценная болезнь, для лечения которой у вашего  мужа  должны  появиться желание и мотивация к действию. Если вы за него будите это делать, то желание и мотивация выйти из зависимости будет только падать. Соответственно, вы можете создать такие условия и такие слова, чтобы ваш муж сам увидел проблему, захотел избавиться от зависимости и обратился за лечением. Такими словами могут быть не лекции и нравоучения, а наоборот, наглядный пример негатива его зависимой ситуации и понимание, что только он сам, ради своих целей, может обратиться за лечением и измениться. Конечно, вы можете обозначить свою поддержку мужу, в случае его обращения за лечением, но при этом важно не становиться на его место. Нужно показать его самостоятельную ответственность за всё происходящее и дать понять, что всё зависит только от него самого, его желаний и конкретных действий. Сейчас есть достаточно различных клиник и терапий для избавления от зависимости, было бы желание. Также вам нужно задуматься о своей роли в таких отношениях и возможно также обратиться к психологу, чтобы разобраться в своих противоречивых чувствах и найти причины вашей созависимости.