отношения ребенок - вопрос №337939

Здравствуйте, лена!

Ждать, конечно, трудно, тягостно… Иногда очень неприятно.  Но не обязательно ожидать плохого. Если мужчина решил подумать, разобраться в себе, из этого ещё не следует, что Ваш ребёнок «уже остался без отца».

Это особенность мужской психологии. Когда мужчине плохо, он переживает сомнения, он не хочет общаться. Мужчине хочется, в таких ситуациях, побыть одному. Во всём разобраться.

Попробуйте его понять. У него же всё-таки тоже непростая ситуация. У него жена, ребёнок. И скоро появится появится ещё один ребёнок — совместный с Вами. Это всё не так просто. Не удивительно, что понадобилось какое-то переосмысление ситуации, своей жизни.

Ребёнок — это большое счастье и радость. Всё будет хорошо. 

Для того, чтобы получить эффективную помощь, снять это напряжение, выбирайте эксперта и обращайтесь на консультацию. 

Здравствуйте, Лена. Ваше отчаяние — это Ваши скрытые комплексы и опасения, которые могут возникнуть либо в результате беременности (все женщины в этот период эмоционально нестабильны), либо в результате внутренних конфликтов. В Вашей ситуации важно в этом разобраться. Отчаяние Вам допускать нельзя, да и повода, если посмотреть на ситуацию со стороны, нет. Пошел мужчина к психологу, наверняка там услышал что-то новое о себе, ему надо это осмыслить, а беременная жена рядом вряд ли позволит ему побыть в одиночестве. Это нормально, Вам надо просто разумно взглянуть на Ваше отношение к ситуации и к мужчине. А то, что Вы обозначаете «остался ребенок без отца» — это также преждевременная реакция, обусловленная эмоциональной нестабильностью. Что для Вас важно — понять, что Вы — самодостаточная личность, и решение рожать ребенка — это Ваше решение. Тогда и мужчина будет чувствовать в минуты трудностей Вашу поддержку, а она ему, судя по всему, очень нужна. Предлагаю Вам для полного анализа ситуации пообщаться в чате.

Час добрый, Лена! Обращает на себя внимание фраза — «в других моих браках».

Не повторяете ли Вы и в этих отношениях тот самый сценарий, что приводил к разрывам отношений? Могу предположить, что Вы доминируете в отношениях над мужчиной?! А это рано или поздно, но приводит к охлаждению со стороны мужской, в том числе и возникающие у мужчины проблемы потенции.

Помощь психолога необходима и Вам. Потому как даже из этой краткой Вашей информации в тексте, прослеживается тенденция: «сильная женщина плачет у окна». Увы, одна.

Сами понимаете, что формат выхода на решение проблемы это не формат вопрос-бесплатный -ожидание ответов с волшебной таблеткой-советом.

Даже если бы ни у Вас, Лена, ни у Вашего МЧ не было браков до этого, то вероятность того, что в первый год будут острые периоды (да еще — в ожидании ребенка!) весьма велика: люди притираются, узнают друг друга. А появление нового члена семьи — это нарушение всей конфигурации отношений и притираться надо заново.

Перезд в Москву для Вашего МЧ тоже чего-т о стоил: новый город, новая работа, новые люди, отсутствие поддержки, к которой он привык. Это стресс — и большой! Не надо этого недооценивать.

Понятно, что при всех этих вводных сексуальные желания («проблемы с потенцией») отходят даже не на второй план: надо думать, как зарабатывать на жизнь, учитывая, что теперь уже две семьи нуждаются в его опеке.

А Вы сами работаете? Вы в материальном смысле сами можете стать для него опорой до той поры, пока он сможет что-то найти?

Доброе утро. Лена, вы все перепутали. Вы осознанно допустили грубые ошибки, которые уже не исправить. Но над выводами из которых стоит задуматься. 

Первая ошибка. Вы начали отношения с женатым мужчиной. Есть аксиома: счастливы те, кто вступает в новые отношения, только расставшись и пережив прежние. 

Вторая ошибка. Вы бесплатно предоставили свое  жилище и свое тело человеку, приехавшему в Москву искать работу, на заработки. Нужно договариваться заранее, «на берегу»,  об условиях проживания чужого человека на вашей территории: секс -отдельно и съем жилья и питание -отдельно.  

Третья ошибка. Вы, строите отношения с мужчинами, скорее всего, по единому сценарию и единой модели, которые уже давно нужнаются в смене, в ревставрации и т.д. О серьезности отношений в вашем сообщении нет ни слова.

Четвертая ошибка. Принебрежительное отношение к контролю за интимной стороной жизни. Например, использование контрацептивных средств. В вашем возрасте и в вашем «подвешенном» состоянии, рождение ребенка -серьезно планируемое событие.  К сожалению, вам стоит приготовиться к тому, что вы пополните ряды мам -одиночек.

Пятая ошибка. Если в семье возникают проблемы, то они решаются обоими супругами. Поэтому посещение семейного психолога желательно обоими супругами/партнерами. Обратите внимание на то, что у вас обоих  не было, кроме слов, серьезных чувств. Любовь проявляется в действиях. Вы же ни указали ни одного действий любви. А симпания, она  приходит и уходит. 

Лена, это ваш первенец. Вы ему радуйтесь. Помните, ребеночек все понимает и чувствует. Прочитайте внимательно книгу «Воспитание в утробе матери, или рассказ об упущенных возможностях» Андрэ Бертина.

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус.