Моя мама постоянно критикует меня. Говорит что я безответственная. Что я не терпеливая. Что мне нужно похудеть и тд. Одежда не та, действия не те. Во всем со мной спорит. При любом разговоре обвиняет - вопрос №3596777

Здравствуйте, Арина! 
Вам в Вашей ситуации можно конечно сочувствовать, но всё же есть некоторые действия которые уберегут Вашу психику от срывов и понижения самооценки. 
Во первых: раз и навсегда осознайте, что Вашу маму не переделать — она такая какая есть.  
Второе: учит как жить, лезет в жизнь и прочее. Ну, судя по тому что описали она болеет и достаточно авторитарна, плюс ко всему, я так подозреваю живёт одна. а это означает, что она просто напросто одинока в своём проживании. Тем более: болеющий, внутренне чувствующий себя одиноким, ко всему авторитарный человек имеет огромную потребность кем то руководить или учить. 

 Что делать ?  Я не совсем понял почему из — за дочки Вам приходится с ней общаться? Ваша мама сидит с ней, а Вы работаете? Тогда да — Вы прямо зависите от нее. Ещё немного подождать когда дочка чуть подрастет, то можно отдать в частный садик. Всё поинмаю — это деньги, но на второй чаше весов Ваше психическое здоровье, в виде самооценки, веры в себя, ощущения себя, отношения с мужем, вашей интимной с ним жизни ( ведь если подорвётся этот вопрос то много рисков будет в прочности семьи) Да и физическое здоровье, в виде неврастении, неврозов, болезней сердца… и т.д. подумайте хорошенько что дороже. 

 С мамой разрывать нельзя, забывать маму нельзя, но дистанцироваться в такие моменты — Важно! 

Мудрости Вам и Уверенности! 

С Уважением, Константин Шумилин

Здравствуйте Арина.
Жертва есть — это вы, преследователь — мама. А спасатель по идее Карпмана должен быть муж. Как буфер гасить и примерять. Если не так, сами маме желайте на замечания искренне всего самого наилучшего. Здоровья, здоровья и ещё раз здоровья — при каждом случае. От инцендентов уклоняйтесь.

В идеале если ребенок от 0 до 6 месяцев — то ваша мама рулит, вам помогает, муж работает, помогает по возможности.


С уважением, Сергей.

Доброе утро, Арина! Прекратите все контакты и живите своей жизнью — возможно, со временем привыкнете к комфортному общению с другими людьми. Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать и принять себя, поработав с психологом. Успехов Вам!

Здравствуйте, Арина.
    «Я просто не знаю что мне делать.Опускаются руки» — что делать с чем, Арина? Или с кем? Вы хотите изменить маму? Придется принять тот факт, что она такая, какая есть и никогда не изменится. Приняв этот факт, Вы сможете изменить свои реакции на мамино поведение. Вероятно, ей одиноко и она хочет быть «необходимой и нужной», поэтому все упреки, это способ «привязать» Вас к себе (вроде как «ты без меня не сможешь. Ведь ты „такая“ и „сякая“, поэтому я тебе нужна...»). Это не от того, что Вы «плохая», это от того, что других способов она не знает.
     Вам же следует, со специалистом, проработать детско-родительские отношения", отпустить обиды, заняться самооценкой, завершить процесс сепарации и жить своим умом. С мамой следует говорить, используя технику «я — сообщений».
    Я бы еще акцентировал внимание на работе с «родительским сценарием». Ибо все, что Вы умеете, в том числе и строить отношения, выстраивать коммуникации — Вы усвоили в детстве в общении с мамой. Впитали и ее деструктивные паттерны (те, что так Вам не нравятся сейчас), которые работают независимо от Вашего желания (автоматически, без участия сознания).

Здравствуйте, Арина!

«Я просто не знаю что мне делать» — Разве не знаете? Вы можете выстроить с мамой такие границы в отношениях, которые будут для вас комфортны. Другой вопрос, что вам сложно выстроить границы с мамой из-за каких-то своих противоречий, чувств вины и страха. 

«из-за дочки мне приходится с ней общаться» — А что значит «приходится»? Кто вас заставляет? Если вы хотите разобраться в себе и в своих переживаниях, вы можете выбрать психолога на этом сайте и начать индивидуальные консультации.