Здравствуйте Меня зовут Ольга, мне 20, моей маме 50, и последние полгода у нее депрессия. Даже в моем подростковом возрасте у нас не было таких натянутых отношений. Постоянные ее крики, контроль, - вопрос №3684242

Здравствуйте.
«Что мне делать, чтобы помочь ей и не сойти с ума между делом?» — Вам? Ничего. Наоборот, чем сильнее Вы стараетесь ей «помочь», тем сильнее будут выражаться ее «симптомы» (ведь именно так она получает Ваше внимание!). Но, полагаю, сепарироваться Вам мешает чувство вины (на котором так хорошо манипулирует мама: «вот умру, тогда будешь свободна»)? Мы можем помочь Вам с этим.

Добрый день, Ольга! Не надо брать на себя ответственность за чужое эмоциональное состояние. Ваша мама взрослая женщина и в состоянии сама справиться со своей жизнью. Если хотите съехать, надо это делать.

Здравствуйте, Ольга!

«Она лежит, жалеет себя, выявляет у себя болячки...» — Это её личный выбор жить и вести себя именно так. Маму вы не измените, она такая как есть и другой не будет. Вот такая у вас мама. Изменить вы можете только себя, свою жизнь, своё отношение и свои границы в отношениях с мамой. 

«Что мне делать, чтобы помочь ей и не сойти с ума между делом?» — А почему вы решили, что вы за неё должны это делать? Чем тогда вы сейчас отличаетесь от неё, когда хотите «помочь» ей выбрать как ей лучше жить? Да, вероятно ей плохо, так как она сделала акцент своей жизни на вас и не даёт вам этим жить. Но не повторяйте её ошибок и не пытайтесь теперь контролировать маму так же как она вас контролировала. Конечно, вам хочется, чтобы мама жила хорошо. Но как именно для мамы хорошо, вы на самом деле совершенно не знаете. Возможно её как раз вот так и хорошо, лежать, страдать и вызывать болячки, а как только вы пытаетесь её из этого вытянуть, это для неё ещё хуже, и поэтому она ещё больше страдает. Поэтому, вы можете маме предоставить возможность жить так как она хочет, хочет страдать, пусть страдает, это её выбор и ответственность, а не ваша. Другой вопрос, как вам разобраться со своими тревогами и переживаниями по поводу мамы, так как очевидно, что вам сложно психически отделиться от неё, из-за особенностей ваших отношений с самого детства, что на самом деле называется зависимостью и может негативно влиять на вашу жизнь и на ваши отношения с другими людьми. Если вы хотите разобраться в себе и в своих переживаниях, вы можете выбрать психолога на этом сайте и начать индивидуальные консультации.

Ольга, здравствуйте!
 Никто не может и не должен быть смыслом чьей-то жизни. И вам не стоит брать это бремя на себя, даже если мама настаивает.
 По мере возможности вы и так помогаете ей, но ваша помощь будет ей во благо, елси она сама захочет что-то изменить. Если нет, то вы свою жизнь можете положиь на спасение мамы и всё будет безрезультатно.
 Вы можете предложить маме обратиться к психологу, например дать ей координаты этого сайта или какого другого.
 Если она откажется, предложите ей решать  свои проблемы самостоятельно и если есть возможность, съезжайте. Этим вы скорее поможете маме осознать ответственрность за свою жизнь
 Удачи вам.

Добрый вечер, Ольга! Помогать нужно прежде всего себе. С Вашими смыслами Ваша мама будет чувствовать себя одиноко, съедете Вы или нет. Подумайте, что бы Вы хотели сама сделать. Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать себя — например, поработав с психологом. Успехов Вам!

Здравствуйте, Ольга! У Вас своя собственная дорога в жизни и смело идите по ней. Ваша мама использует приемы манипуляции, чтобы сохранить контроль над Вами. Не стоит на это реагировать. Ваша мама взрослый человек, молодая женщина и вполне может устроить свою личную жизнь.