Наладится ли у меня симейная жизнь с мужем - вопрос №3842826

Здравствуйте, Оксана! Психолог не гадает, не предсказывает и не даёт «готовый» ответ. Психолог помогает человеку вернуть контроль над своей жизнью себе, а не просто верить чужим словам.

Вам никто не может сказать, как сложатся между Вами отношения,  что Вас будет ждать, какие будут отношения, и будут ли они вообще, ведь их строите Вы оба и от Вас обоих будет зависеть то, какие это будут отношения, но никак не от «готового» ответа из вне!

Вы боитесь себя и своих решений, поэтому и хотите «перестраховаться».
Что-то происходит между Вами, но Вы не понимаете что или боитесь это понять и принять, поверить в то, что это правда.

Дело в том, что получив чужой «готовый» ответ, Вы сможете ориентироваться на него, при этом упустить Свою жизнь и Своего Мужчину, и будете ждать того времени или человека, которое Вам сказали и тогда Вы позволяете другому человеку управлять своей судьбой и Ваша жизнь перестает быть Вашей...

Не придумывайте себе иллюзий, чтобы потом они не разбились от реальности, лучше переходите  в эту реальность, начинайте жить, а не пытаться восполнить этот пробел тем, что придумаете или Вы или за Вас. 

Что происходит, чего ждете Вы, чего ждете от себя, от своей жизни, от отношений?
Чего ждет мужчина от отношений, от жизни?

Вам нужно учиться слышать друг друга, только тогда Вы сможете строить отношения! 

Какие у Вас есть страхи в плане отношений?
У Вас есть сомнения и неуверенность?
Чего Вы боитесь? С чем сталкиваетесь?
Почему сейчас возник этот вопрос? 

Вы сами строите свою Судьбу, но не кто-то за Вас! 

В поисках «готового» ответа, Вы перекладываете ответственность за свою судьбу и жизнь на других людей, позволяя им управлять своей жизнью и… в итоге она перестает быть Вашей.

Чтобы управлять своей жизнью, нужно учиться принимать свои решения.

Оксана, наладится конечно! Не сама по себе, а Вам придётся постараться для налаживания, наполнить семейные отношения общими интересами, взаимопониманием, страстью, теплотой… Ведь раньше скорее всего так и было… С какого момента/обстоятельств/событий семейная жизнь разладилась? Проясните  «истоки», то есть, ту причину, по которой вы, когда-то два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу. Исходя из этой причины, наметьте план действий: что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, в восприятии Вами других людей и прежде всего восприятии своего мужа. Он наверняка тоже переживает стресс из за происходящего между вами разлада, пытаясь найти для себя внутренний баланс своеобразно, так, как умеет (скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами), тоже растерян, расстроен, обижен не меньше, чем Вы. Он как-то это проявляет — может грубостью, неприятными словами, сопротивлением, уходами…так вот  это его крик о помощи. По-другому он не знает, как справиться с собой, своими эмоциями, тревогами, как донести до Вас степень своего огорчения. Для того, чтобы объяснить ему Вашу точку зрения, поговорите (напишите, если эмоции мешают разговору) с ним в таком направлении: в любой паре/семье отношения обычно создают два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая пара/семья периодически приходит к кризису — это проявление накопленных, не высказанных вслух эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное произошло и у вас, потому что каждый из вас однажды почувствовал, что его очередной раз просто «не слышат» (вероятно у мужа такое же ощущение), не уважают, не любят, не ценят, не понимают, не поддерживают. Результат — между вами происходит охлаждение чувств, отдаление. Главное — вам обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или и правда не замечает, молчит, то он таким образом на бессознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. Вам надо вдвоём, когда вы оба спокойны, в хорошем настроении, «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые, абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, кто чего и как хочет, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них. Прежде всего пересмотрите каждый свои требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Ссориться, злиться, ждать, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения, нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Перестаньте включать в любые общие решения «третьих лиц», если такое присутствует, слушать их наставления, реагировать. Ваша семья — это только Вы и муж. Далее: давайте друг другу  всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться/раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основные принципы. Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. То есть, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самому стать независимым, самодостаточным человеком. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам  подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой (уберите претензии, обвинения, упрёки… совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми. Любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим, что мы всегда  рядом, всегда открыты и готовы оказать поддержку. Говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что и каким образом Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте  или сами делайте, удивляя любимого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Это вас точно не сблизит. Уважение и принятие — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой (Вы), не хотеть того же, чего и другой (Вы), но это абсолютно не значит, что он Вас не любит (пишу так, потому что мой ответ для вас обоих с мужчиной, для каждого из вас). Со своей стороны продемонстрируйте мужчине своё уважение, любовь. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Всё возможно! Удачи, любви и гармонии!

Здравствуйте, Оксана!
Вы задали свой вопрос в категорию «Психология», возможно, вы сделали это ошибочно, а может в этой «ошибке» есть для вас что-то значимое и это для вас повод посмотреть на ваши отношения со стороны психологии. Сейчас вы ожидаете, что кто-то вам магическим способом подскажет будущее или возможно расскажет как правильно действовать, но возможно в этом и есть ваша основная сложность, что вы ищите ответы у других, а не в себе, и поэтому ситуация продолжается или повторяется. Конечно, в сложные моменты отношений хочется поддержки, подсказки и быстрых магический изменений, но ведь на самом деле, причины и истоки ваших сложностей находятся в вас и в истории вашей жизни, проанализировав которые у вас появляется возможность что-то изменить. Многое может быть так, как вы сами этого хотите,  и как вы  потом  сможете  воплотить свои желания в реальность.  Другой вопрос, если у вас в отношениях что-то не получается, или если ситуация повторяется в негативном для вас ключе. Соответственно, поняв причины и истоки своих сложностей в отношениях, многое вы можете изменить в себе, в своих действиях. и в своих выборах, чтобы ситуация вокруг вас изменилась в лучшую для вас сторону. Конечно, вы можете задать свой вопрос в категорию «Эзотерика», но всё же если вы захотите разобраться с причинами и истоками своих сложностей в отношениях, вы можете выбрать психолога на этом сайте и начать индивидуальные консультации.

Здравствуйте. Наладится, но пока частично.