17 лет назад по совместном решению с мужем, я уехала работать по контракту, так как наше материальное положение приближались к 0, а моя работа давала хороший заработок, но и муж нашел работу, но на - вопрос №3865091

Здравствуйте, Елена!  Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, где Вами пользуются, где муж строит свою жизнь за Ваш счет, а Вы пытаетесь верить в то, что Вы нужны и Вас любят — мужу нужно и его маме, чтобы Вы были там и работали и присылали деньги, он даёт Вам то, чего Вы ждете — Иллюзию любви — просто пишет Вам об этом, а что в реальности? Вы одна, а когда приезжаете, то не нужны.
Вы упустили жизнь и детство сына, отношения с мужем, веря в то, что ИМ нужно благополучие, которое можете обеспечить только Вы — но… так ли это? Это было нужно сыну? мужу? Нет.

и вопрос не в том, почему так поступает мужчина, а  почему и Вы остаётесь в этих отношениях? Что движет Вами?

Подумайте, может ли мужчина, для которого Нормально так строить отношения, вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который отвергает Вас, который даёт лишь надежду. Вами движут ограничивающие убеждения и установки. В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!

И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них. Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль.

А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх! Вы хотите быть любимой, стараетесь, терпите его отвержение и показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которую отвергают… Но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы Любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не участников зависимых отношений и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, а не использовать.

Здравствуйте, Елена!

Брак — это союз. А союз — это объединение для достижения какой-то общей цели. Именно «общей» — это ключевое слово. Что это за общая цель (одинаково важная и ценная для обоих супругов)? Это не дети — потому что дети однажды вырастают и начинают жить своей жизнью. Это не купить квартиру (построить дом) — потому что квартира однажды будет куплена (или дом — достроен). Общая цель брака — жить вместе долго и счастливо, создавать общую для нас двоих жизнь.

Но из Вашего рассказа следует, что как раз общей жизни у Вас с мужем нету. У Вашего мужа есть общая жизнь с сыном. Есть какая-то общая жизнь с мамой (и поэтому ее влияние на него очень велико). А с Вами — нет (и поэтому Ваше влияние на него — весьма умеренное). У Вас же есть общая жизнь с Вашей работой. Но не с мужем.

Да, жизнь — сложная штука. Иногда она ставит нас перед выбором. Например, Вы в свое время оказались перед выбором «или у нас есть достаток (но нет общей жизни), или у нас есть общая жизнь (но нет достатка, нет заработка либо есть заработок значительно меньший)». В тот момент, 17 лет назад, Вы сделали выбор в пользу заработка. И подтверждали этот выбор в течение семнадцати лет. Это привело Вас к тем результатам, которые есть сейчас — отсутствие общей жизни с мужем, непонимание друг друга и в целом разваливающийся брак. Я не говорю, что этот выбор был каким-то неверным. Ни в коем случае! Я говорю, что результат — в каком-то смысле закономерен.

И сейчас у Вас снова есть выбор (он всегда есть). Например, Вы можете оставить все как есть (и будь что будет). Можете завершить этот брак, «переболеть» расставание, смириться с тем, что не все Ваши стремления реализовались и двигаться дальше. Можете отказаться от работы на расстоянии и таки начать создавать общую жизнь (возможно, с некоторыми финансовыми потерями). Можете сконцентрироваться на том, как все несправедливо сложилось (Вы многое сделали для своей семьи и многим пожертвовали, но не получили таких же «вложений» в ответ). И так далее. У Вас есть выбор. И сделать его можете только Вы сами. Ни один психолог не решит за Вас, как Вам быть, в каком направлении двигаться и какие конкретно действия для этого совершать. Психологи могут помочь Вам посмотреть на ситуацию с разных сторон (и тем самым облегчить принятие решений), могут помочь Вам пережить и утилизировать сложные переживания, могут дать какие-то инструменты. Но не могут выбирать за Вас. Это ведь Ваша жизнь. А значит и решать — только Вам. 
Подумайте.
Попробуйте понять — чего Вы сами хотите в сложившейся ситуации? В какую сторону Вы сами хотите (и готовы) двигаться? Сможете ответить на эти вопросы самостоятельно — здорово! Не сможете — всегда можно выбрать специалиста и с его помощью (в формате индивидуальных консультаций) разобраться и определиться.

Всего Вам наилучшего!

Возвращаться в семью. пока она еще есть и заново учиться взаимодействовать с мужем и сыном.

Добрый день, Елена!
У Вас не простая ситуация. Вы замечали, что Вас любили на расстоянии, но, когда Вы рядом, начинались скандалы, ссоры. Возможно, это происходило, потому что Вы отвыкали друг от друга, свекровь была главной хозяйкой в дома и установила свои порядки и правила, а, возможно, семье нужна была от Вас финансовая помощь, Вы приняли на себя роль добытчика и Вам приходилось нести все на себе, вся финансовая ответственность лежала на Вас и всем было удобно. Но у Вас происходили недопонимания с мужем, ведь расстояние сильно сказывается на отношениях, но Вы пытались их наладить. Свекровь Вас изначально не принимала, а Ваш муж и сын стали уязвимы и начали слушаться ее, т.к. она занимает главную роль. Семья конечно должна жить отдельно и вместе. Если Вы хотите сохранить семью, то Вам нужно быть вместе. Но вопрос в том, сможете ли Вы жить все вместе, ведь Вы очень долго не жили с ними, Вы жили, только приехав на 7 недель, а после уезжали и каждый жил своей жизнью. Если Вы оба готовы жить вместе, то нужно искать компромиссы и строить заново свою личную жизнь. В этой ситуации придется жертвовать работой или переездом Ваших родных к Вам. Но что для Вас ближе в этой ситуации, а что ближе для мужа? У сына взрослая жизнь и он взрослый человек, нужен ли ему такие изменения в жизни? 
Вашему сыну тяжело без Вас, он нуждается в Вас, даже в 17 лет, но он еще оценивает все эмоционально и много не понимает. Вы ведь не просто так уезжали работать. По какой причине Вы его не брали с собой? Именно об этом Вам нужно поговорить с сыном. В глазах сына и со слов свекрови, она может говорить, что Вы их бросили и ребенок в это поверит постепенно, т.к. по факту — Вас нет рядом, но никто не говорил, почему именно Вас нет рядом. Значит, должны об этом сказать Вы, расскажите ему о своей жизни. Спросите о его жизни.
Вашу свекровь уже не исправить, если она в течение всей жизни говорила о Вас плохо, то ничего и впредь не изменится. Единственное, Вам нужно научиться налаживать отношения с сыном, а не со свекровью.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи и мудрых решений!