Добрый день, мне 36, жене 32. Живу с женой 4 года, у нас двое дочек. В самом начале отношений, супруга была готова на все ради меня, она прям сильно хотела за меня замуж, после свадьбы все стало - вопрос №3901715

Здравствуйте, Валерий! 

«хотела завладеть всем мной, то есть контролировать все мои контакты...» — Вы пишите о том, что «после свадьбы всё стало медленно меняться», но жена была такой всегда, основное что могло измениться, это степень вашего слияния. Ведь вы сами пишите — «В самом начале отношений супруга была готова на всё ради меня», то есть, она с самого начала была готова на всё, чтобы жить вами и вашей жизнью, что естественно подразумевает полный контроль вас. А вот вы, почему-то даже сейчас не замечаете, что она была такой с самого начала, и вы с самого начала выбрали именно такую женщину. Скажите, за что вы приняли сначала эту её готовность на всё ради вас? Возможно вы приняли это за любовь? Возможно вы такое внимание к себе принимаете за любовь и это вам это очень необходимо, и поэтому вы попадаете в такие отношения? 

«упрёки и бесконечная слежка» — Жену вы не измените, без её желания меняться. Если она именно так себя ведёт, ревнует, контролирует и ограничивает вас, то так ей спокойнее, иначе она чувствует много тревоги, что ей тяжело переносить.  Конечно, вы можете сотни раз говорить об этом с женой, пытаться ей показать, объяснить, доказать, но если ей по-другому тяжело психически, то она будет от вас требовать именно такого образа жизни и контроля. Для того чтобы она изменился, необходимо ей самой признать то, что это для неё проблемы, а потом захотеть их решить и обратиться к психологу на консультации.  Любые ваши попытки повлиять на неё, будут скорее всего приняты ней как нападки и вызовут только сопротивление и агрессию  в ней. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях. Вы можете принять эту женщину такой какой она есть и решить для себя, сможете ли вы быть рядом с ней, учитывая все её особенности.  Как вы думаете, сможете ли вы быть в таких отношениях с этой женщиной, сможете ли вы  обходить все углы возможной ревности и так или иначе участвовать в ревностных разборках? Что вам дают такие отношения?

«уйти не могу, так как люблю очень детей» — Вы хотите сказать, что ваши отношения с женой, отношения двух взрослых людей, держатся на детях? То есть, за ваши отношения с женой несут ответственность дети? И потом вы скажите, что вот если бы не дети, ваша жизнь была бы другой и дети в этом виноваты? Вы сейчас сами замечаете, что перекладываете ответственность за себя и свои отношения на детей? Первое что вам нужно сейчас сделать, это взять ответственность на себя. Дети не могут отвечать за вас и они тут совершенно не причём. Это два совершенно разных вопроса, один вопрос — ваши отношения с женой, другой вопрос — ваши отношения с детьми. От того, будите вы с женой вместе жить или нет, от этого вы не перестанете быть папой и в любом случае вы ним останетесь и можете проводить время так как хотите. А вот то, что вы сейчас делаете детей ответственными, и то, какой вы сейчас подаёте пример детям, вот этим вы детей как раз травмируете. Детям лучше видеть папу по выходным, жить в спокойной обстановке, и видеть маму и папу в нормальном общении, даже если при этом они будут жить отдельно. То есть, если вы действительно думаете о детях, тогда отделите детей от своих личных проблем с женой, возьмите ответственность на себя и принимайте решения сами исходя из своих чувств и желаний. Вы, лично вы, ради себя как мужчины, ради своих личных взглядов, целей и желаний, хотите быть с этой женщиной или нет? 

«Это мой второй брак и первая жена также была патологический ревнивый человеком... мне кажется это какая то карма» — Нет, это не карма. Это ваш выбор женщин и ваши действия приводят к повторению отношений. Каким-то образом, сознательно или бессознательно, вы выбираете именно таких женщин, и строите с ними отношения по какому-то своему привычному сценарию. Это очень глубокий для вас вопрос, который требует отдельных консультаций с психологом. Можно предположить, что вы выбираете именно тех женщин, которые готовы вам уделять максимум внимания, которые вас боготворят, и которые ради вас готовы на всё, то есть женщина как мама. И это вы принимаете за любовь. И это вам нужно. Только потом вы удивляетесь, что естественно такие женщины захотят получить вас всего без остатка, включая ревность, контроль, манипуляцию и агрессию. Такие отношения очень похожи на отношения мать-ребёнок, именно так примерно ведёт себя мать с маленьким ребёнком, и именно так чувствует себя маленький ребёнок. Но как я указал выше, это отдельный глубокий для вас вопрос, с которым нужно разбираться на индивидуальных консультациях с психологом.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте, Валерий! Возможно, для Ваших женщин то, что Вы флиртуете на стороне — это эмоциональная измена и, зная о том, что Вы способны на флирт на стороны, они ожидают и физической измены.
Т.е. именно это Ваше поведение и провоцирует у женщин то, что они начинают контролировать Вас, словно, пытаясь себя подстраховать от Вашей измены. Но, получается, что узел дисфункциональных отношений стягивается. Вам нужен флирт, а жене нужно быть единственной для Вас. Поэтому и возникают именно такие, нездоровые отношения, которые выматывают и Вас и женщину. 
Изначально жена знала, что Вам нужен флирт с другими? она приняла Вас таковым? или нет?
Т.е. Ваша жена не понимает Вашу позицию, Ваши установки в плане отношений противоречат её установкам, тому чего она ждет от мужчины. И её ревность обосновывается Вашим общением  с другими женщинами.
Обратите внимание, что это уже второй брак и тоже жена не принимает того, что Вам нужен флирт на стороне. 
Конфликтов не будет, если Вы и женщина будете схожи по взглядам на какие-то вещи.
А этот момент важен и для Вас и для жены.
Она пытается изменить Вас, но… не изменит…

Здравствуйте, Валерий! Вы не задумывались о том, что бессознательно, Вы делаете всё для того, чтобы распалить ревность женщины; и через эту ревность Вы подтверждаете свою ценность, как мужчины? Чтобы «с этим закончить», надо разобраться, как ещё Вы можете удовлетворить свою потребность в признании себя. С уважением!

Здравствуйте.
    Т.е. Вы осознаете, что сценарии Ваших отношений с женщинами повторяются(?). И этот сценарий Вы переняли в родительской семье. И если Вы хотите его изменить, то здесь необходима работа со специалистом. Но никак не вопрос о том, стоит Вам продолжать так жить. Потому как, Вы будете «продолжать так жить» с любой партнершей, ибо это сценарное поведение. Оно не подчиняется контролю разума, оно диктуется бессознательным.
    Что же касается самого сценария, то он изучен специалистами весьма хорошо. В Вашем случае, можно применить берновское название: «Попался! Сукин сын!» (наберите в поисковике и изучите самостоятельно). Но, собственно, вся группа подобных сценариев (и «а ну ка, жизнь! Дай мне пинка покрепче!» и подобные им. Их много на самом деле) называется одним общим названием — «треугольник Карпмана» (по имени психолога, что их изучил и объединил в одну группу). И Вы в этом сценарии — жертва. Жена — тиран. А нас, специалистов, Вы записали в «спасители», переложив ответственность за принятие решения.
    Даже не буду пытаться схематически описать то, как решить проблему сценарного поведения. Не решается она самостоятельно. Это невозможно по одной простой причине — Ваше собственное бессознательное Вам недоступно. Вы не осознаете его, не можете влиять на него. Это оно диктует Вам поведенческие реакции. Именно поэтому нужен специалист, который знает, как работать с такими проблемами. Это не любой психолог. Это психолог, практикующий транзактный анализ.

Здравствуйте Валерий!
Имеет смысл глубже разобраться в себе. А именно разобраться почему вы выбираете именно такой типаж женщин? Что вы лично пытаетесь решить выбирая подобную модель поведения в отношениях?! 
Очевидно, что присутствует некий бессознательный сценарий или действие, которое служит триггером и запускает такую картину...
Так как ситуация требует не разового ответа  который будет мало эффективен и не принесёт должного результата, выбирайте специалиста и начинайте предметно работать над ситуацией и собой в формате индивидуальных консультаций на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее и проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Удачи и мудрых решений вам!

Добрый день. Мы сами притягиваем к себе те отношения, которые должны нас чему-то научить. Даже найдя третью жену, Вы окажетесь в той же ситуации. Изменить другого человека невозможно, себя — тяжело. Но начните с себя — присмотритесь, что именно вы делаете не так, что изначально хорошая женщина с вами превращается в паталогическую ревнивицу. Может вы своими действиями это провоцируете? Вы думаете, женщине приятно осознавать, что ее муж переписывается с посторонними девушками… легкий флирт с вашей стороны, вашими знакомыми девушками может восприниматься как нечто серьезное — и жена ваша это чувствует. А еще у нее нет доверия к вам. Подумайте, когда оно было утрачено… еще у вас прозвучала фраза, что вначале отношений она сделала все, чтобы вы были вместе, прямо таки завладела вами. У меня возникло предположение, что ваши с ней отношения начались как раз с такого вот легкого флирта и, возможно, вы как раз тогда были женаты. Я могу, конечно, ошибаться, но что-то подсказывает мне, что ревность вашей супруги — это боязнь повторить сценарий, по которому началась ваша семейная жизнь, но уже — в другой роли

Похоже, что вы для чего-то выбираете таких женщин, которые будут вас контролировать, ревновать и устраивать скандалы. Что это вам дает? Кстати флирт — это тоже самое, только с другой стороны. Способ самоопределиться через другого (другую). Вы как будто не на себя опираетесь, а на мнение женщин, как будто для того, чтобы почувствовать себя мужчиной вам надо чтобы женщина вас заметила, не важно как на вас прореагировала, подтвердив ваше мужское присутствие в мире. 
Подумайте как строятся ваши отношения с вашей мамой. Возможно вы и ее провоцируете на какую-нибудь реакцию  — возможно это ваш привычный паттерн поведения. 
Но это мои фантазии. Похожи ли они на то что у вас происходит?  
Думаю вам имеет смысл пойти на психотерапию и разобраться с тем как у вас в жизни это устроено. Менять жену бесполезно — будет то же самое.

Валерий, доброго дня!Да, на самом деле к нам могут притягиваться люди, как урок, как способ нас «перевоспитать», что то до нас донести.И это не просто слова.Оглядываясь на какие то события в своей жизни, мы можем обнаружить какие то взаимосвязи, или события повторяющиеся.Как у вас.Чему вас учит подобная повторяющаяся модель взаимоотношений? Вы можете и сами поразмышлять над этим.Вы не верны своим женам.А они учат вас чтить семью, но «учат» таким неприятным способом, гневом.Жена любит вас, не знает как на вас может подействовать, и решает все такими способами, криками, даже кулаками.Но ведь вы инициатор, подсознательно вы этого ищите, ведь знаете последствия.Женщине сложно относиться к флирту ее мужчины с другими, и это смело может расцениваться как неверность.Валерий, правильно ли я поняла, меняться вы сами не планируете? Флирт для вас как воздух?Научить жену не ревновать получится вряд ли.Поэтому вам стоит ответить для себя в первую очередь-каких изменений вы хотите?

Здравствуйте Валерий. Благодарю вас за вопрос. Безусловно когда кто то кого контролирует это очень не приятное чувство, которое к сожалению только отталкивает друг от друга. Когда есть такая необходимость во флирте и связях на стороне, значит могу предположить, что какая то очень важная для вас потребность остается не удовлетворенной с супругой. И как вы заметили, что и в первом и во втором браке ситуация повторяется. Значит возможно дело не в партнере, а в том, что есть какая то ваша потребность о которой вы возможно не знаете и соответственно не можете на прямую об этом говорить с супругой. А во время флирта возможно эта потребность частично удовлетворена. Приглашаю вас на консультацию для совместного поиска ваших потребностей и способов их удовлетворения.