как перестать быть "удобным человеком" и стать счастливой, смогут ли дети из неполной семьи в будущем иметь отличные свои семьи. что для этого может - вопрос №3926948

Здравствуйте, Инна! Вы чувствуете себя «удобным» человеком, значит Вы боитесь быть собой и боитесь проявить уважение к себе. А это уже говорит о Вашем отношении к себе.

Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения?

А это говорит о том, что Вы уязвимы.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Про детей.
Да, дети могут быть счастливыми в будущем и создавать полноценные семьи и отношения, но для этого, Вам предстоит создать для них самый первый фундамент — это отношение к себе. Они будут видеть то, какая Вы — Ваш жизненный сценарий и отношение к себе — это то, что они будут примеривать на себя. Поэтому начинать нужно с себя. Учиться себя уважать, любить, ценить, заботиться о себе. Тогда и дети будут учиться здоровому отношению к себе. Что будет и в дальнейшем в их семьях и отношениях.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте, Инна, «как перестать быть „удобным человеком“...» — что может быть, с чем Вы можете столкнуться, если перестанете быть «удобным человеком». Что Вам дает позиция «удобного человека», для чего она Вам? Ответы на эти вопросы Вам стоить определить, обратившись к себе. 
"… и стать счастливой..." — можете ли Вы стать счастливой, отказавшись от образа «удобного человека»? 
«смогут ли дети из неполной семьи в будущем иметь отличные свои семьи.» — да, это возможно.
«что для этого может сделать одинокая мама» — если вкратце, то не включать детей в свои личные сложности, не формировать у детей отрицательный образ отца (семейных взаимоотношений), быть счастливой, выстраивать свою жизнь (проанализировав прошлое и тот опыт, выводы, которые можно вынести для себя).
Все очень индивидуально и важно анализировать конкретный случай.

Здравствуйте, Инна!
Одинокая мама может построить свою личную жизнь и может быть примером для детей. Другой вопрос, если одинокая мама само полна переживаний, сомнений, тревог и страхов, тогда одинокая мама может выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации.

Инна, «что для этого может сделать одинокая мама» — а что Вы уже пробовали делать, что получалось, что нет? Как Ваша жизнь организована сейчас: что Вы любите, как проводите время, нравится ли Вам Ваша учёба/работа, круг общения и т.д.? Почему Вы настолько обеспокоены мнением других людей, их чувством удобства? Вы недостаточно высоко цените, любите, уважаете себя, наверное Вы это понимаете. Обычно такой человек бывает зависим от других, даже не слишком для него значимых, от их мнения, их правил, вкусов склонен к: самообвинению, сравнению себя не в свою пользу, отказываться от своих планов, принципов, чтобы быть полезным для других, удобными, «правильным», хорошим, доказать это, к тревожности, испытыванию чувства вины, одиночества, объяснению другим причин своих поступков/решений/выбора, старается оправдываться, извиняться. Может в Вас есть что-то из перечисленных качеств? Тогда начинайте вкладывать энергию, все ресурсы, прежде всего в себя. Вы — вот самый главный объект для Вашего старания, внимания, приложения усилий! Сомнения в себе, а по сути — нелюбовь к себе, это проявление внутреннего конфликта, за которым скрывается Ваш глубокий страх быть не принятой, одинокой. Вы на самом деле очень нуждаетесь в любви, потому что видимо Ваша базовая потребность в безусловной любви, принятии не удовлетворена. Вы не чувствуете себя достойной любви, что является следствием эмоциональных условий, в которых Вы росли, окружения. Ведь именно значимые взрослые, прежде всего родители, с самого рождения формируют в нас ощущение самоценности, давая нам понять своими поступками, словами, решениями в отношении нас, стоит ли нас любить без условий или любовь надо только заслуживать послушанием, примерным поведением. Вас видимо вырастили старательной, дисциплинированной, ответственной (и видимо, постоянно виноватой). А вот такой важный навык, как любить и уважать себя, Вам не привили.  Попробуйте начать воспринимать себя с позиции уважительного, ценностного отношения к себе, в глобальном масштабе, чего бы/какой бы сферы жизни это ни касалось. Пока что видимо, Вами руководит стремление, внушённое родителями ещё в детстве, быть хорошей для всех, во всём. Это Ваша защитная реакция, попытка оправдаться, доказать, что Вас есть за что любить и уважать. На самом деле любить себя означает принимать себя целостно, полностью, это значит стать собою во всех проявлениях, со всеми, во всех ситуациях, не ожидая, что это сделает/одобрит кто-то, что Вы кому-то угодите/понравитесь/принесёте пользу, начать делать для СЕБЯ всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть какой хотите, праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. И всё это ради себя, для себя! Все проблемы всегда только в нас самих,  сами создаём, ощущаем, верим, потом героически преодолеваем, что в принципе тоже полезно для повышения самооценки и уверенности)  Всё зависит от нашего отношения ко всему: себе, людям, обстоятельствам, только мы сами придаём оттенки, цвета, смысловые значения всем событиям и явлениям, поверьте. Излишний контроль  за собой отнимает у Вас слишком много энергии (зачем Вы стараетесь быть «хорошей»? Кто сейчас Ваш строгий судья?), потратьте её на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь, не на изменение себя, а на понимание, уважение себя, развитие в себе всего самого лучшего. Поверьте в себя, Вы достойны всего наилучшего, быть любимой, счастливой, ничего специально для этого не делая, не заслуживая (вопреки тому, что Вам внушали ранее и сейчас возможно внушают), можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы — самая лучшая, и если кто — то пытается доказать Вам обратное, обидеть Вас, знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека (отношение человека к Вам — это на самом деле его отношение к самому себе в первую очередь), не позволяйте влиять чужим оценочным суждениям  на Вашу уверенность в собственной ценности. Начните поступать с собой бережно, уважительно, себе уделять внимание, себя понимать, уважать, ценить, проявляя это в ежедневных реальных поступках по отношению к себе, всё в себе: свои интересы, желания, цели, своё мнение, время, внешность, чувствовать, что «я — хорошая», независимо от мнения окружающих (даже самых близких или важных), возраста, образования, финансов, статуса. Вы не обязаны быть хорошей/удобной для кого-то. Вы живёте свою жизнь, вот и направьте энергию в конструктивное русло, на создание себя, как личности, профессионала, счастливого, увлекающегося, ищущего человека. Для этого Вы должны осознать, что Вы — уже самодостаточный человек, никому ничего не должны, не обязаны — ни доказывать, ни оправдываться, ни быть правильной в глазах других людей, ни соответствовать их ожиданиям, ни страдать. Будьте такою прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Знаете, Омар Хайям говорил: «Хочешь быть счастливым — будь им». Никто Вам не вправе помешать, запретить, осуждать, обвинять. Наполняйте лично своими атрибутами счастья свою жизнь сами, каждую её минуту, имеете полное право! Тогда Вам гораздо проще будет взаимодействовать с людьми, социумом без сомнений. Всё обязательно будет у Вас хорошо. Удачи, любви и гармонии с собой!

Уважаемая Инна!
Очень часто неполные семьи лучше полных уродливых.
И у детей из неполных семей есть все возможности иметь семью, которую они пожелают или не иметь семью. Самое лучшее, что Вы можете сделать это не навязывать свой сценарий «отличной» по Вашему мнению семьи. Просто исполняйте свои родительские обязанности до совершеннолетия, а далее дети сами разберутся как им жить.

Здравствуйте, Инна.
— Как вариант, учитывать прежде свои интересы, научиться говорить «нет» в тех случаях, когда Вы не желаете что-то делать исключительно для удобства других, при этом поступаясь собой, выйти из состояния жертвы и перестать стараться быть для всех хорошей. Позволить себе право быть неидеальной, находить время для себя, для отдыха и даже лени.
— Счастье особо полное, когда есть его с кем разделить. Создавайте своё внутреннее хорошее состояние, наполняйтесь силами (любимое увлечение, уход за собой, отдых на природе, физическая активность, адекватное питание...).
— Дети из неполной семьи могут сами создать образ второго родителя (отца), если он не участвует в их жизни. А то и посмотреть пример из полных семей, научиться ролевому поведению, в этом могут помочь и книги, работа с психологом, личное желание создать семейное благополучие.
Вы можете встретить мужчину и устроить свою личную жизнь.
Всего Вам хорошего.

Здравствуйте.
Ваш негативный опыт позволяет вам обесценивать себя.Я вижу надуманный страх, установку, отрицание себя не просто как женчины но и как человека.
Вам необходима коррекция вашего сознания а так же подсознания.