Мама разошлась с отцом когда мне было 4. Он гулял, не хотел работать и тд. Но в детстве я этого не понимала . И мне всегда хотелось, чтобы у меня был папа как у всех. Я хотела быть как все нормальные - вопрос №3940912

Здравствуйте, Ольга.
Спасибо вам за доверие и открытость.

1) Судя по вашему письму, вы росли и воспитывались в дисфункциональной среде.
Одним из признаков дисфункциональной семьи является наличие у кого-то из членов семьи какого-то из типов зависимости.В вашем случае это алкоголизм у одного из мужчин, который заменял вам отца( когда он вышел, то очень много пил) и зависимость от работы у матери( много работала). 
Ссоры, конфликты, натянутые отношения между родительскими фигурами — это тоже один из симптомов дисфункциональной семьи. Скандалы или натянутое молчание. Нельзя открыто обсуждать проблему, говорить о своих чувствах — ведь всё это раскачивает семейную лодку. Очень много «запретных тем», табу.
Вы пишите, что мама многим делилась с вами, а могли вы ей рассказать о своих чувствах? Что вы чувствовали, когда мужчина по ночам трогал вас, когда вы видели его неадекватное состояние (Как-то раз я зашла в комнату и увидела как он в неадекватном состоянии ходил в туалет под ножку детской кроватки)? Могли ли вы все эти и другие темы обсудить с мамой? Главные и основные правила дисфункциональной семьи содержат три «не»: не говори о проблемах( не выноси ссор из избы, не обсуждай с кем-то, не обращайся за помощью, даже если тебе страшно и больно), не чувствуй( чувства замороженны, чувствовать это больно и опасно), не доверяй ( не доверяй своим чувствам, не доверяй другим людям). Можно ли вам было плакать, когда вам было больно, а выражать гнев ( или это была прерогатива одного из родителей), а разрешалось проявлять чувство страха?
Я рекомендую вам к прочтению книгу В.Д. Москаленко «Зависимость.Семейная болезнь». В ней очень подробно изложенны признаки и правила дисфункциональной семьи.

2) Вы пишите, что мама очень многим делилась с вами, рассказывала об их отношениях, то есть она нуждалась в вашей моральной поддержке. В дисфункциональных семьях родители частно инфантильны и незрелы, они могут использовать своих детей, как эмоциональную опору. А что вы чувствовали, когда мама вам рассказывала о своих эмоциональных и других проблемах, а увас не было ресурсов, чтобы как-то ей помочь, прекратить её страдания? Как вы ощущали себя в роли «подруги», " советчика"? Это ответсвтенность взрослого вмещать чувства ребёнка: выслушивать, поддерживать, сопереживать. а не наоборот.
В дисфункциональных семьях ребёнку приходится рано взрослеть и брать ответсвенность за других: мне приходилось самостоятельно таскать сумки и т.д. Детство( когда ребёнок может быть спонтанным, весёлым, игривым, изучать мир) у них отстутствует.

3)Вы пишите, что чувствуете себя неполноценным человеком: не знаете чего хотите, не понимаете, что умеете и к чему вам стремиться. Судя по вашим словам, у вас низкая самооценка. Это одна из характеристик, которую приобретают люди, воспитывающиеся и выросшие в дисфункциональной семье. Люди с низкой самооценкой  о себе не думают, не воспринимают себя как людей ценных, достойных  уважения и внимания. Ниже я выложила модель Низкой самооценки, по ней вы сможете оценить, какие характеристики вам присущи.
Модель Низкой Самооценки:
· Мне трудно принимать решения.
· Я резко оцениваю свои мысли, слова и поступки, всегда как недостаточно хорошие.
· Я стесняюсь принимать признание, похвалу или подарки.
· Я ценю чужое одобрение моего образа мышления, чувств и поведения превыше своего собственного.
· Я не воспринимаю себя привлекательной и достойной персоной.
· Я постоянно стремлюсь добиться того признания, которого, по моему мнению, я заслуживаю.
· Мне трудно признавать свои ошибки.
· Мне нужно быть праведным в глазах других людей и даже лгать, чтобы выглядеть хорошо.
· Я не способен просить других людей идти мне навстречу, чтобы удовлетворить мои потребности и желания.
· Я чувствую своё превосходство над другими людьми.
· Я полагаюсь на других людей, чтобы обеспечить чувство собственной безопасности.
· У меня возникают трудности при начале работы, соблюдении сроков и завершении проектов.
· У меня проблемы с установкой здоровых приоритетов.

3) Из-за сексуального насилия, которое произошло с вами в детстве(  Но он стал трогать меня по ночам, либо трогать моими руками себя) так же происходит деформация положительной Я — концепции, то есть самооценки. Ребёнок начинает воспринимать и ощущать себя как неполноценного, недостойного, грязного, деффективного. В книге Сьюзан Форвард «Токсичные родители» очень подробно изложенна тема сексуального насилия: Что такое инцест? Как детей к этому принуждают. Почему дети молчат. и т.д.

Исцелиться от последствий воспитания в дисфункциональной семьи(низкая самооценка; сложности с определением своих чувств и т.д.)  возможно, но потребуется глубокая и длительная работа.

Для взращивания положительной самооценки я бы порекомендовала предпринять следующие шаги:
1) длительная психотерапия, так как стыд излечивается медленно;
2)группы самопомощи и самоподдержки. Сейчас очень много групп( бесплатных), где люди делятся своими чувствами, которые они пережили, когда росли в дисфункциональной семье, рассказывают о последствиях( низкая самооценка, замороженные чувства и т.д.)  и передают свой опыт выздоровления.
3) ваша самостоятельная работа ( дневник чувств, духовный рост и т.д.)

Примите мою поддержку.
Всех вам благ.

Здравствуйте, Оля.
То что произошло с Вами в детстве, уже в прошлом. Теперь Вы замужем и планируете переезд в другую страну. В своей семье Вы можете обоюдными стараниями создать атмосферу любви и взаимопонимания, чтобы дарить своё тепло и получать взамен любовь, поддержку.
Если травмы прошлого дают о себе знать и отражаются на Вашем настроении и поведении, то можете обратиться за индивидуальной психологической консультацией.
Благополучия Вам.

Здравствуйте, Оля! Вам предстоит проработать все Ваши детские травмы — психологическое и сексуальное насилие — все это было в Вашем детстве. Мама стирала границы между Вами и собой, рассказывая о своей жизни, Вы видели её жертвенную позицию. Внутри Вас самой не было чувство безопасности и защищенности, мама сама искала этого во вне, и сейчас, Вы тоже рискуете искать этого в своём муже, но… это путь к зависимым отношения.

Вы выросли, но внутри Вас есть нереализованная потребность в принятии, в любви, в тепел. Вы чувствуете себя одиноко, но Вы уже выросли, а внутри Вас так и нет опоры. Вы ищите её во вне, в ком-то — мама, муж, но дело в том, что они не могут заполнить эту пустоту и одиночество внутри Вас. Мама занята своей жизнью и своими нездоровыми отношениями, но потребность в принятии — никуда не уходит. 

На сестру Вы можете проецировать свою не высказанную боль.

Вам важно понять, как Вы можете найти внутри себя эту опору, чтобы быть вне зависимости от отношений с другими людьми. Понять, что Вами движет, почему эта потребность есть. Внутри Вас есть чувство ненужности и Вы боитесь, что Вы одна, но… так и есть. И от себя Вам важно научиться не убегать, выстраивая иллюзию того, что Вы кому-то нужна, а  вернуться к себе и понять, что в первую очередь Вы нужны себе…

Здравствуйте, Оля!
Вы кратко рассказали свою ситуацию, но не задали вопросов. Вы просто хотели поделиться своими переживаниям или у вас есть какие-то вопросы к психологам?

какой вы видите свою собственную семью
что за человек мужчина
за которого вы решились выйти замуж

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.