Здравствуйте, может вы и не ответите, но все же попробую, мы с мужем 6 лет вместе, скоро будет 2 ребёнок, его родители живут недалеко, а мои в другом городе, но я не чувствую того что я + он + дети - вопрос №3943607

Здравствуйте, Наталья! 
Чувствую Вашу боль и чувство несправедливости в поведении мужа по отношению к Вам. Вы оба высказываете претензии друг друга. Это Вас обоих обижает и страдаете от этого. Здесь  я не хочу описывать и разбираться в особенностях Вашего мужа, так как это не будет иметь большого смысла,  а постараюсь помочь выйти из этой ситуации Вам и Вашей семье. И буду работать и разбираться прежде всего с Вами, так как именно Вы обратились. // Во первых, что Вам стоить изменить обоим, так это прекратить взаимные упрёки, и перейти в общении в позиции взрослых. Вы — взрослая, муж  — взрослый. И только так возможны конструктивные решения и пути выхода. На данном этапе, пока из Вас кто то является обвиняющим, и обижающимся, к примеру. где Вы высказываете справедливые претензии и недовольство, Ваш муж реагирует на Вас из позиции ребёнка, защищается, оправдывается ( это ведь мои родители) обижается Ваши отношения так и будут строиться вокруг взаимных упрёков и оправданий.  Важно из этого выходить Вам обоим. Как это сделать? ..// Выбрать день когда  будет время у обоих чтобы в спокойном обстановке сесть и обсудить Вашу дальнейшую жизнь, проговорит распорядок дня, обязанности друг друга. Если Ваш муж не может не помогать родителям, выскажите такую позицию, что прежде всего Вы его семья, но при этом что он не должен забывать своих родителей, а помогать вы можете им совместно с ним. А в другой раз -  он будет принимать участие в семье Ваших родителей. Только, что самое главное в этом проясняющем разговоре, так это то, что не должно быть каких либо упреков, претензий, обвинений. Наоборот, хвалите, за то, что он всё правильно делает, помогая своим родителям, и тогда ему не придётся защищаться и воевать уже потому, что ему не объявили войну,  а наоборот выказали согласие в его позиции и в его ценностях. Незрелый мужчина подобен бунтующему подростку. Поэтому соглашаясь и хваля мягко переводите его действия в более подходящий для Вашей семьи формат. И запомните — главное без упрёков, иначе конструктивный разговор выльется в нотации мамочки нерадивому сыну. Будут ещё какие то вопросы, чтобы подробнее сформировать новую и более эффективную стратегию  с радостью помогу. 

Мудрости Вам и Уверенности в Себе! 

 С Уважением, Константин Шумилин.

Здравствуйте, Наталья! У Вас были свои ожидания от семьи, от того, как бы Вы хотели видеть свою семью, мужа, но, в реальности, всё оказывается иначе. Вы видите, что муж эмоционально близок со своими родителями. Возможно, он впустил Вас в свою семью (где есть его родители), ведь с его стороны есть обида и ревность, когда Вы уезжаете к своим родителям, но при этом, он и не до конца с Вами.
Вы видите, что пока он расставляет приоритеты иначе — его родители и он, а уже после своя семья.
Что муж делает по дому? как помогает с ребёнком? во сколько приходит домой? Чего Вы ждете от него? Чтобы он стал меньше ходить к своим родителям? Что это покажет Вам, что он с Вами? но, будет ли он эмоционально с Вами?
Он очертил границы, что есть его родители и так будет всегда, обижается на Вас, а Вы обижаетесь на него.
Вы не сможете изменить мужа, но Вы можете изменить своё отношение к ситуации и к нему. 
Но, сначала стоит для себя решить — Вы готовы принять мужа таковым? Ведь если нет, то между Вами так и будет борьба и обида, ожидания и разочарования.
Если да, тогда предстоит переключиться с обиды на него, Вы будете понимать и знать, что он таков и что другим не будет, но при этом сосредоточиться на чем-то другом в отношениях между Вами, что может для Вас ценного и важного.

Здравствуйте, Наталья!
Если ситуация в отношениях повторяется,  и вы не можете разобраться, значит у этого есть какие-то причины и истоки, которые находятся в истории вашей жизни. Нет универсальных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Необходимо анализировать вашу ситуацию, начиная от выбора партнёров и до простых действий в отношениях. Более точно понять причины и истоки ваших сложностей можно на индивидуальных консультациях с психологом.

Наталья, какой вариант семейных отношений Вы сами для себя считаете наиболее желаемым? Как и что должно происходить? Вы сами можете его осуществить, во всяком случае — пытаться, пробовать, влиять, работая над ними, над собой — своим эмоциональным состоянием. А психологи помогут Вам понять, как действовать, чтобы ваши с мужем отношения сложились гармонично — видимо Вы этого хотите, не просто обижаетесь на мужа, а надеетесь, что всё наладится. С точки зрения психологии гармонизировать их можно, если оба партнёра этого хотят, оба стараются. Сейчас вернитесь мысленно на некоторое время назад, с какого момента/обстоятельств/событий между вами начались проблемы? Проясните их истоки, самое начало, ту причину, по которой вы, когда-то  два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу, а исходя из этой причины, наметьте план действий: что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, в восприятии Вами других людей (своего мужчины)… Он наверняка тоже переживает стресс из за происходящего между вами, пытаясь найти для себя внутренний баланс своеобразно, так, как умеет (скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами), тоже растерян, расстроен, обижен не меньше, чем Вы. По-другому он не знает, как справиться с собой, своими эмоциями, тревогами. Дайте себе и ему время «остыть» от эмоций, обид, успокоиться, может и соскучиться. Затем, чтобы донести до него свою точку зрения, поговорите (напишите, если эмоции Вам мешают) с ним в таком направлении: в любой паре/семье отношения обычно создают два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая пара/семья периодически приходит к кризису — это проявление накопленных, не высказанных вслух эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное произошло и у вас, потому что каждый из вас однажды почувствовал, что его очередной раз просто «не слышат» (вероятно у мужчины такое же ощущение), не уважают, не любят, не ценят, не понимают, не поддерживают. Результат — между вами происходит охлаждение, ссоры. Главное — вам обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или и правда не замечает, молчит, то он таким образом на бессознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. Надо вам вдвоём «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые, абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, кто чего и как хочет, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них. Прежде всего пересмотрите каждый свои требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Ссориться, злиться, ждать, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения, нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Перестаньте включать (даже мысленно) в любые общие решения «третьих лиц», слушать, реагировать. Ваша пара — это только Вы и муж. Далее: давайте друг другу  всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться/раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основные принципы. Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. То есть, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самому стать независимым, самодостаточным человеком. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам  подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой (уберите претензии, обвинения, упрёки… совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое нуждается в поддержке. Любимые обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим, что мы всегда  рядом, всегда открыты и готовы оказать поддержку. Говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что и каким образом Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте  или сами делайте, удивляя любимого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Это вас точно не сблизит. Уважение и принятие — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой (Вы), не хотеть того же, чего и другой (Вы), но это абсолютно не значит, что он Вас не любит. Со своей стороны продемонстрируйте мужчине своё уважение, любовь. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Всё возможно! Удачи, любви и гармонии с собой!

Здравствуйте, Наталья.
    Вот Вы пишете: «я не чувствую того, что мы… — семья» — это про Ваши чувства. Вы чувствуете так. И у этого чувства есть причины, которые родом из Вашего детства, из отношений с собственными родителями. Т.е. это проблема Вашего мировосприятия, которое Вы хотите изменить «управляя» поведением мужа. Но как же при этом изменится Ваше мироощущение? Ваше прошлое, если хотите? Ответ — никак.
    Вероятно, это можно было бы описать иначе: я чувствую, что он больше любит своих родителей, чем меня, верно? Поэтому я злюсь на него! Но, родители — это родители. А Вы — жена. И любовь тут разная. Никак нельзя ставить в один ряд такие понятия, а тем более сравнивать и ревновать.
    А еще можно написать и так: я не чувствую себя любимой! Вот то, о чем я писал выше, в первой части ответа. Любовь к себе (чувство любви) закладывается в родительской семье. И если Вы не чувствуете себя любимой, то это проблема детско-родительских отношений, которую Вы перенесли в свой брак. Решается она никак не влиянием на поведение мужа, а работой с первопричиной.

видимо ваш муж до сих пор ребенок 
папа и мама его родители привязан как ребенок
вы тоже его вторая мама 
а потому естественно что должны заботиться о нем 
ну и о старшем ребенке и о своей беременности 
а что происходит с финансами с профессией
у него 
может он хороший добытчик

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.