Как отличить любовь от зависимости? Как помочь самой себе? - вопрос №3948710

Здравствуйте!  Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни.  Вам эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем.  За таким вашим состоянием и отношением к ситуации кроется что-то важное. И часто это от бессилия.  Вы чувствуете  обиду за то, что так происходит в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так происходит?  Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в  oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание.
Вам свойственна история о любви как переживание и жалость к себе.

Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, с чувством уязвимости, во фрустрированной потребности во внимании и принятии.
В первую очередь нужно любить себя.  Например, вы не любите себя — будете выбирать и такого партнера, вы нестабильны психически — будете подбирать подобного партнера. Если вы хотите честные отношения и крепкую семью, у вас должны быть честные отношения  и крепкая семья с самой собой. 
Вам нужно научиться фокусироваться на положительных событиях, проанализируйте, что вас радует,

Для создания и укрепления спокойного внутреннего ощущения помогает йога, медитация, техники релаксации и дыхательные методики. Работайте над своей самооценкой, уверенностью в себе, над личностным ростом, чтобы быть взрослой самостоятельной, сформировавшейся и полноценной личностью в качестве гарантии своего будущего.   Достигайте внутренней гармонии.

На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы. Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь!  От всей души желаю вам мудрых и правильных решений.

Контрзависимый — это глухой, слепой нарцисс, живущий в своей броне. Человек-вампир. Всё крутится вокруг него. Это человек абсолютно завёрнутый на себя. Он буквально пожирает энергию и только берёт — берёт, при этом боится отношений, в отличии от зависимого, который наоборот не может без отношений. Вампир избегает близости, находится постоянно в поиске «питания». Если питания нет, у контрзависимого вампира появляется тревога. Зависимый донор, в свою очередь, наоборот ищет кому отдать.

Зависимый донор — это предатель самого себя. Отдает всё, чтобы только оставаться хорошим и быть в отношениях.
Донор — это история из детства, плавно вытекающая из родительской семьи. Модель поведения — угодить, быть удобной. Зависимый донор находится вечно в поиске любви, которую ему не дали родители. Ведёт бесконечный монолог. Даже находясь в паре, в отношениях чувствует себя одиноко и почти никогда не получает отдачи. Донор ищет отношений с небезопасной привязанностью.

В зависимых отношениях присутствуют две крайности — идеализация и обесценивание (идут рука об руку и друг без друга не могут). Партнер либо Бог, либо ничтожество. Середины нет.

Представьте себе сейчас паровозик «Чух-чух-чух». Он ездит из пункта А в пункт Б. Из пункта отправления А он везёт «груз» — свои ресурсы, энергию, силы и внимание в пункт назначения Б, а назад в пункт А паровозик с грузом никогда не возвращается.

Также и зависимый донор вкладывает в контрзависимого вампира все свои ресурсы. Вампир же, в свою очередь, отдавать назад ресурсы не спешит.

Вопрос: «Почему донор продолжает вновь и вновь „кормить“ своим вниманием вампира, залипает в него окончательно и становится еще более зависимым»?

Ответ: Когда донор отдаёт свои ресурсы, энергию, силы, внимание вампиру он сильно надеется получить назад т.е. вернуть своё затраченное. Чем больше вложено, тем больше хочется вернуть. Психика соединена с мозгом. Мозг рисует картинки «бурного романа», в реальности которого нет. Психика затрачивает свои энергетические ресурсы на переживание этого «романа» и после хочет восполнить свои силы позитивными переживаниями в жизни, в реальности. Хочет забрать себе из этого «эмоционального коктейля», а забрать нечего. Мозг, в это время, начинает искать энергию для восполнения своим внешним полюсом — зависимостями, ревностью, перееданием, звонками, ночными смс своему не благоверному, с требованиями «вернуть долг».

Пример.

Девушка, души не чает в молодом человеке, пылинки сдувает, про себя забыла, лишь бы он был рядом. Молодой человек это ощущает и начинает проявлять себя по отношению к ней не самым достойным образом. Король королём, так сказать. Девушка места себе не находит, звонит, пишет душераздирующие смс и готова прийти к нему, по первому зову.

Немного волшебства и в какой-то момент она решает, что хватит, закрывает пункт отправления своего «паровозика» и уходит заниматься своей жизнью. Ресурсов, энергии и внимания молодому человеку более не поступает. Он это чувствует и начинает свои движения уже в направлении девушки. Как это работает? На подсознательном уровне. Какие-то неведомые силы и яркий дискомфорт в ощущениях, даёт ему понять, что вообщем-то «касса закрыта». А он привык, ему тяжело без её подпитки, хочется вернуть обратно такой источник внимания и его обожания. Такое волшебное алаверды, у зависимых людей, работает чётко, как часы.

Как быть и где выход?

Отпустить «поводья». Контрзависимый вампир начнёт чувствовать некий голод и возможно затеит некий терроризм в отношениях, например включит манипулятора. Контрзависмые люди — это травмированные дети в возрасте 2 — х лет. Поэтому манипуляции у них уровня 2-х летнего ребенка. Нужно отследить эту манипуляцию и понять, что эта его попытка вернуть всё на прежние места. Выход — иметь смелость говорить «Нет» и научится переносить свою собственную плохость, в чужих глазах. Здесь, конечно, понадобится немного самообладания и мужества говорить: «Нет, так со мной нельзя. Нет, я так не хочу или Нет, мне это не подходит/не нравится».
Что важно понять?
Что зависимость не лечится.
Что признать и взять во внимание?
Что у вас есть такой опыт отношений. Небольшое физиологическое пояснение… В результате опыта в мозге сложилась определённая нейронная сеть, которая уже никогда не зарастёт.

Что делать со всей этой информацией о себе дальше?
Зависимому человеку. Создавать новую нейронную сеть, здоровую с адекватными реакциями на происходящее и бдить своего старого «фашиста с гранатой», по имени зависимость. Врага лучше знать в лицо, признать его и следить за ним всю оставшуюся, укрепляя постоянно новую, здоровую, нейронную сеть.
Контрзависимому человеку. Лечится при чётком осознании своей проблемы, но это происходит редко т.к. слишком велико ощущение собственной идеальности. Уточню, что чаще всего контрзависимый нарцисс если и идёт в терапию, то за новыми инструментами, для своих дальнейших манипуляций.

У кого энергии, сил и ресурсов больше ?

У зависимого человека энергии значительно больше, а значит у него всегда есть силы и ресурсы, чтобы идти к своим целям, достигать намеченного, не находясь в зависимых отношениях. Чего не скажешь о контрзависимом человеке, у которого своей энергии, сил и ресурсов значительно меньше, а значит ему всегда нужна дополнительная мотивация и вдохновение из вне.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!