Мать меня подавляет - вопрос №404922

Здравствуйте.

Маму не переделать. Да и не в ней проблема (проблемы у нее конечно есть, но не она пришла за помощью). Дело в том, что Вы все еще зависимы от ее мнения, она как бы имеет власть над Вами, и именно это Вас и раздражает. Вы чувствуете вину (скорее всего это так, даже если Вы это отрицаете, но Ваши оправдания, которые есть в письме именно об этом и говорят) за то, что не оправдали мамины надежды. Вот от этого чувства и нужно избавиться (а не искать способы «поставить ее на место», «сбежать в другой город». От себя то не убежишь. Чувство в Вашем сознании), тогда и мамины «упреки» будут всего лишь ничего не значащими сотрясаниями воздуха. Обращайтесь, помогу. Заодно избавлю Вас от «родительского сценария» (это еще одна проблема, очень серьезная).

Здравствуйте!

Вы живете своей жизнью.Однако проблема в отношениях с мамой действительно есть. Претензии которые вы от нее слышите разрушают вас и отношения в комплексе.Однако вы чувствуете, что перемены и выход необходим вам чтобы сохранить здоровье и достойное качество жизни. Самостоятельно выйти из такого формата взаимоотношений трудно, необходимо время и ваше внимание, основательная поддержка психолога.

С уважением.

Час добрый! Пожилую одинокую женщину не переделать, её можно только поставить перед выбором. Она сейчас страшится старости и того, что никто ей воды не подаст, а делает так, что на самом деле никто не подаст.

Вам недостаточно сил на то, чтобы проявить себя потому как не отделились от матери, не завершена сепарация, она Вами и кормится.

Да, можно дать Вам конкретный совет, к примеру, что сказать, но если в Ваших словах не будет внутренней уверенности в своей правоте, и позиции себяпринятия, то она это в миг просчитает и опять Вы зависните в чувстве вины между долгом и Вашими желаниями.

Выход один — не заниматься самодеятельностью, изучая книги и уповая на техники. Обретите своего личного Наставника-Советника, специалиста по  сокровенному… И начинайте настоящий путь к себе.

С благопожеланием к Вам, Доктор Чувств Валерий Егоров.

Здравствуйте!

Не нужно пытаться доказать маме, что у Вас всё хорошо, что Вы самодостаточны, что Вы взрослая и т.д. она не готова Вас услышать, ей это не нужно, вероятно, мама одинока и пытается манипулировать Вами, использую всё, что только возможно из своего арсенала: упреки, напоминание, что она на Вас жизнь положила, а Вы вот такая не благодарная, не послушная, возможно даже глупая и т.д. Книг по психологии Вы прочитали много, а зря, лучше было бы обратиться к психологу и разобраться в себе любимой (любимой ли?), освободиться от влияния мамы, от её давления на Вас и стремления доминировать в ваших с ней отношениях. Удачи Вам, милая девочка и свободы. Ирина.

 Здравствуйте!

 Ваша проблема в том, что все техники, которые Вы перечислили, Вы пытаетесь воспроизвести из позиции «ребёнок»- «взрослый», где Вы это «ребёнок», а ваша мама это «взрослый». Если Вы претендуете на роль взрослого самостоятельного человека, то будьте им, не оправдывайтесь перед мамой, не старайтесь оправдать её надежд и не ждите от неё одобрений. Общайтесь с ней из позиции «взрослый» — «взрослый». Да, маму не переделать, как тут уже правильно заметили другие эксперты и не надо, никто не даст Вам волшебной техники после, которой Вы не будете спорить с мамой, но ваша дискуссия может быть качественно иной, где каждый из Вас, как взрослый человек высказывает своё мнение и свои аргументы, да, как у любых нормальных людей, они могут быть отличны и Вы можете не соглашаться друг с другом, вопрос в том, как вы это воспринимаете. Воспринимайте свою маму, как подругу, равную себе, если бы ваша подруга не хотела бы работать на такой работе, как Вы или ей бы нравился другой тип мужчин, я думаю Вас бы это так не смущало, правда? Ваша жизнь зависит только от Вас.

Если нужна консультация, обращайтесь.

С уважением, Вероника.

Добрый вечер. Дума., с чувством юмора у вас хорошо, поэтому не обидетесь, если я предложу проанализировать вашу ситуацию по принципу «мухи — отдельно, котлеты — отдельно»)))

Ваша мама. Думаю, она у вас еще достаточно молода. Но она глубоко несчастна, потому что главным для нее является -только финансовое благополучие, потому что у нее нет ни личной жизни, потому что у нее есть неосуществимые мечты и желания, которые, навряд ли, уже реализуются (возраст — это серьезный временной ограничитель). Поэтому отношение мамы к вам состоит из двух частей: а) ее нереализованые мечты и желания (работать в престижной компании и получать много-много денег, иметь богатых поклонников, дорогие подарки и т.д.)и б) зависть к вам: молодой, красивой, свободной и имеющей (хотя бы временные врезервы) для реализации своих мечт и желаний.   

Вы. Молодая, амбициозная, умная и красивая девушка, у которой впереди вся жизнь, у которой есть образование, своя личная жизнь, любимая работа, независимость и т.д. В вас и у вас больше плюсов, чем минусовых сторон. 

И, на мой взгляд, единственное чего вам сейчас не мешало бы сделать — это перерезать родительскую пуповину. Это позволит вам обстрагироваться от матери, стать автономной и не зависимой,  и, изменив отношение в матери,  вздохнуть свободно полной грудью. 

 Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Здравствуйте.

Маму не переделать, тут я согласна с коллегами. За что конкретно может переживать мама: за образование, за работу, за будущего мужа. Но Ваша мама не может отнять у Вас ваше мнение, которое у вас сформировалось по поводу работы, ваших мужчин… За что она может конкретно зацепиться? только за то, что она видит! Она (ровным чыетом как и Вы) не можете чувствовать, то, что Вы переживаете. Единственная ее зацепка — это то, что очевидно. Так создайте для нее свою реальность, удобную для мамы — тем более вы живете отдельно.

 Она не может отнять у ВАс ЖЕЛАНИЕ что-то изменить. Она не может мешать Вам ставить перед собой интересную и главное достижимую цель (пускай она будет сначала небольшой, но важное условие, чтобы она была достижимой).

Во всяком случае очная работа со специалистом для Вас будет более эффективна, чем самостоятельное прочтение и изучение психологической литературы.

С уважением.