Здравствуйте. Я замужем 8 лет. В отношениях с мужчиной одни претензии и унижения меня. Угрозы. Я устала. Я не рада этому браку и хочется просто улететь куда либо забыв про человека. Но нас связывают - вопрос №4145450

Здравствуйте, Мария!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, оскорблять и унижать вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Мария, Вы ДОСТОЙНЫ любви, счастья и уважения и прежде всего НЕ от него, а  от самой себя!

В отношениях с мужчиной одни претензии и унижения меня. 

Он очень умён и состоятелен угрожает что размажет меня если я предприму уйти с детьми.

Мария, здравствуйте!

Помочь в этом формате вам трудно. Только непосредственное общение и проработка с вами даст результаты. Поэтому найдите возможность и обратитесь к специалисту.

Чтобы понять картину полностью нужно задать вам вопросы, которые вы не осветили.

Можно сказать однозначно, что вы не определились с тем, чего вы хотите. Вы хотите развестись или вы хотите стать уверенной в себе?.

Прежде всего вам нежно определиться именно с вопросом, какой у вас запрос? Может вы хотите, чтобы ваши отношения с мужем улучшились.

В зависимости от вопроса будут найдены ответы.

Я предполагаю, что вы хотите не чувствовать себя ущербной, показать, что вы чего-то стоите, вырасти в своих глазах и в глазах мужа. Найти какое-либо увлечение и поменять отношение мужа к себе.

В любом случае, чтобы выйти из состоянии жертвы нужно изменить внутреннюю составляющую. Если вы даже уйдете, то комплекс неполноценности у вас останется. Поэтому, я думаю, что вам нужно стать уверенной, доброй женщиной, смелой, деловой. Научиться правильно общаться с мужчиной. Вот тогда у вас начнутся изменения непосредственно в семье. Тогда вы сможете уже выбирать, насколько изменится отношение вашего мужа к вам. Это будет приемлемо? Захотите вы дальше изменений и сохранения семьи или выберите другой путь — путь развода. 

Чтобы стать свободной и получить возможность принимать решения, надо потрудиться. В любом случае вам нужны изменения в себе, выработка качеств и способностей отличных от имеющихся.

После этого вы сможете разрешить ситуацию, которая вас волнует.

С уважением, Люси!

Мария, вышли замуж и родили троих детей, в какой момент супруг стал невыносимым? А вы поменялись за эти годы? Ведь не бывает виноватым один человек, семья-это система.
из рассказа можно сделать вывод, что отношения созависимые и вы хотите уйти, но боитесь. Нужно проработать Ваши страхи, стать независимой, самостоятельной и тогда вы сможете уйти. 

может это кризис в отношениях и Вам нужно помочь преодолеть кризис, а вы хотите сбежать?
вопросов много, одно ваше сообщение не расчёсывает сути проблемы.