Я научилась быть сильной и решать свои проблемы. Но теперь появилась новая проблема более слабые люди зная что я могу быть сильной просят решать их проблемы, сливают негатив. Я помню как мне самой в - вопрос №4203254

Здравствуйте, Аня! Пока Вы не можете проводить границы между собой и людьми, при этом, разделяя ответственность. Они отвечают за свою жизнь, а  Вы — за свою. Да, мы можем помогать друзьям и близким, НО, становиться их Спасителем или «костылем», на который они будут постоянно опираться — это лишать и их возможности научиться отвечать за себя, брать на себя ответственность и лишать себя своей жизни.

То, что Вы научились решать свои проблемы, говорит о том, что Вы смогли взять на себя свою ответственность, но то, что Вы решаете проблемы других людей, говорит о том, что боитесь провести границы. Проблема на самом деле не в том, что  Вами пользуются. А в том, что Вы не можете помочь сами себе, провести границы, отделить других от себя и позволяете пользоваться собой.

Вы в отношениях с людьми занимаете позицию Спасителя- но для чего? Что Вы на самом деле хотите получить от них?
Внутри Вас потребность в принятии, в тепле, в любви, в безопасности и они внутри Вас фрустрированы, нереализованы. 

Но, Вы выросли и теперь эта позиция показывает уже всем остальным то, как Вы сами относитесь к себе и какого отношения к себе ждете.

Так и появился этот замкнутый круг в Вашей жизни — есть потребность в любви, но Вам никто её не даст и Вы этого не заслужите ни от кого — ни от близких, родных, друзей… не они те, кто должны в первую очередь Вам это дать!

Сейчас уже только Вы сами.
Отсюда и Ваше состояние — Вы злитесь и обижены, что за все Ваши жертвы Вы так и не получили принятия и любви и… на самом деле не получите!
Вы чувствуете себя беспомощной и бессильной, по сути внутри Вы ребёнок, который остался один в своём одиночестве и боится себя и его, которому нужна помощь.
Ребёнок ждет помощи от Взрослых, от Других людей. Но… когда человек уже вырос и продолжает ждать этого от  Других, то так формируется только зависимость.

Вам стоит разобраться в том, что происходит внутри Вас, в том, что Вы испытываете и повернуться к себе лицом! Принять себя, заполнить пустоту внутри Вас!

Если кратко: Вы выстраиваете отношения с социумом в невротическом ключе. Такой сценарий в психологии называют «Треугольником Карпмана».
    В  описанной ситуации Вы находитесь в позиции «спасателя». Когда «все рушится у меня, своими проблемами некогда заняться и я из сильного превращаясь в слабого» — Вы ощущаете себя «жертвой».
    Не описана еще одна позиция — «тиран». Когда Вы злитесь, то можете обрушить свой гнев на «виновников» своего эмоционального состояния. И тогда это уже позиция «тирана» («преследователя»).

Здравствуйте, Аня! Никогда не стоит брать на себя чужую ответственность (в психологии это называется гиперответственность или сверхответственность). В известной притче есть выражение: «Каждому крест по силам». С одной стороны, когда Вы пытаетесь сделать что-то за другого, Вы не даёте человеку возможность получить свой опыт и урок (в православии это называется ещё Гордыня — как будто вы знаете лучше, чем другой человек). А с другой стороны, Вы действительно растрачиваете собственные ресурсы, и проседаете по своей жизни. Отдайте чужую ответственность и возьмите свою — за свою собственную жизнь.

Добрый вечер!
Вы жертвуете собой, своим временем, ради других людей, ради их счастья, но не своего. Поэтому упускаете возможность быть счастливой, забываете о себе, переносите свое счастье на второй, а то и десятый план. А важно быть счастливой уже сейчас.
Вы не несете ответственность за других людей, тем более, когда люди начинают пользоваться Вашей добротой. Это не значит, что Вы не должны быть отзывчивой, но и не обязаны быть удобной для всех. Люди к Вам тянутся, потому что Вы не отказываете им.
Попробуйте следующие рекомендации:
1. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.
2. Не бойтесь обидеть и сказать: «нет». Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
3. Не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: «Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что...» или «Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница». Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с переживаниями.
4. Исключите фразы «должна» на «я хочу», «я выбираю».
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!