Здравствуйте, почему свекровь постоянно придумывает болезни своему внуку.Причем повторяет по раз 5 одной и тоже. Например придя в гости может говорить что глаза мутные, что стал худой,изо рта пахнет. - вопрос №4276574

Здравствуйте! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Сейчас вам эмоционально тяжело от собственных эмоций. Вам неприятно, что так происходит в вашей жизни, вы страдаете. Такое поведение свекрови может быть связано в внутренним конфликтом ее личности, со страхами.  Страхи  связанны с неизвестным будущим «А если опять …?», «А вдруг они…», «А вдруг он…». Причины страхов, повторяющихся эмоций, чувств, переживаний и реакций на какие-то ситуации нужно искать в прошлом. Причины  каждого человека скрыты в его жизненных обстоятельствах. Да, свекровь своими поступками и словами обесценивала и обесценивает вас. Такое обесценивание приводит к тому, что человек (ребёнок или взрослый) начинает чувствовать себя хуже другого — более неумелым, менее умным, неспособным. Укрепляйте свои границы. Маму мужа  вы не измените. Единственное, что вы можете вынести хорошего из этих отношений – это то, как себя не надо вести в отношении своих детей и окружающих. 
Подумайте – что было самым болезненным? что причинило вам сильную боль и повлияло на самооценку? Осознайте, что именно послужило причиной вашего состояния. Что  сделало вас уязвимой? Разберитесь в своих подлинных чувствах. Что на самом деле вы пытаетесь скрыть? От чего вы бежите? Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы начать жить счастливо? Наполняйте свое сознание положительными эмоциями, заполняйте позитивом, гоните депрессивные состояния, апатию. Вам нужно научиться фокусироваться на положительных событиях, проанализируйте, что вас радует, Не старайтесь всем понравиться. Этим мы просто отдаем энергию в бездонную яму. Ориентируйтесь на свои ощущения, ведь главный критик в этой жизни, которому надо угодить, — только вы. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте. 
Это похоже на тревожность.
Со своим сыном она так же была тревожной мамой?
Если так, то это привычное состояние тревожности. С чем оно связано, сложно сказать. Возможно, что перешло ещё в детстве от родителей, возможно от личной неудовлетворенности.
Но ясно одно- её не изменить. Только если она самостоятельно признает свою проблему и обратится за помощью к специалисту.
В данном случае, вы можете только выстроить комфортную для вашей семьи дистанцию. Насколько это возможно, абстрагироваться. Тогда она перестанет влиять на ваше настроение.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте, Алёна! Это её проявление «любви»  и «заботы», она не видит проблемы в своей тревожности и в том, что она так заботиться, она, наоборот, видит проблему в том, что Вы и сын недостаточно заботитесь о внуке. Поэтому Вы и не можете ничего до неё донести! 
Выход только ОДИН — не обращать на это внимание, дистанцироваться в отношениях с ней, не объяснять, не ругаться — просто — да, мы Вас услышали и всё!

Алёна, проблема не в ней, а в том как Вы к этому относитесь. Вы всё правильно делаете, Алёна. У Вас своя семья и Вы лучше знаете, как воспитывать сына, как кормить и лечить. Вам нужно расставить границы со свекровью. Если свекровь не хочет считаться с Вашими границами, тогда минимизируйте общение с ней. Ну и если встречи и так редкие и границы Ваши она нарушает, то смените ракурс Вашего восприятия на её поведение. Подумайте, почему Вы всё это терпите, в чём ваша выгода?
Свекровь выросла в определённо

Свекровь выросла в определённой семье, окружении, время. Она такая, возможно, не только с Вами, не пытайтесь её изменить, тем более, в таком возрасте люди тяжело перестраиваются. Меняйте своё отношение к ситуации. Вам хочется быть идеальной мамой? Вы хотите похвалы от свекрови? Вам нужно подтверждение того, что вы делаете правильно? Какой мамой была свекровь для вашего супруга?

Здравствуйте, Алёна!
Вот такая у вас свекровь. Вы её не измените. Вы можете выстроить с ней такие границы в общении, который будут для вас приемлемы. Другой вопрос, это ваши отношения с мужем, ваши тревоги и переживания по поводу ребёнка, и ваши личные сложности. Более точно понять причины и истоки ваших сложностей можно на индивидуальных консультациях с психологом.

Здравствуйте, Алена.
Бывает так, что тревожность и негативизм является симптомом физического заболевания. Человек сосредотачивает своё внимание больше на отрицательных моментах, на ошибках, делает замечания.
Таким способом свекровь может выражать заботу о внуке и близких, наверняка хочет быть полезной, помогать, общаться, быть нужной. Но она может попросту не уметь это делать иначе. Психика устоялась и вряд ли можно что-либо изменить во взаимодействии с ней, кроме своего отношения к происходящему. Проявить понимание к её особенностям, жизненному опыту. Выбрать приемлемую дистанцию в общении. Решать возникающие вопросы через мужа. 
Как вариант, предложить ей видеть хорошее в каждой ситуации. 
Благополучия Вам.