Как избавиться от мыслей что у твоей жены в молодости до свадьбы,когда по её инициативе происходил разрыв наших отношений(как она говорила-давай сделаем паузу),случались половые связи.Самое - вопрос №4330617

Здравствуйте, Сергей. Вы чувствуете несправедливость, обиду, досаду? «происходил разрыв наших отношений» — это происходило, когда вы не были вместе, не встречались. Что причинило вам сильную боль и повлияло на самооценку? Осознайте, что именно послужило причиной вашего состояния. Что  сделало вас уязвимым? Разберитесь в своих подлинных чувствах. Что на самом деле вы пытаетесь скрыть? От чего вы бежите? Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы начать жить счастливо?
Направляйте энергию на то, что изменить нужно и можно — самый лучший вариант. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения. Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте, Сергей! Вы воспринимаете это как измену с её стороны? Что она брала паузу в отношениях с Вами и переключалась на другие отношения и был секс с другими мужчинами, верно. И есть страх, а нет ли измены сейчас, когда между Вами холодные отношения? Дело в том, что Вы видите ситуацию со своей стороны, НЕ зная установок Вашей жены. По сути, Вы прерывали отношения, поэтому — была ли измена? или Вы думаете, что она и прерывала отношения, ЧТОБЫ разрешить себе другие отношения, но при этом словно не изменяя? Обсуждали ли Вы это с женой? что говорит она? что её двигало тогда, какие у неё установки на брак, что сейчас происходит между Вами?

Сергей, здравствуйте.

об этом я узнал спустя 15 лет брака

А как вы об этом узнали? Может быть это не правда. Может быть вас ввел в заблуждение заинтересованный человек. Вы обсуждали этот вопрос с женой?
Если жена вам сама об этом сказала, то для чего? Она хотела сделать вам больно? Хотела вас унизить? Каковы её мотивы по-вашему и чего она хотела добиться?

До свадьбы, на сколько я понимаю, не было окончательного решения, быть вам вместе или нет. Может быть ваша будущая на тот момент жена находилась в поиске, до конца еще не осознавала свои чувства, хотела разобраться в себе. Но по какой-то причине она же в итоге вышла замуж именно за вас, а не за кого-то другого. Именно с вами захотела связать свою жизнь. Да и 15 лет назад жена была по сути другим человеком. Была молодой, неопытной. С тех пор её личность закономерно претерпела изменения.

Не стоит искать причины проблем в отношениях с женой где-то в прошлом. Поищите причины в настоящем времени. Возможно тем самым вы неосознанно хотите в какой-то мере переложить ответственность на неё. Вроде того, что отношения изначально были построены на обмане и она никогда вас не любила. Тогда получается, что вы не причем, и вам работать над отношениями не надо. Во всем виновата только жена.
Но так не бывает. Отношения всегда строят двое.

Причины её «холодности» могут быть разными. Здесь было бы неплохо раскрыть вопрос.
Когда вы начали это замечать? Что этому предшествовало?
Если жена не достаточно вам доверяет и не хочет перед вами раскрываться, то как вы думаете, что её может в этом сдерживать с вашей стороны?
Если жена не хочет секса, то может быть она просто имеет в нем меньшую потребность, чем вы, и дело вовсе не в вас?

В любом случае вам необходимо поработать над самооценкой. Вы словно боитесь конкуренции с теми мужчинами, которые (возможно!) были много лет назад у вашей жены.
Также здесь может быть неосознаваемая склонность к садомазохизму с вашей стороны, когда мужчина испытывает сильные чувства от ревности, специально подпитывает себя ею, получая от этого вторичную выгоду. Ссылка.

Более подробно вашу ситуацию можно обсудить на консультации с психологом.

Удачи вам.