Здравствуйте. Возникла очень насущная проблема. У меня есть молодой человек встречаемся суммарно 2 года, но с \"перебоями\". Когда то мы начали встречаться, провстречались 8 месяцев и расстались по - вопрос №4385475

Здравствуйте, Елизавета!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Елизавета, 

спасибо за Ваши вопросы. 

Пожалуй воздержусь от очевидных ответов на в общем-то правильные, но не конструктивные вопросы «Что мне делать» и «Как быть?». 

Вы сами сказали — хочу быть свободной. Отличное желание, от него и можно оттолкнуться для детализации целей. 

«Устала от этих отношений». Очевидно же, что следует взять паузу и отдохнуть, согласны ? 

«расставаться с ним тяжело» — понимаю. За истекший период у Вас успели сформироваться связи и привязанности, одни из которых Вам приятны, полезны и помогают шагать по жизни, а другие — тянут из Вас энергию и набрасывают ту самую усталость. 

Если не получается разобраться с этими ниточками и взаимосвязями самостоятельно — можете обратиться за поддержкой к психологу в формате индивидуальной консультации. 

… и в качестве эпилога — ответ на вопрос без вопроса... 

«Не понимаю как правильно».

Правильно — это когда :

— чувства в балансе (и позитивные и негативные), под контролем, без бурь и ураганов ;
— и мысли в порядке, с пониманием текущей обстановки, ценности прошлого опыта, осознанием важности Ваших ближних и дальних целей и продуманным планом по их достижению ;
— достаточно жизненной энергии для действий в соответствии с планом.
Вот как правильно.
Но это не точно.

Всего Вам доброго !