Добрый день, у меня (мне 33) тяжёлые отношения с матерью, сейчас в ссоре, я очень сильно внутри переживаю и испытываю боль, прям внутри всё ревет У нас на протяжении всей жизни сложные отношения - вопрос №4431952

Здравствуйте. Мама, папа — эти слова в каждом человеке должно вызывать прилив тепла, чувство благодарности и любви. Но также есть много родителей, которые наносят ребенку эмоциональную боль. Постоянная критика формирует чувство неуверенности в своих силах, а также порождает страх неудачи. Проблемы во взрослой жизни берут свое начало в детстве. А в некоторых случаях ситуация усугубляется тем, что родители продолжают участвовать в жизни своего повзрослевшего ребенка, нарушая границы и создавая еще больше сложностей. В будущем обида на мать, отца проецируется на отношение с другими людьми. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений. Иногда родители не могут осознать, что их дети выросли, и продолжают воспринимать их как маленьких, опекать, поучать и наставлять по каждому поводу, а дочки пытаются из-под такого контроля выйти, демонстрируя свою самостоятельность, независимость и взрослость. В норме отношения из зависимых переходят в партнерские, но родители не всегда готовы к таким переменам. Вам нужно сепарироваться. Укрепляйте свои границы. Маму вы не измените. Единственное, что вы можете вынести хорошего из этих отношений – это то, как себя не надо вести в отношении своих детей и окружающих. Мама для вас конечно же хочет как лучше, но это ее мнение, а ваше другое. Вы можете согласиться с ее мнением, а можете поступить так, как считаете нужным, ваша жизнь — ваши правила. И если очень хочется, чтобы ваши чувства были услышаны, надо об этом сказать. Вы живете в этом мире не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. Не старайтесь всем понравиться. Этим мы просто отдаем энергию в бездонную яму. Ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы. Направляйте свою энергию на достижение поставленной цели, а не в негативные пустые эмоции. Направляйте энергию только в позитивные потоки, которые принесут пользу и будут давать силы для новых дел. Тогда каждый день будет наполнен легкостью и все будет получаться само собой. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе.  Каждая наша мысль создает наше будущее. Перестаньте быть заложником ситуаций и поверьте, что выиграть может каждый. Воспринимайте неудачу как опыт, который помогает стать лучше. Скорее всего вы больше не повторите ошибку, а обнаружите свои слабые места и в следующий раз сделаете по-другому.
Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте!
«Как это исправить?» — Вот так — выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями. Вы готовы это сделать?

Здравствуйте.
    Иными словами, Вы страдаете от чувства вины («начинаю себя винить, что обидела её»), от детских обид, которые Вы до сих пор носите в себе, чувствуете себя «нелюбимой». Боитесь стать такой же как мама в отношениях со своими детьми.
   Начнем с вины: наверное, если мы скажем, что Вы ни в чем не виноваты, это мало Вам поможет? Необходимо, чтобы Вы сами поняли, что нет Вашей вины в том, что мама(!!!) вела себя подобным образом. Ее поведение не Ваша ответственность. Она такая, как есть и ее не «исправить». 
    Комплекс вины, это вообще-то не вина (простите за тавтологию!) ребенка, это нечто, что навязано из-вне с одной целью: подчинить его и заставить демонстрировать «удобное» поведение. Первый шаг на пути «прощения себя» (избавления от вины!!!) — безусловное принятие. Лучше, конечно же, поработать с психологом.
    Детские обиды, это тоже очень «интересная» штука: в основе «обиды» — всегда лежит манипуляция, способ навязать родителю чувство вины, чтобы тот «исправился» (т.е. тот же прием, что использовала мама). Вам нужно перестать быть «маленькой девочкой», т.е. стать зрелой (позиция «Взрослый» по Берну). Перестать пытаться «перевоспитать» маму (и получить ее любовь), и стать самодостаточной, культивируя в себе ту любовь, которую Вы недополучили (полюбить себя, проще говоря). В основе прощения всегда лежит «безусловное принятие». Только в этом случае Вы сможете отпустить прошлые обиды и начать жить (без оглядки на поведение мамы). Стоит понять и тот факт, что Ваши обиды причиняют боль только Вам!
    Что же касается «сценарного поведения» (повторение маминых паттернов в отношении детей), то здесь поможет работа в ключе транзактного анализа (тоже, желательно, со специалистом. Ведь Ваше бессознательное Вам недоступно). Самостоятельно, Вы можете отслеживать свои деструктивные паттерны и волевым усилием «прекращать» их демонстрацию, заменяя на конструктивные (а для этого, Вам нужно еще и овладеть ими, верно?). Вот такие рекомендации.

Здравствуйте.
Вы описали свою очень непростую ситуацию, свои сложные взаимоотношения с мамой. Каждому ребенку хочется чтобы его любили и принимали таким каков он есть. Но мама не выбирают. Дети вообще заложники своих родителей.
Вы испытываете сегодня обиду на то, что Вам не дали в прошлом.
Вы испытываете чувство вины  и это уже про настоящий день.
А что Вы хотите? 
Вы хотите отпустить обиды? Перестать себя винить? Если Вы освободите себя от этих тяжелых эмоций что изменится  в вашей жизни? Это и будет решением ваших задач? Что будет решением ваших проблем?

Добрый день!
Когда Вы были ребенком Вы не могли контролировать ситуацию, Вы принимали то, что есть. Но теперь Вы выросли и можете сами строить свою жизнь, не ориентируясь на желания и манипуляции мамы. Маму Вы не исправите, она всегда была такой, Вы не добьетесь от нее любви, поддержки, уважения, взаимопонимания, если она никогда не давала Вам этого. Вам нужно стать самой для себя поддержкой, опорой, принимать себя, любить себя. А обиду нужно проработать.
Для начала нужно начать уважать себя и не давать себя в обиду. Отвечайте уверенно и уважительно приблизительно следующее: «Спасибо, мама, за твой совет, я обязательно воспользуюсь твоим советом, когда буду сама принимать решение». Можете также использовать метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило. Не бойтесь обидеть и сказать: «нет». Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе. Если это не срабатывает и мама не слышит Вас, то стоит перестать пытаться что-то доказать, а начать жить своей жизнью и общаться исключительно по делу, если не хотите слышать унижения в свой адрес и манипуляцию.
Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет.
Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за ее реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама манипулирует Вами, пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнете менять свою жизнь. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться взять контроль над всей ситуацией, может «давить» на совесть, жалость. Вам нужно сепарироваться от мамы эмоционально и начать жить своей взрослой самостоятельной жизнью. Разве сейчас Вы счастливы рядом с мамой? Она не дает строить Вам свою жизнь, принимать решения. Вы не сможете доказать маме свою взрослость, если она всегда так относилась к Вам, но Вы можете доказать это себе, взяв ответственность на себе и начать жить своей взрослой самостоятельной жизнью.
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Вы никогда не станете «хорошей» для нее, если она всегда так относилась. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берет над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить ее за все, сказав ей, что Вы понимаете ее переживания, что Вы любите ее, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь, у Вас есть дочки, которые нуждаются в Вас. Эта ситуация поможет Вам многое понять и переосмыслить, по-другому относиться к своим детям.
Вы не обязаны прерывать общение с мамой, но Вы можете свести общение к минимуму, как будет комфортнее Вам. И тогда Вам не придется сталкиваться с тем, что есть сейчас.
Попробуйте технику работы с обидой — «Письмо».
Эта техника позволяет избавиться не только от обиды, но и от мучительных мыслей, сомнений, непонимания, страха, гнева и других негативных эмоций.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!