Здравствуйте! Моя личная жизнь в очередной раз не складывается. В принципе это только часть жизни, другая часть тоже не идеальна. Но основная - вопрос №4433111

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте! Понимаю, вы находитесь в довольно тяжёлой ситуации. задайте себе вопросы: а чего хочу я? как я хочу жить? как я хочу, чтобы со мной обращались? как со мной можно, а как нельзя обращаться? постарайтесь ответить себе честно и посмотреть на свою ситуацию, соответствует ли она вашим желаниям? вы у себя одна, и жизнь у вас одна. выбирайте себя всегда. желаю удачи!

Добрый день!
Какой у Вас вопрос? Что Вы хотите понять, разобрать для себя?
Отвечу по Вашему письму.
Сомнения обычно происходят, когда нет уверенности в муже, в отношениях, нет стабильности, уважения, взаимопонимания, нарушают Ваши личные границы и поэтому происходят сомнения в отношениях.
Как Вы считаете, Вы находитесь в абьюзивных отношениях? Вы не исправите мужчину, сам он не исправится. Для него привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. мужчина не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, работать над неуверенностью в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнера, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.

поэтому априори я виновата в произошедшем.

Нет, Вашей вины здесь нет. Беременность зависела не только от Вас. И в такой ситуации не нужно никого винить. Так сложились обстоятельства. Вы оба готовились к беременности. А мужчина переложил на Вас ответственность, а это проще, проще переложить ответственность на другого, чем признать или разделить эту ответственность с другим. Чувство вины оно настолько сильное, что человеку не просто вообще это признать, поэтому людям проще обвинить другого. Такие отношения отнимают много энергии, сил, ресурсов. 
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вам нужно дать себе и мужу время подумать обо всем, проанализировать все то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Если Вы испробовали все варианты, а мужчина не хочет идти на примирение, не хочет говорить с Вами, то оставьте его, не подкрепляйте его общение, флирт, не делайте так, чтобы только Вам нужны эти отношения, выйдите из его «игры». Если все и дальше будет продолжать, после разговора об отношениях, то Вам нужно для себя решить, готовы ли Вы дальше быть в отношениях и терпеть такое отношение? Или Вы готовы взять на себя ответственность и уйти от этих отношений, и научиться строить более здоровые отношения? Не лишнем будет проработать эти отношения с психологом для того, чтобы в следующих отношениях не столкнуться с тем же самым. Если Вы будете ему интересны, то он объявится и напишет Вам, он даст о себе знать. Но, а если этого не произойдет, значит делайте выводы о мужчине. Вы и так много попыток в этом случае сделали, больше Вы сделать не сможете, Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мужа, и муж их теперь постоянно применяет. Также бывает и такое, когда партнер навязывает чувство вины, тогда нужно осознать это и выйти из этой «игры», не поддаваясь чувствам, которые Вам навязывают. Есть у Вас есть чувство вины, то тогда стоит работать с чувством вины.
Рекомендую следующее:
1. Вам нужно научиться различать реальную вину и надуманную. В следующий раз, когда у Вас возникнет чувство вины, попытайтесь определить причину и оцените, насколько это действительно Ваша вина и вина ли вообще. Эффективно будет, если Вы будете записывать все ситуации, анализировать их и понимать, где реальная вина, а где Вы себе надумали, навязали. Тем самым, Вы научитесь отслеживать чувство вины.
2. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берет над Вами контроль.
3. Также за чувством вины скрывается страх. Попробуйте задать себе вопрос: «Что сейчас происходит и что именно у меня вызывает страх?». Записывайте ответы себе на листок.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

Здравствуйте.
    Если «в очередной раз» (т.е. ситуация повторяется), можно предположить влияние негативного «сценария» (что такое «сценарное поведение» изучите самостоятельно). Подобные проблемы поддаются коррекции, но не на уровне «что-то почитать» или «посоветуйте». Это серьезная коррекционная работа.
    «Муж не хочет идти на контакт, легко обвиняет меня» — возможно, отношения в паре выстроены так, что Вы «все тащите на себе» (Родительская позиция), а мужу досталась позиция «ребенка». В этом случае необходимо выстраивать партнерские отношения (Взрослый — Взрослый).
    В любом случае, ситуацию нужно изучить более тщательно.

Здравствуйте!

«личная жизнь в очередной раз не складывается» — Вы хотите сказать, что вы делаете что-то такое в личной жизни, что в итоге приводит к разрушительному повторению? То есть, с одной стороны вы стремитесь создать комфортные для вас личные отношения, а с другой стороны вы сами же от этих личных отношений защищаетесь и разрушаете их? Как вы думаете, почему вы можете сами защищаться от отношений? 

«априори я виновата в произошедшем» — Легче всего взять всю вину на себя, но ведь вы не просто так принимали какие-то решения в отношениях, в этом есть какие-то ваши смыслы, выгоды и противоречия. Верно? Другой вопрос, готовы ли вы в этом разбираться и что-то менять в себе и своих отношениях.

«Я устала… ничего невозможно сделать» — Появление такого психического и эмоционального состояния  имеет свои  причины  связанные  с событиями вашей жизни. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция вашей психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложных для вас вопросов и ситуаций. Вероятно, что пришло время, что-то для себя пересмотреть или переоценить. Вы можете пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своей жизни в целом, в результате чего могут появиться иные взгляды, желание и интерес. Самостоятельно это сделать, без участия психолога, может быть тяжело, поэтому возможно для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к выбранному вами психологу и начать индивидуальные консультации.

Здравствуйте!

Зачем же Вам такой токсичный человек, да ещё и в ближайшем окружении? В общем-то, самый близкий человек. Муж. 

И зачем-то он Вам, действительно, всё ещё нужен...

Вы пишете, что Ваша «неудачная беременность» подпортила отношения с мужем. Вы уверены в том, что беременность что-то вообще может подпортить...? Фигуру иногда может подпортить, и это касается непосредственно женщины.А отношения? Раньше они были прекрасными, и их вдруг «подпортила» Ваша беременность?   Допустим, Ваша беременность заканчивается удачно. И отношения с мужем «автоматически» становятся нежными, любовными, взаимоуважительными? Муж заботится о Вас и о ребенке? Думаете, так произойдёт? 

Ситуация следующая. Вы оказываетесь в непростом положении. У Вас сложная беременность, Вы и так сомневаетесь, пребываете в стрессе… Вы страдаете и так. И в этой сложной для Вас жизненной ситуации -  вроде бы самый близкий человек, который рядом с Вами, Вам отказывает в поддержке. Морально, психологически он Вас не только не поддерживает. А, наоборот, он Вас гнобит. 

Задайте себе вопрос — зачем Вы с таким человеком? Что он, реально, Вам даёт? Какую-то материальную поддержку дает, как можно понять. Оплачивает квартиру. Хотя вроде бы Вы и сами в состоянии… Что-то, наверное, дает еще, что Вам важно?

Вам надо выйти из положения жертвы и взять на себя ответственность за свою жизнь. Перестать быть жертвой обстоятельств. Сейчас Вам, может быть,  это кажется  словами; но стоит начать делать конкретные шаги (верней, для начала — задавать себе правильные вопросы), и Вы поймете, что в Вас гораздо больше силы, чем Вы думали. Просто эта сила уходит сейчас  не на то… Уходит впустую или даже в деструкцию. То, что называют стрессом — это сила, но она обычно не на то уходит. И в том состоянии, в котором Вы пребываете сейчас, действительно, «ничего невозможно сделать». Однако можно изменить это состояние.

Прежде всего, этого человека в мужья выбрали Вы. И это очень хорошо. Потому что, если Вы выбрали его в мужья, соответственно, от Вас зависит, оставаться ли с ним дальше, или изменить своё решение. Как можно понять, ребёнок от этого мужчины у Вас так и не родился. Если так, то, может быть, оно и к лучшему...?

Здравствуйте.
Вы оба можете переживать произошедшее. Вам трудно и каждый сам справляется со своим состоянием, происходит принятие произошедшего, поиск виноватого как уход от общей ответственности, поэтому он «не хочет идти на контакт, легко обвиняет...». Возможно, ему легче отгородиться «уйти в себя», в таком случае его лучше оставить в покое и не стараться что-то сделать. Как вариант, уделить внимание себе, своему здоровью и интересам, отдыху. Может понадобиться восстановительный период. Поработать над возможными ошибками в отношениях, снизить напряжённость и научиться справляться со стрессом (освоить приёмы расслабления, развивать позитивное мышление). Через время Вы сможете подготовиться к желанным событиям в Вашей жизни. 

Здравствуйте!

Похоже у вашего мужа четко сформирована позиция обвинять, не брать на себя ответственность.Ему просто так удобно.

В вашей жизни возможно имеет место быть негативный жизненный сценарий.Чтобы понять, есть ли подобное проявление, проанализируйте взаимоотношения ваших родителей, бабушек, дедушек.. Также вы пишите, что помимо личной жизни, другие сферы жизни тоже хромают.Вероятно у вас занижена самооценка, и вы берете от жизни меньшее, чем она могла бы вам предложить. Вам необходимо обратить фокус внимания не на мужа, а на себя.Это не однодневный процесс, в идеале подобрать понравившегося психолога, и начать изменять свою жизнь. Не оставайтесь в позиции жертвы; в этом случае ситуация и в следующих отношениях имеет большой риск повториться неблагополучным сценарием.

Удачи и любви к себе!

Здравствуйте. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. И вы мечтали, но у вас вышло так, как вышло, у вас возникли сложности в отношениях, между вами нарастало непонимание. Бывает живешь в предчувствии какого-то чудесного момента, продумываешь все детали, рисуешь в голове красивую картинку, но потом надежды рушатся, потому что в реальности не всегда бывает как в кино. Мы ожидаем, а потом разочаровываемся. Когда мы нагружаем других надеждами, которые те не способны оправдать, возникает конфликт ожиданий. И сейчас вам эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем. Вы чувствуете боль за то, что так произошло в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя. Любой разлад причиняет боль. Это окрашивает вашу жизнь в непривлекательные тона, придает ей беспросветность, ощущение пусты. Ваше сегодняшнее состояние не способствует устойчивому эмоциональному отношению к сложностям мира и вашему положению в нем. «И он сразу все вопросы свалил на меня» — у вас не оказалось поддержки в лице самого близкого вам человека, вашего мужа, вы словно одна в целом мире. Никто в целом мире не способен ранить, нарушить доверие, кроме самых родных людей. Что вы несете за собой и как это на вас влияет? Если какие-то ситуации  вас травмировали, подумайте – что было самым болезненным?  Осознайте, что именно послужило причиной вашего состояния. Что  сделало вас уязвимой? Разберитесь в своих подлинных чувствах. Что на самом деле вы пытаетесь скрыть? От чего вы бежите?  Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения. Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера. У нас формируется довольно четкая картинка того, как должен себя вести другой человек, что он должен к нам испытывать и как поступать. Но никто не читает наши мысли. И если очень хочется, чтобы ваши чувства были услышаны, надо об этом сказать. Например, если вас что-то обижает в отношениях, используйте прием «эффект бургера»: булочка — говорите хорошее, почему вы с ним и за что вы его цените. Начинка — какие негативные эмоции  вы испытали, вас это унизило, обесценило и т.д. Булочка — что вы бы не хотели больше испытывать эти эмоции, потому что вы его  цените. Или технику «Я-сообщения».
Также вам нужно проделать работу над собой и сделать оценку тем эмоциям, чувствам и состояниям, которые вас не устраивают, которые вы хотите изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые будут способствовать таким изменениям.  Нужно по-новому посмотреть на свои проблемы и трудности, определитесь со своими желаниями и действиями по выходу из него.  Ситуация может казаться катастрофой, однако в каждом провале лишь доля потери, остальное – опыт, выводы, перспективы  и возможности.  Почаще задавайте себе одни очень важный вопрос: «Чего я хочу?» — этот простой вопрос помогает разобраться в себе и найти пути движения дальше. Что самое плохое может случиться и как вы справитесь в таком случае? Что самое хорошее может случиться? А какой вариант  развития событий самый реалистичный?
Старайтесь концептуализировать собственные мысли и убеждения. Обращайте внимание на изменение собственного эмоционального состояния. Заметив, что ваше настроение изменилось или сильно ухудшилось (или заметив, что вы ведете себя дисфункционально и ощущаете телесные проявления негативных эмоций), спросите себя, что вы сейчас чувствуете. И задайте вопрос «О чем я только что подумала?» Так вы научитесь выявлять собственные автоматические мысли.
Наполняйте свое сознание положительными эмоциями, заполняйте позитивом, гоните депрессивные состояния, апатию. Вам нужно научиться фокусироваться на положительных событиях, проанализируйте, что вас радует, Для создания и укрепления спокойного внутреннего ощущения помогает йога, медитация, техники релаксации и дыхательные методики. Не старайтесь всем понравиться. Этим мы просто отдаем энергию в бездонную яму. Направляйте энергию на то, что изменить нужно и можно — самый лучший вариант.  Направляйте свою энергию на достижение поставленной цели, а не в негативные пустые эмоции. Направляйте энергию только в позитивные потоки, которые принесут пользу и будут давать силы для новых дел. Тогда каждый день будет наполнен легкостью и все будет получаться само собой.  
Также помните, что одна из сторон любви к себе — наше окружение. И если есть сомнения в подруге, работе, в личной жизни — надо уметь говорить «нет». Да, нежными чувствами, крепкой дружбой надо дорожить, но до тех пор, пока нет сомнений в их искренности. Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. Мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни. Но выбор пути, как вам поступить, как вам будет лучше, все равно предстоит сделать только вам. Будьте честными сами с собой. Ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы.
Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе. Каждая наша мысль создает наше будущее. Перестаньте быть заложником ситуаций и поверьте, что выиграть может каждый. Воспринимайте неудачу как опыт, который помогает стать лучше. Скорее всего вы больше не повторите ошибку, а обнаружите свои слабые места и в следующий раз сделаете по-другому. Неразрешимых ситуаций не бывает, бывают лишь временные трудности.  Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте!
А зачем Вам вообще такой муж, который не поддерживает и не помогает?
Не сложилась жизнь сейчас, значит сложится позже. Незаменимых нет и Вы найдете себе подходящего партнера. Возраст пока позволяет.
Удачи Вам!

Здравствуйте! Выгнать из дома? Бывало ли у вас что-то похожее в детстве или в других отношениях?

Здравствуйте.
Не стоит винить себя в беременности, это ответственность обоих.
Определитесь пожалуйста со своими страхами.Чего Вы именно боитесь? Чего ожидаете от мужа?
Я могу предложить изначально неправильно поставленную позицию в ваших отношений с мужем.
Вам стоит проработать рамки, свои страхи и виновность.