Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Любовные отношения arrow icon Отношения с женатым бывшим

Отношения с женатым бывшим - вопрос №4451819

Добрый день. 12 лет назад я в встречалась с МЧ 2 года, в той истории мне кажется он меня любил больше, чем я, но когда разошлись-мне долго было плохо и я ни с кем не могла построить отношения года 2, а он очень быстро (месяца через 2 переключился на другую, на ней и женился). Вот спустя 12 лет мы встретились, он смотрел прям горящими глазами, говорил что все эти годы только меня и любил, и по прежнему любит, а женился тогда на зло, и жену не любит, а делает видимость… Мы начали встречаться, хотя я ему сказала что женатики для меня табу, а он сказал что жене никогда не изменит, но на второй день наши табу посыпались. Он приезжал каждый день, и утром и вечером, и переехал поближе ко мне, в район где я живу. Сам он из Иваново, жена с детьми там, а работает он в Москве. Были не только красивые слова, были поступки, подарки, о чем бы я не попросила-ни в чем не отказывал.Каждый день хотел видеться.Сначала я серьезно к этому не относилась, но когда он решил разводиться, я поняла что это серьезно, хотя зря) Когда он со мной, он говорил что всё, поедет домой и скажет про развод, когда ехал домой, приезжал совсем чужой, как будто ничего и не обещал, говорил что не хочет детям быть чужим, они смотрят на него как на врага и он пообещал им что останется в семье. И так три раза. Но каждый раз после его решения остаться в семье, он просил о встрече и при встрече у нас опять начинались отношения. Последний раз его жена спалила нашу переписку и она ему сказала всё, до свидания, и он снял кольцо, и у нас уже были планы на будущее. Но… небольшая ссора между нами и он опять с женой, и со мной общение обрубил на корню, совсем никак не разговаривает.Теперь у него с женой всё отлично. Меня от злости понесло, я наговорила много неприятных слов в его адрес, в частности о том, что хотя бы можно было объясниться с о мной, а не молча сливаться. Потом извинилась. Написала ему, что давай не будем расходиться врагами, он это отправил жене, и она меня закидала злобными смсками, чтобы я за ним не бегала и как он меня обзывает и много всего оскорбительного… Её я понимаю, но он то как мог так быстро разлюбить и делать подлости в виде сливать ей то, что я ему пишу? Или любви вообще не было? Еще 5 дней назад я была любимым котенком, а стала не понятно кем… А вообще в области сердца всё болит от того, что я не понимаю как так можно как по щелчку пальца переключаться, то «люблю-не могу» то совсем как чужой? Хотя 12 лет назад он так же легко же ушел, и тогда я тоже недоумевала как так можно? И в этот раз я себе говорила, что он может так же опять больно сделать, но думала что всё под контролем, а оказалось нет, мне опять больно и не понятно… Получилось как в поговорке «хороший левак укрепляет брак», да и пусть они живут мирно, просто можно же было со мной объясниться как то, а не доводить то такого, что происходит сейчас, что он со мной как враг и еще жена нападает… Встречались полгода.
Вопрос задан анонимно
30.08.21
Психология / Любовные отношения
10 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Рейтинг: 457
Здравствуйте! 
С чем бы вы хотели разобраться? Вам обидно, что с вами так поступили, и вы не знаете, как вернуть себе эмоциональное спокойствие?  Вы жалеете об утрате и хотите восстановить эти отношения? Вы не можете пережить, что с вами обошлись несправедливо, вам хочется как то реабилитироваться? Вы хотите понять, кого любит этот человек?  Вы испытываете чувство незавершенности, вам хочется по другому расстаться с этим человеком?
Попробуйте сначала для себя ответить на эти вопросы. А также определите, как с вами можно обращаться, а как нельзя? Какую потребность сейчас вы испытываете? Как вы можете её удовлетворить другим путем? 
«В области сердца что-то болит»  — так проявляются невыраженные эмоции. Нужно рассмотреть свои чувства, и определить, что же вы испытываете? 
Вы можете использовать следующую технику: напишите, что у вас произошло, обращаясь в письме к этому человеку (например «Привет, Вася. Недавно у нас с тобой произошел разрыв, ты подло поступил, сделав так то и так то). Затем напишите — »это твоё. я отдаю это тебе. Ты забираешь свои слова обратно, мне они не нужны". Затем подумайте и напишите, за что вы благодарны этому человеку. (например «Спасибо, Вася, за тот день, когда мы так здорово посидели в кафе»).Далее напишите, что прошло время, и вам больше не хочется нести этот груз негативных эмоций, вы прощаете Васю, и отдаете этот груз ему.
После написания такого письма, можно его еще раз перечитать, а затем уничтожить.
01.09.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Рейтинг: 303 818
Эксперт месяца
Здравствуйте, он окунулся в легкие отношения, видя, что Вы готовы принять его и быть с ним, он говорил Вам слова и обещал что-то, но собирался ли он всё это делать? нет. Он говорил о том, что не любит жену, что у него табу и т.д. — но, если мужчина уже так живет и поступает, уже говорит о том, что чувства других людей для него не имеют ценности. Ведь, если бы не любил жену, то позволил бы себе жить в этом и ей провести жизнь в обмане? Нет. Он не любит ни Вас, ни жену, ни детей, он ищет выгодную позицию только для себя. А сейчас оправдывает себя перед женой — что это Вы за ним бегали, а не он сам что-то обещал!

Возможно, стоит проанализировать то, почему Вы пришли к таким встречам, какую пустоту внутри себя хотите заполнить? Внутри Вас есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.
Попробуйте проанализировать, для чего Вам нужны были эти встречи и на самом ли деле они Вас спасут от самой себя и того, что происходи внутри Вас, от Вашего чувства уязвимости?

 
30.08.21
Рейтинг: 22 134
Здравствуйте.
Раз ситуация показала так, я бы расценивала это, как усталость от будней, грёзы о прошлом, нехватку впечатлений. 
То есть, вам трудно понять мужчину, ибо он сам себя не понимает, запутался. Частая смена настроений, целей, эмоций, это стресс. Стресс от измены, чувства вины, от вспышки эмоций и он не знает, что с этим сделать. То, что он наговорил вам в порыве новой страсти, это не ложь. На тот момент он так и чувствовал. Но после возвращаясь в реальность приходили другие ощущения. Таким образом, самый главный его враг, это он сам. А вы для него змей искуситель. Он иногда вас любит, иногда боится, иногда ненавидит за все то, что с ним происходит. За неопределённость. За свои страхи. За соблазн. За свою слабость.
30.08.21
Рейтинг: 60 703
18-й в Психологии
Здравствуйте!
Очевидно, что мужчине стало скучно в отношениях с женой! И захотелось чего-то нового,  «драйвового»… он говорил вам то, что вы хотели слышать! Вы поверили, доверились, хотя в глубине души понимали, что такое возможно и если поступил так раз, то поступит и два и три....
Сейчас имеет смысл глубже разобраться в себе, в своих чувствах, эмоциях… завершить гештальт. Понять почему вам попался такой мужчина и какую модель поведения в отношениях вы выбираете вообщем с противоположным полом! 
Выбирайте специалиста на сайте и проработайте вопрос. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее, расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Удачи и мудрых решений вам!
30.08.21
Сейчас на сайте
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
30.08.21
Рейтинг: 357 856
Здравствуйте! 
«Мы начали встречаться, хотя я ему сказала что женатики для меня табу» — То есть, вы сами нарушили свои же табу, а теперь удивляетесь, что он так поступил? Вы задаётесь вопросом — «как так можно как по щелчку пальца переключаться», но тут же сами на него отвечаете — «12 лет назад он так же легко же ушел». Получается, что вы как минимум второй раз повторили эту ситуацию, заранее зная такие особенности мужчины. А вы себя спрашивали, как так можно? Почему вы начали отношения с женатым мужчиной, говоря о своих же табу? Почему вы повторяете определённые выборы и действия в отношения? Дело же не в нём, а именно в ваших сознательных или бессознательных противоречиях. Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями.
30.08.21
Рейтинг: 5 413
47-й в Психологии
Если честно. То похоже. Что он не намеревался с вами. Иметь серьёзные отношения. А как просто. Погулять. А вы приняли. Всё близко к сердцу. Потому что скорей поддались его влиянию. И он вам красиво напел на уши. Вы думали он такой хороший. Поверили ему. Просто вы поверили. В его красивые слова. 
30.08.21
Здравствуйте!
Возможно, что семья для него оказалась важнее. И это тоже здорово.
Лучше поблагодарите и отпустите обиды и недопонимание! Примите ситуацию как есть!
Крепкая семья  — это тоже хорошо!
Добра и счастья вам!
31.08.21
Рейтинг: 163 037
Здравствуйте. Отношения с женатым — дело рискованное, что вы своим примером и подтвердили. Сочувствую. Больно, обидно, но обвинять некого. Но это не значит, что вы какая-то неправильная. Нет, с вами все в порядке, просто отношения с женатым — это всегда риск. Учтите этот опыт на будущее. Всего наилучшего!
31.08.21
Рейтинг: 15 986
Здравствуйте. В Вашем случае Вы оба окунулись в прошлое, как в омут. У обоих в голове «А вдруг я тогда ошибал(ся)ась; а вдруг мы бы, были сейчас гораздо счастливее; а вдруг моя жизнь сложилась по другому.» И идет переоценка жизни, уклада, мыслей. И при небольшом конфликте выныриваешь с омута, и побеждает разум, дети, сложившиеся отношения, окружение за эти годы. А была ли любовь?: «в той истории мне кажется он меня любил больше», «я серьезно к этому не относилась», Вы с самого начала понимали что это скоро закончится, потому как прошлое в прошлом) Жена его простила, а Вы бы смогли? Отнеситесь к этому как к уроку в жизни, и отпустите ситуацию. Все у Вас будет хорошо.
Мудрости и удачи Вам.
31.08.21

Леушин Андрей
Сейчас на сайте
Рейтинг: 396 010
3-й в Психологии
Читать ответы

Ольга Мараева
Сейчас на сайте
Рейтинг: 2 568
58-й в Психологии
Читать ответы

Скилкова Ирина

Рейтинг: 305 966
5-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Похожие вопросы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее