Добрый день. У меня проблема, которую я вроде бы как осознала, но не могу понять как её решить, а она очень мешает мне жить. Я всегда считала, что меня привлекают только девушки, я сама девушка. - вопрос №4453255

Женские половые органы меня возбуждают, я хочу секс и отношения с девушками. Тем не менее меня также интересуют парни, чего я долгое время не хотела признавать, но в отношения с ними и в половую связь я вступать не могу. Дело в том, что у меня присутствует дикое отвращение к парням, а в особенности к мужским половым органам. Хотя в последнее время я замечаю, что парни меня очень интересуют, даже больше, чем девушки. Когда сейчас я занимаюсь мастурбацией, например, то представляю исключительно парней, но в реальной жизни они очень отталкивают. Я примерно подозреваю в чем дело, но никак не могу справиться с проблемой, мне нужна помощь специалиста. Мой папа много пил и часто приходил домой пьяный, он домогался моей мамы, бил её. Неоднократно мой отец говорил мне что-то вроде «ты сексуальная» или хлопал меня по ягодицам в 11 лет, когда я надевала юбки. Всегда, когда я общаюсь с парнеми, мне кажется, что они будут вести себя также, как и мой отец, я ничего не могу с собой поделать.Ещё в 14 лет у меня была попытка заняться сексом с моим бывшим одноклассником. Я не скажу, что была против, но мне всегда казалось, что он будто уговорил меня, будто бы надавил на жалость. Тогда я практически ни с кем не общалась, поэтому его некий «интерес» ко мне я воспринимала, как «дар божий». Секса у нас так и не было, и дело не только в том, что мы были фактически детьми, а ещё и в том, что когда я увидела его, мне стало настолько противно от внешнего вида его половых органов, что мне захотелось убежать. После этого случая он несколько раз приглашал меня к себе, через пару недель мы увиделись дома у моей бывшей подруги, между нами стояла дикая неловкость. Но когда мы сидели на диване, он трогал меня за ногу и будто бы мастурбировал через шорты. В тот момент я будто бы застыла, я не смогла ничего сказать и сделать. Мы больше не общались с ним. Но я чувствовала ужасную вину. Сейчас я поняла, что моей вины здесь нет совсем, я была довольно замкнутой и неуверенной в себе, поэтому цеплялась за каждое общение. Как мне преодолеть это отвращение к парням? И могу ли я считать себя лесбиянкой, а не бисексуалкой из-за своеобразных детских травм, связанных с отцом и тем случаем неудачного секса?