Здравствуйте, с мужем уже в браке 8 лет, есть 2 детей. Младшей год, у неё определенные особенности в развитии. С мужем все плохо, сор нет, но и нет любви с его стороны. Он постоянно гуляет по - вопрос №4493705
выходным, пьёт и тд. Говорит, что приедет и в итоге не приезжает. Постоянно врет мне. За 8 лет и драки были и измены. Чем больше он мне врал и гулял, тем больше я его контролировала. Он хочет развестись и отказаться от детей. Сама не понимаю, что я делаю с таким человеком. Мне кажется, что я люблю его, но по-моему это уже привязанность, я боюсь перемен и дети остро реагируют на его уход. Они плачут, а у меня сердце разрывается, хочу наладить отношения, но не знаю как?
Здравствуйте, Виктория!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Виктория!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто в..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4493705-zdravstvujte-s-muzhem-uzhe-v-brake-let-est-detej-mladshej-god-u-nee-opredelennie-osobennosti-v-razvitii-s-muzhem-vse-ploho-sor-net-no-i-net. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте, Виктория!
«хочу наладить отношения» — А что для вас значит «наладить отношения»? Вы готовы перестать его контролировать? Вы готовы перестать чего-то хотеть от мужчины и сначала «наладить» свою самостоятельную жизнь? Вы готовы что-то делать со своими страхами и со своей «привязанностью» в отношениях? Вероятно, что пришло время, что-то для себя пересмотреть или переоценить. Вы можете пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своей жизни в целом, в результате чего могут появиться иные взгляды, желание и интерес. Самостоятельно это сделать, без участия психолога, может быть тяжело, поэтому возможно для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к выбранному вами психологу и начать индивидуальные консультации.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Виктория!
«хочу наладить отношения» — А что для вас значит «наладить отношения»? Вы г..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4493705-zdravstvujte-s-muzhem-uzhe-v-brake-let-est-detej-mladshej-god-u-nee-opredelennie-osobennosti-v-razvitii-s-muzhem-vse-ploho-sor-net-no-i-net. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте, Виктория.
Если Вы хотите наладить отношения, мы готовы Вам помочь. Необходим анализ отношений в паре, чтобы выявить проблемные моменты и откорректировать их. Вы должны понимать, что отношения строят двое. Изменить модель отношений можно даже в том случае, если меняется только один партнер. Мужа Вы не измените, но можете измениться сама.
Итак, что мы видим уже сейчас: «Чем больше он мне врал и гулял, тем больше я его контролировала» — контроль, признак тревожности личности. Ваша тревожность — не вина мужа, а Ваша ответственность. Ее причины в Вашем прошлом (в родительской семье, скорее всего) и муж не имеет к ним отношения.
Ваш постоянный контроль порождает лишь сопротивление и отторжение. Так что, его поведение в паре, можно частично списать на деструктивную модель отношений: «Контролирующий Родитель — убегающий ребенок». А вот если изменить модель отношений на «Взрослый — Взрослый», все может поменяться. Но для этого необходимо решить проблему Вашей тревожности.
Возможно, модель отношений в паре, следствие «родительского сценария» (что это — изучите самостоятельно). В этом случае необходима работа со сценарным поведением.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Виктория.
Если Вы хотите наладить отношения, мы готовы Вам помочь. Необходим анал..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4493705-zdravstvujte-s-muzhem-uzhe-v-brake-let-est-detej-mladshej-god-u-nee-opredelennie-osobennosti-v-razvitii-s-muzhem-vse-ploho-sor-net-no-i-net. Можно с вами обсудить этот ответ?