Здравствуйте. Сыну 8 лет боится давать сдачи когда его обижают, ходит уже 2 года на дзюдо и все равно говорит они меня сильнее и могут сильно побить. - вопрос №4578777

Здравствуйте!
Для уличных драк лучше всего бокс.
Подумайте над этим.
Удачи!

Здравствуйте, Ульяна.
    Как думаете, почему он «боится»? Его поведение в коллективе — результат воспитания. Результат того, чему ребенок научился у родителей (все свои поведенческие паттерны он копирует у вас).
    Если он не чувствует уверенности в себе, то это, скорее, «заслуга» родителей. Результат недоверия к нему. Гиперопеки. Может даже следствие комплекса вины, который в нем культивировался с самого рождения? Следствие запретов на проявление эмоций (в том числе и агрессии, поэтому он боится ее проявлять, защищая собственные границы)? Это я озвучиваю гипотезы, как Вы понимаете. Мы ведь не имеем представления о том, что происходит в семье (а поведение ребенка зависит от семейного микроклимата).
    Уверенность ребенка в себе происходит от безусловного принятия родителей. Есть ли такое принятие? Вот Вы пишете: «боится давать сдачи» — т.е. Вы не готовы принимать его таким «слабаком», верно? Но это не безусловное принятие.
    Полагаю, ребенок понимает, что проявление агрессии недопустимо. За это положено наказание (ведь именно так воспитывают детей: не хулигань, не дерись, уступи, будь хорошим!). И этого наказания он боится больше, чем того, что его в чем-то ущемят другие дети. А когда Вы требуете, буквально, нарушить «социальные устои» (дать сдачи) — у него просто взрывается мозг от когнитивного диссонанса. А это чревато последствиями.
    Задача не в том, чтобы научить ребенка отвечать агрессией на агрессию, а в том, чтобы культивировать в нем уверенность в себе. А это возможно только через безусловное принятие. Т.е. Вы должны быть готовы принимать его таким, какой он есть.
    Это так, общие рекомендации. Полную картину можно будет увидеть только после изучение ситуации в семье и беседы с Вами.
    Часто бывает так, что родители переносят на детей собственные проблемы. Например, если родитель чувствует себя жертвой (или был ею в детстве), то и стремится сделать из ребенка «бесстрашного агрессора» (чтобы мог давать сдачи), просто не понимая того, что этот тот же самый «сценарий жертвы» (по факту, жертва не бывает просто жертвой. Она меняет роли: жертва, спаситель, агрессор). Так вот, чтобы не навязывать ребенку собственный деструктивный сценарий, необходимо решить свои психологические проблемы. И понять тот факт, что ребенок учится, повторяя поведение родителей (т.е. увещевания, уговоры, нотации — ничто перед личным примером!).

Здравствуйте. Следовало бы начать с того, почему вашего ребёнка обижают. Понимаете, если ребёнок уверен в себе, умеет общаться, то и обижать не будут, и сдачи давать не надо.

Здравствуйте, Ульяна.
Лучшая битва та, которая не состоялась. У него развит инстинкт самосохранения, раз он не вступает в битву с теми, кто «сильнее». Он может научиться дипломатично разрешать возникающие разногласия, вести переговоры, чувствовать заранее опасную ситуацию, чтобы обойти её. При этом развиваться и укрепляться физически, тренировать выносливость. Ваш сын может поговорить с отцом или тренером о своей ситуации или боязни, чтобы он подсказал ему как действовать в каждой конкретной ситуации и правильно рассчитать свои силы.

Здравствуйте!
А что происходит в семье?
Вы верите в сына, Вы даете ему уверенность? Какие отношения у сына с его отцом?
Через Вашу реакцию он воспринимает, какой он есть. Если Вы верите в него, то и он будет верить в себя.
А Вы уверены в себе? Как Вы ведете себя в подобных ситуациях? Например, на работе, в общении с близкими, если есть конфликт.
Вам легко дается принимать решения? Ждете ли Вы от других людей одобрения?
Обязательно хвалите сына и верьте в него. Научите его общаться с другими детьми, отстаивать свои личные границы, но, также и Вы должны уметь это делать и своим примером показывать сыну, что Вы можете решить конфликты, поговорив с другим человеком.
Поведение сына может идти из семьи, возможно, кто-то из близких поступает так по отношению к нему, не верит в него. Возможно, кто-то из близких ведет себя подобным образом, и он копирует поведение.
Вы можете очно обратиться к детскому психологу вместе с сыном.
Вы также можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.