Здравствуйте, Мы с моим парнем уже 3 года вместе, у нас есть ребёнок. До беременности никаких проблем не было, но во время неё началась жуткая ревность, я не разрешала смотреть ему фильмы с - вопрос №4653562

«Алена, «хотя поводов он не давал не разу на ревность», но в Вашем сообщении есть и тревожность, и неуверенность в своём мужчине, и страх за себя, за то, что будет с Вами лично, если вдруг он будет смотреть на других девушек. То есть, с периода беременности в Вашем восприятии самой себя что-то произошло, что-то очень сильно поменялось. Что-то, что скрыто слишком глубоко, чтобы это допустить в сознание, потому что оно вызывает страдания. И это нечто начало маскироваться под удобную «схему» — найти неправильность в другом объекте, очень близком, обвинить его (винить себя очень больно и неприятно). Но так Вы всё равно не избежали страданий. Потому что причина Вашей тревоги не в муже, не в его поведении, а в Вас. Возможно Вам не приятно это осознавать, прикасаться к такой теме. Но это наиболее оптимальный путь обрести внутреннее, душевное равновесие, «справиться с этим».   Поскольку Вы мало рассказали о себе, как о личности, как о женщине, то я предложу Вам более общий подход: сомнения в верности партнёра обычно говорят во-первых — об отсутствии открытости, доверия, откровенности в паре/семье. Во-вторых — о внутренних особенностях психики человека (иногда и обоих супругов), мешающих ему глобально доверять миру, людям. Поэтому прежде всего Вам самой нужно работать над своей «частью» вклада в семейные отношения, то есть понять, почему они для Вас — это не спокойствие, комфорт, общие радости, планы, совместный отдых, а нахождение в состоянии напряжения, тревоги. Возможно Вы слишком концентрируетесь на мужчине, теряя в нём себя. Тогда Вами управляет не только любовь, но и Ваши страхи: одиночества, быть нелюбимой, неоценённой по достоинству, непринятой. Вы этим не только себя мучаете, а ещё свою тревогу и негативные эмоции любимому мужчине тоже передаёте, он интуитивно наверное от Вас отстраняется, выстраивая защитные барьеры от Вас, дистанцируется/отдаляется от Вас, не выдерживая такого напряжения и вынужденности постоянно оправдываться, отстаивать свои личные границы. Но ведь это Вы сами его когда-то выбрали (а он — Вас! И продолжает это делать каждый день) за его привлекательные для Вас качества, за отношение к Вам, за его энергетику и при этом сами же подсознательно постоянно находитесь в поиске какого-то негатива с его стороны, таким образом забирая энергию, время у себя, любимой, вцелом у вашей пары. Зачем?
         Берегите свои чувства, себя, начинайте к себе относиться бережно вместо того, чтоб тратить свою энергию на обдумывание, любит он лишь Вас одну или же есть (были или будут) другие симпатии. Я не собиралась Вас ни в коем случае обвинять, это только мой непредвзятый взгляд со стороны, Вы можете не согласиться, но всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, от нас самих. Это мы своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью привлекаем определённое окружение, события и людей, формируем свой маленький мир, придаём смысловое значение, тон, цвет окрашенности события, явления, программируем своё будущее. Каким Вы хотите его видеть, таким оно будет: ждёте плохого — оно случится, верите и ждёте всей душой только хорошего — оно обязательно придёт в Вашу жизнь, Ваши отношения. Ваша подозрительность, тревожность говорит как минимум о наличии у Вас самой неуверенности в себе (как бы Вы это ни отрицали), поскольку Вы чувствуете угрозу благополучию вашей пары, там, где её скорее всего и нет. Желание знать (подозрения), изменяет ли любимый партнёр— это всегда страх человека быть брошенным, обиженным, не понятым, а самое главное — не любимым, одиноким, недостаточно достойным любви. И это возникает гораздо раньше, чем мы создаём пару. Человек, ревнующий или подозревающий своего любимого партнёра в измене, как правило не уверен в и себе, бесссознательно, в своей безусловной ценности, необходимости, важности, привлекательности.
             Но все проблемы на самом деле только у нас внутри, мы их обычно сами себе создадим, поверим, прочувствуем, а потом героически преодолеваем. Подумайте, разве человек, которого Вы выбрали в спутники жизни, реально заслуживает к себе такого отношения, мужчина действительно так плохо себя проявляет с Вами? Попробуйте поставить себя на место своего любимого (помните фразу «относись к человеку так, как ты хочешь, чтобы он относился к тебе»?). Представьте обратное: он вдруг начнёт подозревать Вас, например, проверять и подвергать сомнению Ваше поведение, мнения, которые Вы высказываете, Ваши встречи, взгляды, разговоры, переписку, любое общение, контролировать, запрещать. Вам бы понравилось постоянно быть обвинённой, оправдываться? Выражая недоверие человеку в любой форме (а от стиля общения, разговора, выбранных слов, интонации зависит и его исход), Вы можете подтолкнуть его к тем действиям, которые он и не собирался осуществлять, но если Вы так настаиваете…
           Начинайте жить счастливым настоящим, радуйтесь взаимоотношениям с любимым мужчиной, налаживайте эмоциональную связь, если он действительно дорог Вам. Попробуйте доверять ему, хвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки, делайте сюрпризы, например, романтический ужин, прогулка. Что в нём есть положительного (может он весёлый, добрый, заботливый, привлекательный, надёжный, щедрый, спокойный...), за что полюбили его, вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее — эти качества и цените, поддерживайте и развивайте в муже, они и будут с большей силой проявляться. Направьте свои усилия на гармонизацию ваших с ним отношений — вот какую стратегию сейчас примените, поступите, как мудрая женщина. Выражайте свои положительные эмоции и чувства. Не забывайте благодарить, говорить о том, как он Вами любим, дорог, ценен как человек, как мужчина. Делайте как можно чаще что-то приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. О собственной ценности тоже не забывайте, ведь Вы очень хорошая, мужчина ценит это, он выбрал из огромного количества женщин именно Вас (!), остаётся с Вами(!), потому что для него Вы — лучшая. Вот и поддерживайте это самоощущение в себе. Относитесь к себе бережно, цените, любите и уважайте себя, проявляя это в реальных поступках — так же и другие будут к Вам относиться.
              Если Вам не хватает от мужа выражения любви, тогда для того, чтобы он понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы он начал чаще на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них, на контроле, проверках, подозрениях, этим Вы отношения точно не сделаете гармоничными. Лучше примените другую стратегию: займитесь собою, полюбите себя, примите целостно, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас самое главное — стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь. Вкладывайте внимание, энергию не в подозрения, а в себя. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром. Только полностью принимая, понимая, любя себя, можно выстроить гармоничный союз в паре, стать по-настоящему близким с партнёром, не растворяясь в нем, не теряя себя, не боясь. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите.Всё возможно!С уважением Светлана.

Здравствуйте!
Важно понять, как именно вы запрещаете ему смотреть на других девушек? Слезами, криками, обвинениями, шантажом? Как он терпит это?
Ваша ревность — это нормально. А вот способы подчинения парня — это большая проблема, которая не заметна вам. Почему вы 3 года вместе, есть ребенок, а вы до сих пор на перешли на новый уровень отношений — официальный брак. Предположу, что он задавлен вами так, что не хочет с вами семьи, но из жалости не может уйти. Или другие причины?

Считаю, что это проблема. Обратите на это внимание.
Лучше бы он бил вас, тогда вы бы слушались его, была бы счастливая семья, он иногда смотрел на голых девушек, и вы были бы психически спокойнее. Или этот вариант — тоже не подходит вам.
Рекомендую обратиться к семейному психологу. Найти на это средства и время.
Добра и счастья вам!

Здравствуйте, Алена.
    В основе Вашего поведения лежит страх («боялась, что он просто посмотрит на какую то привлекательную девушку») быть брошенной и проблемы с самооценкой (в связи с беременностью и родами, как Вам кажется, Вы стали менее привлекательной и «любая девушка которая красиво выглядит, ему понравится»). Стало быть, нужно работать со страхами и самооценкой. 
    Причины страхов нужно искать в прошлом (необходим тщательный анализ). Психолог Вам в этом поможет. Что же касается самооценки: Вы вполне можете работать самостоятельно.

Здравствуйте Алена. Описываемая вами ревность иррациональна. Если вы не понимаете ее причин и не можете снею справиться, это означает, что причины спрятаны в вашем прошлом и являются следствием психической травмы. Чтобы с нею справиться можно пойти в прошлое, вспомнить что тогда случилось, проработать связанный с этим случаем стресс, принять новые решения и жить спокойно.