не понимаю ничего - вопрос №466716

здравствуйте, мне 23 года.начну с самого начала т.к точно не знаю в чем причина на самом деле.<br />я человек который все держит в себе не могу говорить людям что у меня на душе.лет в 17 стала встречаться с парнем.хотелось быть с ним рядом и забросила учебу. провстречались мы с ним 4 года.за это время было много всего, он и изменял и уходили я прогоняла и снова возвращалась.когда я наконец поняла что этот человек не сможет сделать меня счастливой я поставила жирную точку.конечно сильно переживала, злоупотребляла алкоголем, пропадала с друзьями днями и ночами, я понимала что мне больно и грустно, но так же понимала что это пройдет и все будет хорошо, конечно для всех окружающих я улыбалась и делала вид что все прекрасно, а когда оказывалась наедине с собой могла все выплеснуть, плакала, билась в истериках.через какое то время полностью ушла в себя, перестала выходить на улицу, разорвала все связи со знакомыми, целый год можно сказать не выходила на улицу, только на работу, там кое как держалась, а приходя домой начинались опять слезы, думки о жизни и смерти.<br />после встретила молодого человека и вроде бы все стало приходить в норму но сейчас это состояние вернулось.частые перепады настроения, депрессия, апатия, не могу даже заставить себя встать с дивана.ничего в жизни у меня не получается, не учеба не работа.за что не возьмусь все рушится. чувствую себя неудачником, но и не могу заставить себя это изменить.<br />папа выпивает и это еще больше меня раздражает, дома вечный ремонт, бардак, я убираюсь но это можно сказать никто не ценит, через пару часов все снова "засирают"(прошу прощения).мама постоянно орет на отца по пустякам.руки опускаются, накатываются слезы.постоянно нахожусь в каком то напряжение, какая то тревога.не могу говорить о своей проблеме сразу начинаю плакать, даже сейчас пишу и плачу.как только речь заходит обо мне начинаю злится, могу даже нагрубить и обидеть близких мне людей, обижаюсь, плачу, хоть и понимаю что они правы.не вижу смысла жить.часто думаю о самоубийстве, думаю что это решит все мои проблемы, но и на этот шаг не решаюсь, боюсь неизвестности, не знаю что меня ждет после смерти и понимаю как тяжело будет маме.заметила что стала очень раздражительной, любая мелочь может выбить меня из привычного состояния "пофигизма" или начинаю психовать, повышать голос, цепляюсь к каждой мелочи или могу заплакать, только палец покажи или смеюсь, какая нибудь глупость может рассмешить так что буду хахатать часами и еще потом долго вспоминать и хихикать, а бывает что смеюсь а смех в плачь перетекает.сон… со сном проблемы… ночами не могу уснуть, утром соответственно не могу встать, даже если ложусь вовремя и утром просыпаясь понимаю что выспалась и бодренькая все равно не могу заставить встать себя с постели, могу спать сутками, уже 2 недели не хожу на работу потому что сплю до трех четырех вечера, понимаю что это безответственно, но опять же, нет сил себя заставить встать, вот хочу спать и ничего с этим не поделаешь.<br />все мысли в разброс, не могу все собрать в едино, иногда даже трудно что то объяснить, потому что что говорю никто не понимает, в голове то я понимаю что я имею ввиду но донести до человека не получается.стала очень нерешительной и постоянно себе противоречу.практически во всем чувствую себя виноватой и ищу оправдание другим, даже в явных вещах, где невооруженном взглядом видно что нет в этом моей вины, я все равно ее найду и найду оправдание поступкам другого человека.<br />стала очень забывчивой, даже сейчас половину из того что хотела написать не помню)<br />не знаю, может это какая то особенность моего характера или болезнь, я не знаю к кому мне обратится, помогите пожалуйста, заранее спасибо.

Ответы

Надюша, вы большая молодец, что написала сюда. 

Чувствуется, что вы, действительно самостоятельно не можете выйти из того состояния, в которое сами себя загнали. Чтобы помощь оказалась действительно результативной, вам нужно выбрать эксперта и начать с ним работать индивидуально. 

Вы всё прекрасно понимаете и всё у вас получится. 

Удачи вам и всех благ!

14.11.12

Уважаемая Надежда, причина ваших бед ясна с первой строчки. Это- эмоциональная зависимость. В 17 лет вы влюбились, хотели быть рядом… Это понятно-первое серьёзное чувство… И в то время, когда многие учились, у вас было «много всего» и это многое состояло только в эмоциях… бросал, уходил, возвращался… ваша  личность целиком погружается в аффективные переживания чувств, какими бы они не были. Теперь вы погружены в переживания своей вины и недостойности. И на работу, на дружбу не хватает времени. Я говорю на дружбу, потому что это человеческое свойство-дружить не менее важно, чем любовь. Помните песенку: друг в беде не бросит, лишнего не просит, вот что значит настоящий, верный друг. песенка для детей, но ведь лучшие качества и навыки и должны нами усваиваться с детства. если есть друг, а еще лучше-друзья не те, с которыми люди только пьют, собираясь на праздники, а те, с которыми можно поделиться проблемами и получить помощь. Потому что не только психологи знают жизнь. Ведь каждый человек чем-то обогащает другого. И тогда возвращается радость жизни. У вас нет друзей. Вы боитесь открывать свою душу. Наверное вас не научили доверять людям. Или вы получали  «плевки» в ответ на доверчивое самораскрытие… Но надо это преодолевать и подолжать искать тех, кто будет  рад с вами общаться. лучше всего начать помогать другим. Слушать их. Тогда вам жизнь покажется гораздо веселее и приятней. 

если вам мой ответ помог поставьте плюс, если показался лучшим, нажмите на звездочку. если хотите продолжить консультацию- обращайтесь в чат.  всего вам доброго.

 

15.11.12

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы

Марина

Читать ответы

Антон Теряев

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Депрессия и апатия
17 ответов
31.05.13
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store