Здравствуйте. Постараюсь описать свою проблему максимально кратко. После школы у меня совершенно не было никаких желаний идти куда-то учиться, потому что я абсолютно не понимала сферу своих - вопрос №4681366

интересов. Меня затолкали в университет на юриспруденцию, из него меня выгнали из-за прогулов и, соответственно, невозможности хоть как-то сдать экзамен. Тут же меня толкают в другой ВУЗ. Там я с горем пополам его закончила, т.к. туда было достаточно просто заносить денег и все. Где-то год назад у меня появилась мечта уехать в конкретную страну и я начала усердно изучать язык и культуру самостостоятельно. Я горю этой идеей, она заставляет меня двигаться, учиться, стараться. Потому что я действительно этого хочу. Изначально моя мама меня поддерживала, говорила, что «вот как хорошо, язык хорошо развивает мозг, ты молодец». Совсем недавно я поделилась радостной новостью о том, что наконец решилась купить курс и осенью планирую сдать экзамен на знание языка, но реакция на это меня поверга в шок: — " ты до сих пор не поняла что ли, что это херня(?)". И улыбнулась, заглядывая мне в глаза. Я тут же начала зачем-то отправдываться мол там уровень жизни высокий, я смогу работать и тем, и тем.… -«угу». Я пытаюсь описать свои ощущения, но тут просто комок негатива: предательство, обида. Как будто она изначально так думала и тут просто случайно вырвалась правда. Я уверена, что мама даже не поняла, как сильно меня ранили эти слова. Я думала поговорить с ней откровенно, мы иногда так делали, но я жду только фальшивой реакции с оправданиями. Или, что ещё больнее, ее аргументы почему моя мечта это «херня». Сейчас я настолько разочарована, что не хочу ни общаться, ни видеть ее. Так же меня расстроил отец, который все это слышал и тупо промолчал.
13.03.22
3 ответа

Ответы

Эксперт месяца
Здравствуйте, Анна, разрешите маме и папе воспринимать Вашу мечту по-своему — это всего лишь их реакция. Да, для них это может казаться чем-то незрелым, глупым, ненужным — так как они по-своему видят Вашу жизнь, НО — НЕ позволяйте их словам и их восприятию менять СВОЙ путь — он только Ваш и главное, чтобы Вы его ценили! С таким обесцениваем Вы можете сталкиваться много раз  и не только со стороны родителей, но и со стороны других людей, для которых важно и ценно будет что-то другое, а не то, что нужно Вам.
13.03.22

Здравствуйте, Анна!

Я понимаю Ваши чувства. Как это больно и неприятно, что нет искренности, понимания и поддержки самых близких. Но! Вы и только Вы ответственны за свою жизнь и то, что в ней происходит. Всё зависит от Вашего взгляда на жизнь. Мы есть то, что мы о себе думаем. Наше счастье и наша модель поведения зависят от внутренней уверенности и нашей самооценки.
Научитесь строить диалог с родителями не с позиции РЕБЁНОК-РОДИТЕЛЬ, а с позиции ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ.
Не старайтесь ей что-то доказать.
Люди, в том числе и мама, имеют право думать, всё, что считают нужным. Мы не можем контролировать других людей. Вы должны разрешить другим людям думать все, что они хотят, даже о Вас. Это их дело. Они в этом свободны, но и мы свободны иметь своё мнение, чувства и реакции. Вы вправе иметь своё независимое мнение и позицию. Самодостаточному человеку ничего никому доказывать не надо.  Вам не следует угодничать, стараться оправдать ожидания других людей, даже родителей. Вы не обязаны оправдывать чьи-то ожидания и угождать другим. Для Вас представилась прекрасная возможность разобраться с этим и двигаться в сторону своей большей независимости и самостоятельности. Обозначьте свои личные границы и оберегайте их.
Для более подробного прояснения Вашего вопроса, можете выбрать эксперта и обратиться в чат за консультацией.
Любви и счастья Вам!
С уважением,
Lika 

Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ звёздочкой

13.03.22
Здравствуйте.
    «После школы у меня совершенно не было никаких желаний идти куда-то учиться, потому что я абсолютно не понимала сферу своих интересов» — а сейчас понимаете? Вы рассказали нам о том, как хотите уехать за границу и искать там счастье. Но это вовсе не про «сферу интересов», это про то, как Вы хотите «убежать» (вероятно, от навязчивой опеки родителей?).
    Вы хотите «убежать», а мама не хочет «отпускать». Вы обижены на нее за это. Это обида ребенка на взрослого за то, что его не считают равным себе. Но чтобы ребенка начали считать равным — он должен СТАТЬ(!) взрослым, а не искать «разрешения» (одобрения) на «взрослость». Т.е. принять на себя ответственность за свою жизнь. Не искать поддержки, а демонстрировать самостоятельность.
    Ну и, собственно, Вы написали о своей обиде: на маму, за то, что не считает Вас серьезной (а как же Вас считать серьезной, если Ваши действия говорят о незрелости?). На папу за то, что не вступился за Вас. Обиды — это способ навязать родителям чувство вины, чтобы они пошли у Вас на поводу. Т.е. снова демонстрация детского поведения. Может уже начнете показывать зрелое поведение? Или, хотя бы, обозначите задачу, которую Вы ставите перед экспертами? Например: я хочу чтобы Вы помогли мне стать зрелой. Отпустить детские обиды. Или: хочу выявить свои склонности к определенной профессии (вопрос профотбора). Ну что-то в этом роде.
13.03.22

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Виктория

Сейчас на сайте
Читать ответы

Диана

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
9 ответов
12.08.16
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store