В детстве меня бил отец, кулаком по голове, жгутом по телу до крови,по моему мнению незаслуженно.мама молча наблюдала и не вмешивалась.брак был по залету, были измены с его стороны,мама прощала.он - вопрос №4698297

Здравствуйте, Вам предстоит путь исцеления своего внутреннего ребёнка — ведь именно это святое и чистое разрушалось внутри Вас — под насилием отца и безразличием матери — ведь она была молчаливым наблюдателем и предстоит пережить боль от тех травм, чтобы освободиться от них и вырвать себя из этого круга насилия. Под этим насилием внутри Вас сформировались убеждения и установки, которые Вы проигрываете в виде сценария уже во взрослой жизни, предстоит изменить и этот пласт внутри Вас!
Это процесс терапии, день за днем, неделя за неделей, освобождая себя и свою душу от тех корней, которые пустило внутри Вас насилие.

Только психотерапия

Здравствуйте.
Это возможно через переосмысление прошлого опыта. Понять взаимосвязь происходящих событий и предпочтений в личной жизни с травмами детства. Завершить деструктивную эмоциональную ситуацию с отцом, отпустить обиды. Уделить внимание себе и своим интересам, чтобы почувствовать себя достаточно хорошо, женственно и уверенно. Создать новый счастливый жизненный сценарий, основанный на здоровых потребностях и желаниях. Определить критерии выбора мужчины для создания любовных отношений, крепкой семьи. Уделить внимание, к примеру, таким качествам, как заботливый, надёжный, ответственный, щедрый, мужественный, верный, решительный, способный быть хорошим добытчиком и защитником. Поступки могут показать его отношение к Вам. Научитесь принимать приятные ухаживания и отвечать на них с радостью и теплотой благодарности, восхищения. Положительно подкрепляйте хорошее отношение к Вам. Умение спокойно поговорить о том, что не нравится, как поступать с Вами можно, а как нельзя. Действуйте прежде из любви к себе и самоуважения.
Гораздо эффективнее обратиться за индивидуальной психологической консультацией.

Зачастую для ребёнка результатом жизни с отцом, который «эмоционально отсутствовал… был агрессивным, жадничал», является жертвенный тип личности. Об этом Вы и пишете: «меня влекут недоступные мужчины, склонные к изменам и абьюзу, женатые, жадные». Стиль жертвы — это когда человеку слишком важно, что о нем подумают, скажут другие, он бессознательно хочет казаться правильным, хорошим. Это про отсутствие у него (Вас) чётких личностных границ, незнание себя и скорее всего про непринятие себя таким, каким он сам себя чувствует. Ему может казаться, что он «не такой», не интересный, что его таким, какой он есть, не могут ценить, полюбить. Например имеющим свои желания, интересы, не совпадающие с другими. Причина скорее всего в том, что человек привык к осуждающим отзывам о себе, к требованиям, выставляемым родителями или другими значимыми взрослыми. Если ещё глубже, то это про бессознательное стремление быть «правильным», таким, как нужно, а иногда — максимально непроявленным, незаметным. Самозащита такого рода. Так меньший риск получить претензии, замечания, наказание, отвергание. Это всё о Вас. То есть, Вы боитесь своих желаний, интересов. Не признаёте их даже для самой себя — «Только в страданиях и зависимости я чувствую любовь к мужчине», не в своей радости и наполненности. (Уточню: я ни в коем случае не собираюсь Вас обвинять, это всё ответ на Ваш вопрос: «как проработать эту травму и выстроить здоровые отношения с противоположным полом?»)   Поверьте — всё, что хотите Вы, что чувствуете, чем живёте, вообще всё внутри Вас всегда главнее, чем мнение других, даже близких Вам людей. Признайте это. Разберитесь в себе полностью. Не закрывайтесь, а узнавайте саму себя, отразившись в глазах других, взаимодействуя и получая ответы, проявляйтесь. Да, там, внутри себя, Вы можете обнаружить много того, что не нравится другим… и что?
         От Вас очень многое зависит: представьте, что Вы можете абсолютно свободно, без чувства вины выбирать, как реагировать, реагировать ли вообще, как к чему-то/кому-то относиться. Вы можете принимать любые решения, исходя из СВОИХ желаний, своих целей, ценностей, ни на кого не ориентируясь. Вы не чувствуете свою значимость? Пытаетесь ли Вы доказывать другим свою важность, достойность? Это в основном про неприятие себя. Вы ориентированы на других, оценки ими Вас, на внешние ценности и смыслы. Их смыслы. Я ни в коем случае не утверждаю. Просто подумайте об этом. Вам необходимо перестать быть такою, какою надо другим людям, такою, какою Вас хотят видеть. Действуйте из себя.
      Для кого Вы живёте? Попробуйте просто остановится и изучить себя, понять, что Вы автоматически стараетесь быть хорошей (важной, значимой) для кого-то, по сути таким образом стараясь всеми силами избежать встречи с самой собой. Вы выбираете не себя. Доверяете другим их мнению о Вас, а не себе.
       Начинайте вкладывать энергию, все ресурсы, прежде всего в себя. Вы — вот самый главный объект для Вашего старания, внимания, приложения усилий. Незнание себя, неумение слышать и понимать себя, боязнь заглянуть вглубь себя — это проявление внутреннего конфликта, за которым скрывается Ваш глубокий страх быть не принятой, одинокой. Вы на самом деле очень нуждаетесь в любви, потому что Ваша базовая потребность в безусловной любви, принятии не удовлетворена. То, что Вы не чувствуете себя априори ценным, достойным любви, уважения человеком, является следствием эмоциональных условий, в которых Вы росли. Ведь именно значимые взрослые с самого рождения формируют в нас ощущение самоценности, давая нам понять своими поступками, словами, решениями в отношении нас, стоит ли нас любить без условий или любовь надо только заслуживать послушанием, примерным поведением. Вас видимо вырастили старательной, дисциплинированной, ответственной (но и виноватой). А вот такой важный навык, как любить и уважать себя, Вам не привили.      Попробуйте начать воспринимать себя с позиции уважительного, ценностного отношения к себе, в глобальном масштабе, априори, чего бы/какой бы сферы жизни это ни касалось. Пока что видимо, Вами руководит стремление (бессознательное), быть правильной, полезной… Это Ваша защитная реакция, попытка оправдаться, доказать, что Вас есть за что любить и уважать. Что это для Вас — любить человека, любить себя, как это происходит? На самом деле любить себя означает принимать себя целостно, полностью. Это значит стать собою во всех проявлениях, со всеми, во всех ситуациях. Не ожидая, что это сделает/одобрит кто-то, что Вы кому-то угодите/понравитесь/принесёте пользу, начать делать для СЕБЯ всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть какой хотите, праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. И всё это ради себя, для себя! Пробуйте свои границы ощутить прежде всего для самой себя.
           Все проблемы всегда только в нас самих, сами создаём, ощущаем, верим, потом героически преодолеваем. Всё зависит от нашего отношения ко всему, только мы сами придаём оттенки, цвета, смысловые значения всем событиям и явлениям, поверьте. Мир вокруг нас совершенно нейтрален. Излишний контроль за собой отнимает у Вас слишком много энергии (зачем Вы стараетесь быть какой-то в глазах других людей? К чему это Вас привело?). Потратьте её на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь. Не на изменение себя, а на понимание, уважение себя, развитие в себе всего самого лучшего. Поверьте, Вы уже достойны всего наилучшего, быть любимой, уважаемой, счастливой, ничего специально для этого не делая, не заслуживая (вопреки тому, что Вам внушали ранее и сейчас возможно тоже внушают). Да, Вы можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы — самая лучшая. Но Вам пытаются доказать обратное, обидеть Вас — знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека (отношение человека к Вам — это на самом деле его отношение к самому себе в первую очередь). Не позволяйте влиять чужим оценочным суждениям на Вашу уверенность в собственной ценности. Начните сами поступать с собой бережно, уважительно, себе уделять внимание, себя понимать, уважать, ценить, проявляя это в ежедневных реальных поступках по отношению к себе, всё в себе: свои интересы, желания, цели, своё мнение, время, внешность, чувствовать, что «я — хорошая», независимо от мнения окружающих (даже самых близких или важных), возраста, образования, финансов, статуса. Вы не обязаны быть удобной для кого-то. Вы живёте свою жизнь, вот и направьте энергию в конструктивное русло, на создание себя, как личности, профессионала, счастливого, увлекающегося, ищущего человека. Для этого Вы должны осознать, что Вы — уже самодостаточный человек, никому ничего не должны, не обязаны — ни доказывать, ни оправдываться, ни быть правильной, ни соответствовать их ожиданиям, ни страдать. Будьте какой хотите прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого достойны. Никто Вам не вправе помешать, запретить, осуждать, обвинять. Наполняйте лично своими атрибутами счастья свою жизнь сами, каждую её минуту, имеете полное право! Выбирайте себя всегда. Всё обязательно будет у Вас хорошо.    Удачи, любви и гармонии с собой!     С уважением Светлана. 

С психологом. Только с ним