Добрый день! Меня зовут Ольга, мне 36 лет. Моя история: замужем 7 лет, есть дочка 6 лет. Мужа могу сказать, что люблю, но устала жить в таких отношениях. Да я не подарок, психи, обиды - но минутное - вопрос №4750157

Здравствуйте, Оля.
    "... мне просто хочется от него любви и внимания, а этого нет" — Вы должны понимать, что люди вокруг нас не краники, которые можно «открыть» и получить желаемое. Люди, скорее, зеркала, которые отражают нам то, что мы «излучаем». Если Вы «излучаете» «психи и обиды», вряд ли «зеркало» отразит любовь. 
    Вы пишете: «мужа, могу сказать, что люблю» — что такое любовь, по-Вашему? Как Вы ее проявляли? Как муж видел любовь и отношения в паре? Отношения строят двое. Оба партнера хотят что-то получить. Если кто-то «хочет», а другой «должен» (эту «хотелку» реализовать), вряд ли это можно назвать гармонией. И уж тем более — любовью. Когда один из партнеров что-то требует от второго — это невротические отношения.
    В Вашем же случае, Вы не просто «требовали», Вы еще и использовали шантаж расставанием. Вы ведь не хотели его бросать! Вы хотели, под давлением расставания, заставить мужа «демонстрировать любовь» (полагаете, под давлением можно заставить любить???).
    Собственно, понятно, что причиной тому, скорее всего, являются детские травмы (гипотеза). Недостаток любви родителей, например. И поэтому Вы (снова гипотеза) вступили в отношения, находясь в «детской» позиции, ожидая от мужа «Родительской»: «капризный ребенок» требует внимания и шантажирует «Родителя». И понятно, что такая «схема» не работает, в чем Вы и убедились.
    Гармоничные отношения выстраивают зрелые партнеры по принципу «Взрослый — Взрослый».
    «Я не знаю хочу ли я его в свою жизнь или же все таки оставить все и идти дальше» — смею предположить, что хотите. Просто Ваше видение брака отличается от видения мужа. И, чтобы сохранить отношения, нужно выйти из «детской» позиции и прекратить демонстрировать обиду, а начать диалог. Понять, чего хочет муж, рассказать о своих ожиданиях и найти компромисс. Вам, кроме того, необходимо будет решить собственные психологические проблемы, мешающие этому процессу.
    А если, все же, решите расстаться, психологи помогут пережить травму, отпустить прошлое.

Здравствуйте!
Он еще долго будет в вашей голове. И еще долго будете вспоминать обиды к нему.
И так у всех. Да, можно этот срок уменьшить с помощью психотехник. А можно довериться времени.
Но он может вернуться. И иногда простить и договориться — лучший поступок, который может быть за всю жизнь. Не торопитесь ставить крест на отношениях с ним.
А если не вернется, то ребенок — это общий ваш плод и нужно уважать того, кто был с вами, ради ребенка.
Добра и счастья вам!

Здравствуйте. В моем представлении, семья это там, где безопасно, где слышат и заботятся. А для Вас? Уместно ли мстить и заставлять близкого человека «страдать»? После измены (здесь, кстати важно, что именно для вас факт измены, имел ли место быть) и главным вопросом является на что человек готов ради сохранения семьи?

Может Вам составить список чего Вы хотите (по пунктам) для себя в результате этого конфликта, и для него и для Ваших отношений в целом (потому, что отношения все равно будут, раз есть общий ребенок).

Когда мы сами понимаем свои потребности, уверены в том, что мы достойны того, чтобы они удовлетворялись, способны без страха и стыда и вины произнести их партнеру, тогда он сможет их услышать, но захочет ли выполнять — это другой вопрос. Мы не можем управлять чувствами других.

Добрый день, Ольга. Я вас понимаю, Вы прошли сложный путь расставания с близким человеком. Сейчас вы на пути к душевному выздоровлению, потому что вам хочется счастья и любви и стремитесь, ищите пути, как стать счастливой. Вы очень правильно подметили, что пока не избавитесь или хотя бы не снизите эмоциональную привязанность, тяжело добиваться счастья. Позвольте вам помочь. По такому плану и будет проходить работа. 1. Избавление от эмоциональной зависимости. 2. Занятие «Как там мое прекрасное будущее, по каким дорожкам к нему двигаться?».

Здравствуйте! Вы пишите, что хочется любви и внимания, а что ВЫ даете ему? Психи, обиды? И использовали шантаж — выгнали мужа, даже не разобравшись, пытаясь добиться от него той самой любви. Да, в отношениях участвуют оба. И для того, чтобы отношения складывались гармонично, никто не должен «подстраиваться», в отношениях участвуют два полноправных партнера. Вам следовало бы разобраться для начала в себе — хотите ли вы быть рядом с этим человеком и тогда начинать с ним диалог. Удачи!

Здравствуйте!
Ваш муж переложил на Вас ответственность, ему проще обвинить Вас, чем взять на себя ответственность. К тому же, Вы показываете поступками, что боитесь его потерять, а он это умело считывает. 
Что в итоге Вы хотите? Как именно Вы хотите? Что хочет муж?
Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.
Вы столкнулись с изменой, но что Вы хотите? Пережить измену, простить мужа и жить дальше? Или хотите работать над отношениями? Или Вы хотите подать на развод? Что Вы хотите с этим сделать? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если муж пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Если он еще раз поступит с Вами также и пообещает исправиться еще раз, Вы согласитесь на сохранение отношений? Часто люди не меняются, если сами этого не захотят, Вы не повлияете на человека, пока он сам до этого не дойдет. Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях.
Вам нужно дать себе и мужу время подумать обо всем, проанализировать все то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Также важно понимать, почему произошла измена, что не хватало мужу в отношениях с Вами и над этим нужно работать.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Все зависит от Вас обоих.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мужа, и муж их теперь постоянно применяет. Также бывает и такое, когда партнер навязывает чувство вины, тогда нужно осознать это и выйти из этой «игры», не поддаваясь чувствам, которые Вам навязывают. Есть у Вас есть чувство вины, то тогда стоит работать с чувством вины.
Если мужчина не меняется и не хочет работать над отношениями, то делайте выводы, нужны ли Вам такие отношения?
Также важно понимать, что Вы у себя одна, помимо мужа у Вас есть и своя жизнь, не нужно «растворятся» только в муже. У Вас есть подруги, хобби, увлечения, окружите себя интересной жизнью, займитесь собой, будьте всегда заняты. Не нужно быть полностью в мужчине, дайте себе и мужу понять, что Вы Женщина, а у Женщины может быть разная жизнь! 
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!