Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Здравствуйте! Нормальна ли такая гиперзабота со…

Здравствуйте! Нормальна ли такая гиперзабота со стороны мужа? Человек он молодой, 28 лет, а ведёт себя как папочка. Даже мой отец за всю жизнь так не контролировал меня. Вот элементарно, недавно я - вопрос №4772010

рассказала ему, что болит желудок уже третий день. Так он сразу нашел причину, что это из-за того, что я раньше придерживалась режима, а сейчас пропускаю обед, и кушаю 1-2 раза в день, да и то переедаю. И ещё сказал, что это из-за того, что часто пью кофе. В итоге сегодня фотографию я ему свой рабочий стол, а там стоит кофе. И он такой: " Кофе? Все понятно". И в итоге ведёт себя, как обиженка, я спрашиваю, что за реакция, он говорит, что все нормально. Короче, он упрекает за мой малейший неправильный образ жизни, за то, что часто переживаю из-за пустяков, за то, что неправильно ухаживаю за контактными линзами и т.д. и т.п. Он часто наблюдал мое халатное отношение к своему зрению, и тут его понесло, он считает, что я как ребенок, который не следит за своим здоровьем. Как объяснить, что как бы я не старалась идеально вести образ жизни, то это невозможно.Но я знаю, что он на это ответит: " это все оправдания!" Его черта учить, воспитывать и т.д. очень многое портят, я чувствую себя некомфортно от этого, а ещё чувствую себя виноватой, а он думает, что все правильно делает, и как я смею ему предъявлять что-то о его гиперзабота, лучше надо быть благодарной за это. Я ему доверяю, не упрекаю его за неправильный образ жизни, мне вообще даже в голову никогда это не приходило. Как же объяснить ему, чтобы и он это понял?
Валерия
26.05.22
Психология
6 ответов

Ответы
Здравствуйте, Валерия.
    Отношения строят двое. И если один из партнеров занимает позицию «ребенка», то второй (автоматически, бессознательно подстраиваясь) — «Родителя». Если Вы(!!!) в отношениях будете занимать позицию «Взрослого» (об этом подробнее у Берна), то и муж (подстраиваясь) займет позицию «Взрослого».
    А пока получается что? Вы «рассказываете мужу о том, что болит желудок» («ребенок»). Муж реагирует, занимая позицию «контролирующего Родителя». Вы «возмущаетесь» (проявляя стандартный подростковый протест) — как же доказать ему, что я уже взрослая!
    Доказывает ему ничего не нужно. Нужно просто изменить свою собственную позицию в отношениях (с позиции «ребенок» на позицию «Взрослый»). Подробнее у Берна в транзактном анализе.
26.05.22
Здравствуйте, Валерия. Все дело в том, мужская и женская логика устроены и работают совершенно по разному. Когда, например, женщина жалуется или сетует на что-то мужчине, ей зачастую нужно, чтобы ее просто выслушали и поддержали. Когда же мужчина слышит некие жалобы от женщины, он воспринимает это как необходимость практического решения вопроса. 
Так сложилось и в Вашей ситуации: «рассказала ему, что болит желудок уже третий день.» Он и начал пытаться ее решить с поиска причин. Причины и необходимость их устранения он Вам озвучил, но Вы их, по его мнению, проигнорировали. Поэтому и обижается, он пытается помочь Вам решить «проблему», а Вы игнорируете его чаяния. Поэтому, в общении и отношениях говорите, рассказывайте о позитивных моментах.
26.05.22
Здравствуйте, Валерия.

Желаю Вам огромного терпения в стремлении объяснить мужу, что не нужно Вас переделывать, что Вас стоит уважать и любить так, как Вы того хотите, а не только как муж умеет. Ваши чувства понятны и естественны, стоит о них прямо и говорить мужу: «Когда ты меня упрекаешь/ намекаешь/ обижаешься/ указываешь на поведение, которое не соответствует твоим представлениям о правильном образе жизни — это заставляет меня обороняться от тебя, я чувствую себя виноватой (чувство вины мешает моим чувству любви и уважению к тебя). Навязанное чувство вины вызывает негативные эмоции и к себе и к человеку, который его навязывает и поведение по отношению к такому человеку тоже неизбежно изменится. Я хочу чувствовать от тебя поддержку, заботу. Я понимаю, что ты беспокоишься обо мне, это твой способ сказать мне, что ты хочешь, чтобы я была долго здорова, но он не работает. Давай вместе поищем другие способы заботы».
26.05.22
Рейтинг: 303 556
Эксперт месяца
Здравствуйте, Валерия, возможно, стоит поговорить о границах, чтобы не было вопросов контроля и чтобы это не омрачало отношения между Вами — что Вы отвечаете за своё здоровье, Вы несете ответственность за то, что Вы едите, как ухаживаете за своими вещами, а  он — несет ответственность за уход за своим здоровьем, за свои вещи. Проговорите, что Вы испытываете, услышьте его, у Вас и у него разное восприятие отношений и разное  представление о роли своей и партнёра, важно услышать и это.
26.05.22
Сейчас на сайте
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
26.05.22
Добрый вечер, Валерия!
Если не хотите быть в роли «Ребёнка», то становитесь «Взрослым». Берите на себя ответственность, работайте над чувством вины. Если Вы принимаете заботу мужа, жалуетесь ему, то муж занимает роль «Родителя» и уже контролирует Вас, Ваш обед, ужин и т.д. 
Вы сами кем себя ощущаете? 
Вам важно дать понять своими действиями, что Вы Взрослый человек и можете сами за себя отвечать, что Вы контролируете ситуацию, не нуждаетесь в том, чтобы Вас пожалели. Если Вы жалуетесь, то получаете от мужа заботу, контроль, Вы ведь не довольны чем-либо, а мужчина берёт уже сам за это ответственность и пытается это решить.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
26.05.22

Леушин Андрей
Сейчас на сайте
Рейтинг: 395 908
3-й в Психологии
Читать ответы

Александр Волков
Сейчас на сайте
Рейтинг: 19 726
32-й в Психологии
Читать ответы

Юлия Ульянова
Сейчас на сайте
Рейтинг: 11 283
40-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Похожие вопросы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее