Здравствуйте. - вопрос №4966635

Здравствуйте.
У дочки сейчас непростой период. Они в таком возрасте очень чувствительны. Вам надо приложить все усилия чтоб дочь Вам поверила что люди все разные, что мальчики подростки самые колкие на язык они обычно говорят не думая. Вам надо повысить уверенность в дочки. Или рассмотрите вариант сходить очно на прием к психологу.
Надо время.

Здравствуйте, сейчас для девочки становятся важны оценки сверстников, так как у детей самооценка формируется через оценку окружающих — сначала это родители, а после — это одноклассники. Сейчас период, когда её самооценка очень уязвима именно от слов окружающих. И здесь важно не пытаться её убеждать, что с ней всё в порядке, а поработать над самооценкой и уверенностью в себе. Вы можете обратиться к психологу вместе с дочкой, чтобы они смогли разобрать её самооценку и выстроить уверенность в себе, научиться разграничивать слова других людей от неё самой. Вы можете вместе с дочкой посмотреть книги Чесновой Как стать уверенным в себе/ как побороть страхи/ как найти друзей

Здравствуйте.
   В этой ситуации два человека и, соответственно — две проблемы. Есть мама, которая испытывает вину за состояние дочери и хочет «что-то делать», чтобы «изменить» его, «помочь» дочери.
   Есть подросток, который испытывает определенное проблемы (которые, в той или иной мере, испытывает любой подросток).
    Подросток, демонстрируя маме «негативный стимул» (жалуется) получает «позитивное подкрепление» (внимание, поддержку, ласковые слова). И, при таком раскладе, он никогда(!!!) не перестанет жаловаться (демонстрировать «стимул». Ведь стимул получает «позитивное подкрепление»). 
    Эту «связку» можно «разорвать» простым вопросом, который должна задать мама: что ты намерена делать по этому поводу? 
    Люди то разные. Одни — всю жизнь жалуются, буквально выжимая из людей сострадание, сочувствие, внимание. При этом жизнь этих людей качественно не меняется (к чему, если даже в таком положении достаточно внимания и любви?). Есть другие — которые (принимая на себя ответственность за свое состояние) меняют себя, развиваясь при этом. И такие люди, как правило, добиваются успеха в жизни.

Вместо дополнения: дети учатся жизни наблюдая за родителями, перенимая их поведение. Подумайте, как Вы можете изменить свое поведение, чтобы подросток «увидел» решение?

Здравствуйте!
Дочь смотрит на маму в плане питания и физической активности.
Если хотите ей помочь сами займитесь здоровым питанием и более интенсивной физической активностью. 
Предложите дочери вместе ходить на фитнес, йогу, пилатес и др.
Она может и не пойти за вами, но вам нужно идти, чтобы стать примером. И потом увлечь дочь.
Много домашних дел? Подумайте, как снизить свою нагрузку, может реже убираться, может более гибкой подходить к порядку в доме и время появится.
На фоне здорового питания и высокой физической активности в дочери самостоятельно уйдут мысли про лишний вес.
Другой вариант — если вы не готовы стать примером для дочери — это посещение психолога, чтобы психолог смог другие ценности сделать важнее, чем фигура, что грамотная речь, юмор, внимательность к близким важнее ценности недопущения  лишнего веса.
Добра и счастья вам!

Здравствуйте! В этом возрасте самым важным является отношения со сверстниками и их мнение о себе особо важно. Когда дочь слышит от сверстников, о себе что-то её задевающее она сильно переживает по этому поводу. Очень хорошо, что дочь делится с Вами своими переживаниями, она доверяет Вам (в подростковом возрасте важно сохранить доверие дочери к родителям). Нужно принять её чувства показать, что Вы её понимаете. Отвечая, только лишь, что она самая красивая, Вы игнорируете её переживания по этому поводу и разрушаете доверие. Когда дочь почувствует, что Вы понимаете её, а не просто переубеждаете, она может захотеть предпринять какие-нибудь шаги  (это могут быть спорт и более здоровое питание). Важно проявлять к дочке внимание и интерес к её жизни постоянно, не только, когда она сообщает Вам о своих беспокойствах. Формировать адекватную самооценку и уверенное поведение помогают различные психологические тренинги для подростков. Дать ответы на вопросы о том как поддержать дочь и снизить своё беспокойство Вам поможет личное обращение к психологу, а также психологическая литература («Как общаться с ребенком?» Ю, Б, Гиппенрейтер и другие).

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Добрый день, анонимка!
Вы задали очень хороший вопрос, который только на поверхности кажется легким. 
Про особенности подросткового периода написано очень много, но мало о том, как родителям в этом периоде действовать и «выживать».

Подростки точно не ждут от нас (взрослых) рационализации: рассудительных объяснений, здравого смысла, адекватных примеров, логики. И даже комплиментов не ждут. Им это не нужно. Их это отталкивает.
Все их поступки и суждения не логичны. В подростком возрасте эмоциональная сфера преобладает над разумом. Они нуждаются в принятии, понимании своих чувств и контейнировании эмоций. 
Всё крутится только вокруг чувств и эмоции, не иначе!
Подростки субъективны, критичны к себе, у них своя собственная реальность и своя мера измерений всего.
13-летняя девочка никогда не сможет посмотреть на себя глазами взрослой женщины, не сможет оценить себя «взрослыми»  стандартами красоты. Тем более, если речь идет о матери, чье мнение заранее кажется предвзятым и завышенным (от любви).
Представьте на минуточку, что вы (мама?) окунулись в систему координат подростка и посмотрели на мир ее глазами. И вдруг поняли, что да, дочь не достаточно хороша по сравнению, скажем, с Даутцен Крёз (самой высокооплачиваемой моделью на данный момент). Небольшой животик — это ужас ужасный, а полноватые бедра все равно, что смертный приговор. Тогда вы смогли бы хотя бы примерно понять ту гамму чувств, которую испытывает ребенок. Это и обида на природу, и разочарование, и злость на саму себя… И отчаяние, и страх… И ненависть к своему телу.
Но самое главное чувство — это горе… настоящее горе по поводу того, что «я вот такая, и ничего хорошего меня не ждет». Я себя не могу полюбить, тем более никто из парней меня не полюбит.
А в горе, как вы наверное знаете, слова утешают мало. 
Говорить «ты красивая» в такой ситуации все равно, что сказать «я не понимаю тебя». И это означает, оставить ребенка с горем наедине. Предоставить ей самой, в одиночку преодолевать свои трудности и из «беды» выпутываться. 
Какие чувства у вас возникают при такой визуализации?

Это может прозвучать странно, но лучшее, что может сделать мать в таких случаях — это сказать «я понимаю тебя», то есть «да, ты не во всем совершенна». Дав понять при этом, что «на твоем месте, в 13 лет, я тоже переживала… мне было очень плохо и я знаю, что ты сейчас чувствуешь», " если хочешь, носи вещи на два размера больше, давай я помогу тебе их выбрать… но знай, что ты сильная умная, ты со всем справишься, я в тебя верю!"
Это очень тяжело сталкиваться с собой-настоящей (когда ты не лучше всех) особенно в подростковом возрасте. Ведь внутренняя нарциссическая часть формируется полным ходом, доминирует, а самооценка строится только на СУБЪЕВТИВНОМ, таком же нарциссическом мнении сверстников. И ничего не поделаешь с этим. Слова не помогают, потому что не слова управляют подростками. Это нужно принять. 
Быть для дочери подругой, сообщницей, соучасницей ее внутренних испытаний — это лучшее, что может мама. 
Идеально, если мама станет еще и источником преображения. Например: «давай вместе подумает, как тебе стать совершеннее, красивее… давай я тебе помогу». Такой подход придаст девочке оптимизма, поможет почувствовать опору, то, что она не одна, а значит, не очень страшно жить в этом мире… даст надежду на лучшее. Как результат, в ней возродятся романтические фантазии и она не утонет в депрессии от ненависти к себе. 
Контейнирование эмоций предполагает объятия, сочувствие, жалость (в хорошем смысле этого слова). Пользуйтесь этим))

Обратите внимание на то, что через несколько месяцев симпатии дочери могут измениться (и они изменятся обязательно). Ей станет неважно, что думает Вася или Петя, который назвал ее «толстой». Появится какой-нибудь Ваня, она переключится на него. Наличие живота может перестать быть важным само по себе. Балахоны могут исчезнуть. У подростков одна сплошная динамика, все меняется быстро. Но даже, если девочка передумает качать пресс (например) или сидеть на диете, и преображение внешности станет не актуальным, у нее останется стойкое ощущение, что мама — это опора, она понимает (!), она поддержит всегда… Это будет прекрасный в ваших отношениях опыт. И плюс у ребенка останется стойкое, позитивное ощущение «я могу быть разной! Я могу меняться по своему желанию, я управляю собой!» и «моя личная жизнь от меня зависит». Дочка поверит в себя, это главное))

По поводу остальных вопросов, вы можете обратиться лично к любому специалисту сайта. И подробно все обсудить.
Удачи!

Здравствуйте, помогите ей обрести уверенность в себе, предложите ей сходить к психологу