Расставания <p>Рассталась с мужем Прожили 16... - вопрос №520488

Здравствуйте, Ника!

Все ответы на все Ваши вопросы находятся в истории вашей семьи, в ваших отношениях и в каждой из ваших двух голов! Чтобы разобраться со всем этим — Вам необходимо всего лишь разговаривать с Вашим мужем, задавать вопросы, слушать, самой отвечать — вот именно так и надо себя с ним вести. Надеюсь, что именно так Вы хотели бы, чтоб он вел себя с Вами — чтобы разговаривал, задавал вопросы, слушал, сам отвечал бы на Ваши. Это и называется разговором двух близких людей. Никто из нас не является близким Вам человеком — настолько, как Ваш муж. Только в контакте с ним Вы можете расставить все точки над i.

Удачи!

Здравствуйте, Ника!

Вам действительно следует разобраться, но не в том "почему он себя так ведет, почему не требует развод, почему то общается со мной, то нет: чувствует вину или всетаки остались какие-то чувства", не это главное, главное, разобраться в себе, а не в супруге, его поведении, чувствах, ощущениях, желаниях, предпочтениях, разберитесь в себе любимой… Удачи. Ирина.

Ника, здесь варианта мне видится два, а может быть и оба сразу. Первое — это понять, что хотите и муж и вы. Как вы видите ваши отношения. И поговорить с ним об этом. Второе — разобраться с консультантом в своих чувствах. Разобраться, как и когда сложилась ситуация, что муж ушёл к другой, больной женщине. Почему 16 лет нет детей. Какие у вас отношения.
То, что я вижу сейчас в вашем сообщении — это ориентация на мужа, а что он, а как он и почему он. А слово про вас только одно — «тяжело». И вот это «тяжело» надо развить как минимум до такого же объёма, как ваше сообщение о муже.

Удачи вам! Приходите на консультацию.

Здравствуйте, Ника.

Вероятно вам будет более понятна история которая происходит в вашей жизни и отношениях если вы попробуете начать с себя. В любом случае этот путь вам поможет больше.

С уважением.

Здравствуйте, Ника. Всем хочется любви и понимания, и Ваш муж в этом не исключение. Именно поэтому он уходит, что не получает этого и ищет. Вы, я думаю, тоже многим недовольны, хотя и не совершаете столь импульсивных поступков. 

Если хотите, чтобы муж вернулся, намекните ему, что любите его и ждете (если это действительно так). А если это не так, то выбирайте психолога и разбирайтесь.

Будьте счастливы! 

Доброго вам дня, Ника!

Вы пишете: «рассталась с мужем», а на самом деле он ушел начале к другой, а потом опять ушел, но в общежитие. 

Возможно, как раз вот в этих ваших словах и таится причина того, что муж ушел… Видимо, задолго до этого вы «расстались» с ним где-то внутри себя, ушли от него эмоционально, не уходя физически. Вы ж понимаете, что жить рядом с человеком, который ушел по сути, очень тяжело. 

Ваше желание разобраться, понятно. Определенность очень важна для женщин. Развода он не требует, потому что он ему не нужен. И вы не поймете, что он чувствует, пока не поговорите с ним. Вам обязательно нужно научиться говорить о своих чувствах друг другу, потому что без этого невозможно строить нормальные отношения, не говоря уже о семейных. 

Конечно, за много лет у вас накопилось достаточно обид и претензий друг к другу, поэтому трудно быть открытыми. Тем не менее, надо когда-то начинать. Давайте, начинайте. Проконсультитуйтесь в приватной беседе с экспертом, как лучше это сделать. Поговорив с мужем, вы поймете и его и себя и тогда уж примете решение.

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно.

Здравствуйте.

Расставания всегда очень тяжелы и болезненны, но несмотря на это жизнь продолжается и важно понять, как ее продолжить, с кем и с каким жизненнм багажем.

Вы очень много написали про поведение вашего супруга, про его переживания, про то, что он сделал и как себя ведет… Но не упомянули себя… Как Вы относитесь к тому, что случилось, что Вы переживаете (кроме чувства жалости, которое не знаете, к кому отнести: к себе илии к мужу). Как Вы видите свою дальнейшую  жизнь.
Как это ни странно, но лучше начать именно с себя, потому что истинные желания и возможности, которые кроются в человеке, порой даже не известны его обладателю, и экскурс в себя позволяет понять свои возможности и истинные желания… Ведь именно с этого и начинается новая жизнь. А там уже необходимо смотреть, насколько Вы оба с супругом готовы к какому-то решительному шагу.

С уважением.

Здравствуйте Ника. Вашему мужу сейчас очень тяжело, как и Вам, он раскаивается и ему нужно поверить в себя снова и помочь в этом можете ему только Вы. не торопите события, просто поддерживайте его своей теплотой и у Вас всё наладится, вы оба этого достойны, а ошибки мы все совершаем в этой жизни, но семья для того и существует, чтобы прощать родных людей. у Вас всё будет хорошо!

Здравствуйте. Все-таки, отношения в браке больше скрепляются чувствами, эмоциями, а не логикой. Ближе к инстинктивному уровню… Его такой нелогичный уход  как раз и объясняется желанием чувствовать… хотя это может казаться странным со стороны. Его роль «недостойного» также многообещающа как источник переживаний, пусть и негативных. В жизненной драме находится место любой роли, а самоуничижение приносит очень даже сильные эмоции. Чувства к Вам — это ведь не предмет, который может где-то храниться. Это динамический процесс, который должен подпитываться действиями другой стороны. Он ждет этих действий («то общается, то нет»), но не знает, как Вас на это сподвигнуть. Вы тоже забыли видимо, как это было 16 лет назад. Попробуйте вместе вспомнить...

Не старайтесь понимать его поступки. Чужая душа потемки, особенно, когда о человеке никто не имеет ни малейшего понятия, кроме вас. И то, мнение ваше субъективно. Начинайте искать причины его поведения в своем к нему отношении. Поведение мужа, на данный момент, говорит о том, что он желает понимания и жалости к себе, чтобы его приютили, обогрели, пожалели. Возможно, вы достаточно холодны с ним, поэтому он не просто уходит к женщине инвалиду, но и в жесткие условия жизни. А развод не будет требовать, потому что это в его планы не входит. И вину он хочет вызвать у вас, надеясь, что к нему у вас остались какие-то чувтсва. Как вам себя вести, зависит от того, чего вы хотите на самом деле. Вот с мотивами и желаниями вам и стоит поработать глубже.

Похоже ваш муж совершает такие «челночные движения» исключительно с целью вызвать вашу реакцию. Ему нужно, чтобы вы проявили свои чувства к нему, показали, нужен он вам или нет, любите вы его или нет, нуждаетесь в нем или нет. Если вы любите и хотите сохранить отношения — покажите свою любовь!

Ника, возможно ответ на Ваш вопрос лежит здесь: «прожили 16 лет… детей у нс нет». Возможно он считает себя виноватым, и, таким поведением пытается «защитить Вас» (от себя). Но это пока предположения. Нужно разбираться детально. Обращайтесь за личной консультацией.

Здравствуйте Ника! Чувствуется в Вашем письме боль и горечь одиночества, обиды, вины и жалости- и к себе, и к мужу. Здесь, на мой взгляд, проблема мужа очевидна, и вину, и ненависть к себе он, похоже, чувствовал не до того, как ушел к женщине, а до этого, а уход к такой женщине-как средство искупить свою вину (теперь вопрос -за что? за бездетную жизнь с Вами, несложившуюся семью или что-то еще, с чем нужно разбираться в его детских отношениях, в его детской семье).

Но, не менее важно, как я вижу, Вам увидеть свою проблему-проблему нелюбви к себе, низкой самооценки, страха одиночества, потерь и др. вытекающих из нелюбви к себе качеств.

Вам многое нужно изменить в себе, научиться любить себя, именно любить, а не жалеть, тогда все, что сейчас происходит с Вами и Вашим мужем, Вы увидите в новом свете, увидите не «тяжесть жизни», а возможность исправить сейчас то, что долгое время не замечали и что и стало причиной Вашей неудавшейся жизни. Шанс изменить свою жизнь есть у каждого, другой вопрс-насколько Вы готовы к изменениям, готовы ли расстаться с ложными старыми убеждениями, мыслями и обрести радость, счастье и любовь!