Измена - вопрос №530887

Здравствуйте Нина.

Если отбросить все «пояснения и объяснения», мысль письма такова: меня не устраивает моя сексуальная жизнь (виноват в этом темперамент мужа). Что мне делать? Давайте это и проанализируем: Вы заняли позицию «ребенок» и «взрослые» должны сказать «как Вам дальше жить» (а может даже «разрешить» свидания на стороне, чтобы Вас потом не мучила совесть, ведь Вам же разрешили!) 

Теперь посмотрим на ситуацию глазами «взрослого» (что такое «родитель», «взрослый», «ребенок» см. транзактный анализ) Если меня не устраивает моя сексуальная жизнь — это моя «проблема» (ведь я сама несу ответственность за все, что со мной происходит). Что я могу сделать, чтобы ее наладить? Если я ищу «виноватых», я снимаю с себя ответственность (не я виновата, не мне решать), следовательно — проблема не решается, мое «благополучие» зависит не от меня а от внешних факторов, которые постоянно меняются.

Вы не можете изменить темперамента мужа, следовательно — Вам решать, готовы ли Вы прожить остаток своей жизни «в том же темпе». Чтобы определиться с выбором, Вам стоит описать не чего Вы боитесь и не хотите ( Мне не хочется совершать опрометчивых поступков...), а чего Вам хочется. Исходя из этого делать выбор.

Интересно было знать, о чем это тут «не написано»: Я понимаю, что могут влиять различные обстоятельства, но прошло уже 1,5 года, а ситуация не меняется. Что было тогда? И что Вы сделали, чтобы она изменилась (сама собой она не изменится)?

Вызывает интерес и это: Да и мне самой приятно, что мне уделяют внимание, которого мне безумно не хватает (да, приятно, потому как это повышает Вашу самооценку).

А так же это:А когда я объясняю мужу, что мне не хватает его внимания, он не воспринимает это серьезно, говорит, что все у нас хорошо (ты виноват в том, что я несчастна).

Нина, есть с чем работать. Ответами на вопросы Вам не помочь (Вы же доктор, знаете лучше меня). Нужна личная работа со специалистом.

Можно кое-какие рекомендации дать. Для этого нужно оценить ваш и его психологический тип. Здесь не будет как таковых рекомендаций по тому, как сделать мужа более страстным.

Из этого можно узнать, в чем его и ваш внутренний мотив. Что можно сделать для укрепления взаимопонимания и отношений. Можно сделать прогноз, как могут измениться отношения, если вы сделаете опрометчивый поступок. И как снить риск его возникновения.

Подумайте, что произошло с вами, мужем 1,5-2 года назад. Какое событие? Именно оно лежит в основе охлаждения ваших с мужем чувств (живете с «братом»). Кстати, муж воспринимает ситуацию так же?

Добрый день. Ниночка, вы -умничка. Сохраните верность мужу, не рушьте изменой сою замечательную семью. 

Ниночка,  сексуальные отношения в вашей семье, поверьте,  можно вновь оживить, зажечь, сделать страстными, захватываюшими и интересными. И не надо будет говорить, нужно будет только с удовольствием и  играючи заниматься любовью)))

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Нина, здравствуйте! Давайте на чистоту. Вы хотите бывшего, а что хочет муж никто не знает. Это реальность.
А теперь выдумка — вы темпераментная, а он нет. «В постеле он не Геракл». Он вами не интересуется, но любит. Нина, это всё ваши оправдания непонятно чего. Здесь сплошные противоречия. Может это оправдание вашей будущей измены? Не возьмусь пока утвержадать.

Теперь по существу.

Хорошо всё было лишь полтора года назад и всё это время вы терпите. Вы сохраняете «чистые отношения», где вам очень не хватает на самом деле грязи в виде эмоций и страсти.
Мысли об измене, вы правильно сказали, они появляются «на фоне». На фоне вашей неудовлетворённости чистыми отношениями.
Возможно вам пора понять чего вы хотите, каких отношений? Может быть прежний их формат уже устарел? Если вы свою энергию направите налево, то конечно вы убьёте двух зайцев — «чистые отношения» + отличный секс на стороне. Если вы такого исхода не хотите, значит настало время менять отношения. Уйдёте налево — и так живут многие, значит вы сделали этот выбор. Это ваш личный выбор.

Мне понятно, что вам почему-то с одной стороны хочется с мужем поменять отношения, а с другой стороны вас что-то ни то держит, ни то пугает.
И, конечно, Нина, я не верю, что «разговоры не помогают и угрозы тоже». Значит говорили так, как вы выразились «объясняли».  Добавьте в «чистые отношения» грязи. Авось, заведётся муж. Скажите, что так и так, полтора года без оргазмов. Я уже думаю об измене.
Кстати, я думаю, что и муж по этой тропе пойдёт. Найдётся женщина, которая утешит страждущего.

Я хочу, чтобы вы поняли одно, Нина. На каждом из вас 100% ответственности за проблемы в отношениях, в том числе в постели. Хотите хорошие отношения, где много чистоты и много грязи? Придётся работать. С психологом и без. И хотеть менять ваши отношения, это должно быть и объектом вашим и фоном.

Хотите бывшего? Ну тогда это тоже ваш личный выбор.

Так или иначе вы правильно сделали, что обратились к психологам. Вам надо понять, что вы хотите на самом деле. У вас всё получится! Удачи!

Доброго вам дня, Нина!

Прежде чем что-то предпринимать, решите для себя, что для вас важнее, —  вам важен секс, как таковой, или доверие, взамоопонимание и поддержка мужа. Всё остальное будет решаться в свете того ответа, который вы сформулируете для себя. Это, как говорится, главная задача. Следующий вопрос, на который вам нужно ответить, что вы сделали для того, чтобы ваша былая страсть в отношениях «поугасла». Если вы перестали интересовать своего мужа, то вряд ли есть смысл искать причину только в нем и его темпераменте. Вы тоже внесли свой вклад. Так что вы правы, вы можете влиять на обстоятельства, в том числе и на отношение мужа к вам. 

То, что вас добивается ваш бывший возлюбленный, не удивительно, — женщина, которой скучно с мужем, видна за сто верст, а мужчинки это чувствуют своим причинным местом. Ваш муж, кстати, тоже чувствует, что мысли об измене бродят в вашего головке. А это, как вы понимаете, может работать против вас, т.е. не в вашу пользу, потому что лишь подумав об измене, вы уже изменяете.

Если хотите сохранить ваши чистые отношения с мужем, начните их уже восстанавливать, но не разговорами и, и тем более, угрозами, а нежностью, лаской и вниманием. 

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно.

Нина, ваши чистые супружеские отношения рискуют перейти в стерильные благодаря вашим общим с мужем стараниям.

Пока вы Видите две крайности: или отношения страстные или братско-сестринские. Может, существуют какие-то полутона? Стоит поискать.

Ведь отношения никогда не бывают статичными, они меняются, развиваются.

Любовь проходит через стадию страстности, но она не может в этой стадии остаться навсегда, она трансформируется в другие, не менее важные состояния, постепенно переходя из одного в другое. Если в отношениях с мужем делать ставку на страсть, то это значит «задавить» свою любовь, пытаясь ее закрепить в этом состоянии, не позволить ей развиваться и, в итоге, неизбежно разочароваться.

Вы пишете, что разговоры не помогают, но разговоры разговорам рознь, и нужно обязательно находить общий язык, ведь не обсуждая, не пытаясь находить компромиссы, невозможно соблюсти интересы каждого из вас и ваши общие интересы, как семейной пары.

Пока у вас в семье каждый сосредоточен  больше на себе и своих потребностях. Но благополучие в отношениях — это ваша общая задача, и решать вам ее сообща.

Берегите свою семью. С уважением, Светлана

Здравствуйте, Нина!

Вам следует выводить Ваши взаимоотношения с супругом на качественно новый уровень, смените угрозы и уговоры на просьбы и ласку, оставьте свою строгость для должности руководителя подразделения, а дома в отношениях с любимым оставайтесь женщиной, а не начальником, и тогда дружеские «братско-сестренские» отношения сменятся на страстные «женско-мужские», и Ваш дом наполнится детским смехом и счастьем. Удачи. Ирина.

Добрый день, Нина

Замечательно, что вы осознаете разность темперамента с мужем. Еще более импонирует ваше желание сохранить чистые отношения, тем более сохраняя их вы в первую очередь сохранете свою энергию. Ни для кого не секрет, что мы вступая в контакт с другим человеком не просто сошлись и разошлись, а оставляем след друг в друге не разных уровнях. Вы же не хотите превратиться в «проходной двор»?

Если вы посмотрите на восточные народы, то там как раз отвественность за разжигание желания в мужчине лежит на женщине. Что Вы можете изменить в своем поведении, чтобы ваш муж пережил всплеск новых чувств. Вспомните хотя бы  оперетту «Летучая мышь» — как смотрел муж на свою преобразившуюся жену.

Конечно легче изменить, чем изменяться самому :-) Но думаю у вас хватит женской мудрости преодолеть и преобразить эту ситуацию. Л.Л.