возможно беременна не от мужа - вопрос №538097

Дети не всегда похожи на родителей. Некоторые похожи на бабушку, дедушку, тетю, дядю, или еще более дальних родственников. Поэтому, если ваш муж не запросит анализ ДНК, то не стоит акцентировать внимание на том, что у вас было до свадьбы. Повторяйте почаще, что ребенок похож на мужа или членов их семьи))

Ирина, прежде чем винить себя за предательство, вы бы выяснили точный срок беременности и сопоставили даты. Вы точно не уверены от кого ребенок, а уже раньше времени впадаете в панику и страх потери. К тому же, если у вас есть страх потерять мужа, то это на самом деле желание его потерять, у когорого может быть масса подсознательных выгод.

Ирина,

Найти схожесть или различие всего лишь желание того человека, который смотрит. Как часто в семьях возникают шутливые споры на какую родню похож ребенок. Даже генетический анализ не дает 100% ответа, а лишь с вероятностью, хотя достаточнго высокой. 

А сколько доказаных случаев, когда даже приемные дети становятся очень похожи на тех людей (внешне), которые их воспитывают. Да и супруги живушие долго становятся внешне похожи. Так что верьте в ваше семейное счастливое будущее. И внушите себе, что это ребенок от мужа (дети как губки). Л.Л.

Ирина, я думаю, что сначала, правда, надо как-то узнать шансы от кого вы беременны. Это важно. Потому что сейчас вы можете сильно переживать именно чувство сметения, стресс от непредсказуемости ситуации. Когда вы чуть расставите всё по полкам, от кого этот ребёнок, то можно будет уже говорить конкретно, что вам делать.
Если же всё-таки ребёнок не от мужа, тогда вам надо для себя понять, как вы себя в этой ситуации чувствуете. Если вы не можете отрешиться от мысли, что вы предали, то придётся с этим разбираться. Вплоть до того, что раскрыть правду. Муж тоже не дурак, может что-то заподозрить и это будет в 100 раз хуже. Такая мощная ложь с самого начала совместной жизни может вам выйти ещё большим боком, чем проблемная правда. С правдой можно справиться вместе. С ложью — нет.

Сейчас разбирайтесь с вероятностями.

Удачи вам!

Страшно не то, что вдруг он будет не похож. Страшно само предательство. Если скроете от мужа, то не потеряете его сейчас, но это будет лежать на вас тяжелым грузом (от этого может возникнуть чувство вины, подавленность), ваше тяжелое настроение может передаться ребенку и мужу и в будущем может привести к тяжелой атмосфере в семье.

То, что каетесь, хорошо. Но надо раскаиваться искренне. У нас издревне есть метод решения таких проблем. Нужно раскаяться. Попросить прощения у мужа. Исповедаться у священника. Последствия поведения мужа здесь не предсказуемы. Может и уйти. Зато вас не будет давить тяжелый груз.

У вас есть выбор. А за свои грехи прийдется расплачиваться — не сейчас, так потом с еще большими осложнениями. Когда ситуация кажется безвыходной, помолитесь или пообщайтесь с хорошим, добрым священником — ничего не потеряете, а выход может найдете.

Час добрый, Ирина! Вы представьте такую гипотетическую ситуацию:" У Вас есть свои папа и мама, и вот, однажды, Вы узнаёте, что Вы не родная дочь папы, а мама с бывшим при прощании… и вот, родились Вы… потом Вы об этом узнаетё." Какие чувства у Вас возникают по отношению и к маме, и к ничего не подозревавшем все эти годы папе?

И это лишь одна из фантазий и возможного развтия событий на ту тему, в которой Вы сейчас. Как Вам жить дальше? — В неведении, лжи, и неизбежном чувстве вины… Или? — Или откровенно однажды поговорить об этом Вашем переживании с мужем. Какое он примет решение? — Это уже ему решать. Но строить жизнь на этой зыбкой почве неведения и замалчивания? — Что за здание жизни тогда это будет?

Ирина, интересное наблюдение. Вы ставите плюсики женщинам-психологам, кто вас поддерживает в том, чтобы ничего не говорить мужу. И ставите нули и даже минусы мужчинам, которые призывают к честности с мужем.
При условии, что вы хотите сохранить отношения с мужчиной, вы позицию мужчин игнорируете.
Вы привыкли, что мнение вашего мужчины не важно и даже глупо? Что мужчина в отношениях ничего не решает?
Если так, то у вас будет предательство за предательством — успевай уворачиваться.
Мне, например, интересно, как так получилось, что вы «напоследок» с бывшим переспали. То есть у вас что расставание с мужчиной, что свадьба — это не столь важные вещи в жизни. То есть отношения получаются полуформальными такими, обесчувственными.

Подумайте об этом.

Ирина, мне обидно, что на искреннюю, безвозмездную помощь вам взглянуть на вашу ситуацию объективно и попробовать жить в гармонии с собой. Вы реагируете холодом и злобой.

Удачи вам!