Здравствуйте, помогите советом пожалуйста. Я замужем второй раз, есть общий ребёнок. Женаты два года . Недавно мы с мужем поругались, и я ушла с маленьким ребенком. Зная что всё равно вернусь, но - вопрос №5438968

А в ваших отношениях с мужем кто объяснял ему эмоции и поступки других людей. Возможно вы и ушли на время от него по той причине. Когда выходили замуж за него, что вы видели, какого мнения были об этом человеке. Какое поведение вам не нравится с его стороны, вы ничего не пишите, но сразу ставите ярлыки, а ведь это ваш муж.Пишите даты рождения свои и его.

Здравствуйте, Анна.
Вы считаете мужа маменькиным сынком… Но после ссоры Вы ушли с маленьким ребёнком. Цель:  проучить — показать, что может потерять — это манипуляция на страхе. Почему Вы не смогли оба как взрослые сесть и договориться как Вы будете жить? Если уходите — должны быть веские причины. Или бьёт или убивает. А то попугать решили. В итоге избегая разрешения конфликта вы оставили его одного со своими мыслями и возможно переживаниями. Радуйтесь, что маме отправил и с ней советуется. А то в одиночестве и в ощущении брошенности на роль мамы и утешительницы может прийти иная особа… Пока Вы его где то проучиваете. Так что Вам обоим надо взрослеть.

Мудрости Вам и Мира  в Душе! 

С Уважением, Константин Шумилин

Здравствуйте, Анна!
Таким шантажно-манипулятивным поведением сложно наладить отношения. Манипуляции иногда так прочно входят в нашу жизнь, что мы порой их за собой не замечаем. У. Шекспир писал: " Убитых словом добивают молчанием". Супруг мог понять этот поступок по-своему. Почему бы не пригласить супруга в диалог, тем более если Ваш возврат всё равно был запланирован заранее? Это прояснит супругу Ваши потребности, о которых он может не догадываться. Уходя из отношений, демонстрируя молчание — мы показываем нашу незаинтересованность в партнере. И в таком случае, партнер имеет полное право не догонять уходящий поезд в лице исчезнувшего партнёра.
В чём именно заключалась переписка с мамой, Вы не уточнили подробности. Какой был контекст его сообщений к ней, какой эмоциональный посыл. Нужно больше информации, чуть больше деталей, чтобы можно было помочь разобраться.

Здравствуйте, Анна, важно строить отношения с мужем как со взрослым человеком, он переписывается с мамой и присылает ей сообщения, но, при этом и Вы в отношениях с ним тоже выступаете в роли мамы, которая наказывает ребёнка и манипулирует своим уходом. Возможно, Вы тоже выбрали такого мужчину, который удобен и зависим, только он может быть управляемым не только Вами, но, например, и своей мамой. Да, это неприятно, но, значит нужно вместе учиться строить границы как с родителями, так и между собой, учиться видеть в нём взрослого мужчину и обращаться к нему именно так, а не как к ребёнку, которого Вы наказываете.

Здравствуйте.
    «Я просто так поняла что вышла замуж за маменькиного сынка» — любой мужчина — чей-то ребенок. Какая в этом трагедия? А то, как у Вас с ним сложатся отношения, зависит и от Вас. Вы сейчас неверно расставили акценты. Главное здесь — причины возникновения конфликта и способы его разрешения в конструктивном ключе. Вы согласны?

Здравствуйте, Анна!
Во время ссоры Вы оба не разговаривали друг с другом. Вы ушли. Муж мог испугаться и решил поговорить с мамой о том, что происходит. Если Вы хотите, чтобы в отношениях было всё нормально, то не нужно никого проучить, не нужно никуда уходить, писать маме и т.д., важно разговаривать друг с другом, вести диалог. В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!