Остатки семилетней депрессии - вопрос №563960

Здравствуйте. Честно говоря, не знала, в какой раздел написать. Суть моей проблемы одним словом не опишешь, начну хотя бы с этого: у меня навязчивая мысль о смерти. Лет шесть-семь назад у меня началось и несколько лет продолжалось состояние, похожее по описанию на депрессию, однако к специалистам я не обращалась, диагноз не ставили. Одним из симптомов было желание умереть, совершить суицид.Уже года три как я постепенно перебарываю себя, то состояние возвращается крайне редко, но мысли о самоубийстве стали чем-то вроде защитного механизма: когда мне плохо, чувствую стыд, вину, раздражение, страх, гнев — я обещаю себе убить себя, или желаю себе смерти, и это спасает меня от тех, других эмоций, которые мне вынести сложнее, нежели желание умереть, с которым я живу уже почти треть жизни.

Немного пугает меня то, что мысли прогрессируют: если года четыре назад мне было достаточно подумать о своей смерти достаточно абстрактно, чтобы успокоиться, сейчас я её скорее планирую, иногда в пугающих подробностях. При этом я знаю, что всё это пустые фантазии, я не люблю боль, мне часто нравится жить, мне жаль моих родных, в здравом уме я бы никогда так не поступила. Но я опасаюсь, что когда-нибудь, в состоянии, допустим, аффекта, приступа гнева или отчаяния, я просто осуществлю напланированное заранее, «не приходя в сознание».

Я долго переучивалась не чувствовать к себе ненависти, сейчас это больше презрение, и то проявляется не всегда. Но я чувствую, что сделала всё, на что была способна сама, а обратиться за помощью напрямую к врачу или близким не могу себя заставить, для меня это как добровольно сунуть голову в кипяток — невозможно. Я понимаю, что вполне возможно, что это состояние как-то связано больше с химией, нежели с моими сознательными усилиями, потому как внешних факторов почти нет — работаю в хорошем коллективе, замужем, живу дома, прекрасные, понимающие домашние, щенок — комок счастья, финансовая ситуация позволяет даже покупать лишние обновки раз в пару-тройку месяцев… А себя у меня нет. Точнее, есть, но какая-то неполноценная, не внешне, внутренне: часто представляю свою душу или Я в виде деформированного уродца. Чувствую себя бесполезной и глупой на работе, незаслуженно грубой с близкими, в жизни — безобразным и лишним винтиком, от потери которого механизму не будет ни холодно, ни жарко. Если бы не те эмоциональные связи, которыми со мной связаны некоторые люди и животные, я бы осуществила задуманное даже несмотря на страх боли. Мне кажется, что я везде лишняя, помеха или просто никто, и логические доводы что от себя, что от других помогают мало и ненадолго.

Еще один момент, который угнетает меня больше остальных: я в детстве любила рисовать, делала это посредственно, но постоянно получала похвалы. В итоге до подросткового возраста считала себя просто чудо-художником, до тех пор, пока не поняла, что уровень моего «таланта» весьма средний. Как раз примерно в тот момент, когда это произошло, начались признаки депрессии. С тех пор у меня нет хобби, и результатов прошлых я тоже стыжусь. Могу только играть в игры за компом, все мимолётные увлечения проходят как дым, как только я осознаю, насколько сложен процесс овладения навыком. Я заранее нацелена на неудачу, и тот стыд, который я испытаю при первой же оплошности, без которых обучения не бывает в принципе, кажется мне страшнее смерти. Я приучаю себя к мысли, что есть творческие люди, а есть потребители, и я одна из них, но привыкание даётся с трудом. Всё ещё болит иногда, и что с этим делать — не знаю. Вот, собственно, и сам вопрос: куда дальше? Как сделать так, чтобы было не так больно от обычных вещей?

Спасибо тому, кто дочитал до конца. Извините за большое количество текста. Удачного вам дня.