Я не знаю что со... - вопрос №565311

Я не знаю что со мной… Суть в том, что я думаю, что в момент общения окружающие улавливают мысли негативного характера от меня, о чем бы не говорил. В моей голове как бы чужие мысли, которые оскорбляют моих близких. Говорю от имени того человека, чей образ в голове и не могу его выгнать. типа одержимости. И точно так же воспринимаюкогда говорят другие, основываясь на выводах… А вот он скажет так или сделает вот так. Создается ощущение, что вокруг только ложь. Даже когда улыбаются, я вижу какой то подвох. Пытаюсь постоянно проверять правду ли говорят.Да и вообще пока говорят, копаюсь в себе, как бы дремлю, о чем бы не говорили. В местах скопления людей пытаюсь ничего не слушать, отвлечься, но получаю обратный результат, люди говорят о своем, а я воспринимаю это в свой адрес, причем опять же с негативной стороны. Ловлю постоянный поток мыслей, как радио приемник, о своем не получается думать или не думать вообще не о чем. Из за всего этого стараюсь вообще молчать, обсуждаю либо какое то дело, либо отвечаю на вопрос, ну и сам задаю вопросы, стараясь как можно короче его сформулировать. Постоянно теряю мысль, не могу сосредоточиться. Вижу вокруг грубо говоря разврат и хаос, как бы люди льют грязь друг на друга, да еще и смеются над этим. Очень люблю свою жену, но часто ругаемся из за чего то, я не знаю из за чего, получается что мое недоверие и взгляд на мир только с негативной стороны загоняет меня в тупик. Я боюсь что доставляю ей этим боль. Расслабиться не могу даже во время секса, не то чтобы меня что то не устраивало, просто в голове идет какая то борьба, и опять же вижу образы разных людей. Как можно расслабиться, когда рядом жена, а в голове то работа, то метро, то блин продавщица в ларьке с сигаретами и повсюду их рожи, извеняюсь за выражение. Я не знаю во что верить, боги, демоны, души, лица. Где то в глубине сердца горит какой то огонек, но что то не дает ему разгоняться, от этого меня угнетает и приходит злость. Говорят рассуждаю как ребенок, мне еще нужно подрасти, никого не слушай, слушай только себя, но я и себя не слышу. ни во что не верю. Не знаю что еще добавить, чтобы понятнее описать, читая книгу, не понимаю прочитанного, даже в четверостишье. И постоянно обращаю внимание на дыхание, и после этого кажется что не могу свободно дышать, что кому то мешаю? И вокруг слышу только о недостатках… Что это и почему так. И как избавиться и жить не взирая на прошлое. Где этот свет в конце тунеля, да и сам тунель))) Задумался над тем что улыбнулся… Прошу помочь мне разобраться, СПАСИБО ЗАРАНЕЕ.