Здравствуйте! - вопрос №594239

Добрый день. Ответьте пожалуйста, на вопросов: *С чего вы решили что мы вас будем куда-то и к кому -то посылать? *почему вы не записались на приватную консультацию, ведь на кону благополучие ваше и вашей семьи?, *что измениться в ваших отношениях от того, что вы кзнаете ответы на эти вопросы? *сколько лет вашему браку? сколько лет вам и ваему мужу? *пьет ли ваш муж? *есть ли у мужа хронические заболевания?*когда муж стал говорить вам  "колкое, острое.… жестко,"? *каков психотип вашего мужа? *по каким поводам ваш муж депрессует? *часты ли ссоры в семье?, *каков у вас секс? и т.д.

Ну, будем исходить из того что вы написали.

1.Каким считается самый гармоничный брак между мужчиной и женщиной. Что при этом должна делать и не делать жена, и что должен делать и не делать муж по отношению друг к другу и к отношениям. 

Ответ. На первую часть вопроса: Гармоничный брак должен быть основан на любви и уважении супругов друг к другу. На вторую часть вопроса: научиться принимать компромиссные решения по вопросам что «должна делать и не делать жена, и что должен делать и не делать муж по отношению друг к другу и к отношениям», не раздувать конфликтные ситуации, научиться управлять своими эмоциями, освоить способы освобождения от негативных эмоций.

2.Может ли мужчина обойтись без плохих высказываний в сторону женщины? Как реагировать женщине на эти высказвания?

Ответ. На первую часть вопроса: да, может. На вторую часть вопроса: научиться парировать и использовать юмор.

3.Насколько реально быть эмоционально не связанным в браке с супругом?

Ответ.  Ни на сколько.

Мудрости вам. Лидия.

  Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Здравствуйте!

Я увидел несколько важных моментов. Быть эмоционально независимой — это означает, что Вы свободны реагировать на поведение мужа так, требует того Ваша душа. Это значит, что если Вас его высказывание злит — то Вы должны злиться, а не улыбаться. По-моему, Вы боретесь сама с собой и совершенно напрасно терзаете себя. 

Далее наступает очередь Вашего мужа. Если он столь невыдержан и распущен в своих вербальных проявлениях — то на самом деле это его проблема, но ему удалось повернуть дело так, что Вы начали считать это своей проблемой — и видите, обращаетесь к нам за помощью.

Я считаю, что любому человеку нормально реагировать негативно на любые хамские проявления — муж, не муж — какая же разница. 

Наверное, пришло уже время Вам ставить свои условия.

Удачи!

Здравствуйте.

Мне надоело это. мне хочется разозлиться, но его агрессия намного больше и яростней

Проблема в том, что Вы не умеете говорить «Нет» и в том, что Вы боитесь мужа.  Когда Вы решите эту проблему, наберетесь смелости и уверенно заявите о своем недовольстве поведением мужа, то ситуация изменится к лучшему.  Для решения этой проблемы выберите психолога и обратитесь за консультацией

Смелости Вам и уверенности быть собой!

Здравствуйте!

Вы сами многое понимаете: "агрессия направлена не в мой адрес", «Его папа очень часто позволяет его маме говорить всякие не лестные выражения. Муж это знает, видит, сам говорит, что может быть, оттуда идут корни», «Он вообще не представляет, почему я на что-то обижаюсь» и т.д. Вы разные, супруг, скорее всего, холерик, а вы, вероятно флегматик (почитайте вот тут: www.liveexpert.ru/journal/view/545989-semejnaya-para-holerik-flegmatik? ), Вы из разных семей, с различными жизненными укладами, но у Вас есть главное "Любовь есть", а вот "как сделать конструктивной семейную жизнь" об этом следует поговорить с психологом, желательно вместе с супругом. Удачи. Ирина.

Здравствуйте. На мой взгляд у вашего мужа быстро «включается»  агрессивное состояние. Этот процесс плохо контролируется сознанием. Он в этот момент находится в измененном состоянии сознания. Его взрывной темперамент позволяет ему мгновенно входить в это состояние и так же быстро выходить из него. Его энергетика намного сильнее Вашей и поэтому Вам так трудно все это переносить. Если Вы сможете донести до него (не плачем), как Вас это ранит и, главное какими Вы хотите видеть ваши взаимоотношения, если он сможет по настоящему осознать свою проблему, он сможет( пусть не в полной мере) отслеживать такие переходы и стараться изменить свое поведение. 

Спасибо за отклик.

Я акцентировал на мужчине — думаю это справедливо. Но мне кажется, что у каждого из Вас свои таракашки: Ваши слезы — тому свидетельство. Если Вы знаете человека много лет и живете с ним, осознавая, что он в общем хорошо к Вам относится и что его выпады не имеют глубоких и серьезных оснований, и при этом продолжаете так остро реагировать каждый раз — это говорит о многом! О том, что его поведение трогает какие-то особые Ваши струнки, делая Вас беззащитной, уязвимой и слабой. Эта тема, конечно, требует серьезной проработки — что такое есть внутри Вас, что так живо откликается на эти стереотипные посылы с его стороны.

Ну и с ним тоже надо работать — чего он, интересно, хочет все до Вас донести? А ведь это попытка, да, неуклюжая — донести что-то свое до Вашего сознания, но не до Ваших эмоций — и попытки эти неудачны, поскольку Вы каждый раз реагируете эмоционально, вместо той реакции, которую возможно Ваш муж ожидает. А вот что за ожидания — тут можно только гадать… Но намеки о родительской семье весьма интересны. Может Вы не слишком покладисты для него? Может недостаточно похожи на его мать своими повадками и манерами… Эта тема нуждается также в серьезном исследовании.

Здравствуйте! Есть в жизни проверенная тенденция-«все, что не любишь, не принимаешь- будет рядом», поэтому, на мой взгляд, Вы не любите и не принимаете абсолютно колкости и агрессию от мужа, у Вас какой-то запрет, неприятие в свой адрес этих качеств,  Вы не описали отношения в своей родительской семье, но  скорее всего, корни идут из детства, и то, что Вы  пришли к мысли, что уважаете и любите себя, похоже, не совсем так, ведь пока наиболее показательным критерием этого является отношение к нам окружающих, и, прежде всего, близких нам людей, и, если Ваш муж позволяет по отношению к Вам оскорбления и агрессию, то Вам нужно задуматься, что какие-то свои аспекты личности Вы не принимаете и отвергаете, и любви к себе тоже недостаточно, ведь когда любишь себя полностью, то ничьи слова и высказывания не будут задевать, трогать (тогда и появляется эмоциональная свобода), Вы не будете давать им силу, осознавая, что к Вам они никакого значения не имеют,  а пока не так- слова мужа вызывают у Вас обиду, агрессию, осуждение, борьбу и желание доказать, что он не прав, и, как только Вы перестаете бороться, «сдаетесь», пусть и не совсем лучшим методом- слезы, муж успокаивается- борьба прекращена. Но это не значит, что  нужно подавлять свои  эмоции  — эмоции необходимо осознать, прожить, выплеснуть наружу, но, желательно не в присутствии мужа, и после их проживания заполнить другими эмоциями — радости и любви, поэтому здесь муж в какой-то мере прав- изменить его Вы не сможете, меняйте свое отношение к себе, и к ситуации, к тому же Вам желательно действительно отказаться от ярлыков применительно к мужу, типа «агрессивный и др», иначе Вы создаете в своем внутреннем мире уже образ агрессивного мужа, лучше постарайтесь сконцентрироваться на его достоинствах, на положительных качествах, и важно в любой ситуации вспомнить, что нет здесь ни виновных, ни правых, а  сконцентрироваться на вопросе «что показывает мне эта ситуация? от чего ненужного, от каких ложных моих убеждений мне нужно освободиться?»

Столько раз было заявлено о моем недовольстве, но муж говорит, что он нормально со мной общается и что это я не хочу принять его таким, какой он есть, а хочу его изменить.

Отчасти муж прав, Вы ведь действительно хотите изменить его.......

Я могу научить Вас, как повлиять на мужа, как без слез и истерик говорить ему о Вашем недовольстве.....