Муж часто во всем происходящем... - вопрос №662386

Час добрый! Татьяна, войну в семье всегда начинает женщина. А мужчина с женщиной, особенно с любимой женщиной, не хочет воевать, да и не приспособлен для этого, его настигает бессилие, это бессилие он Вам через эти реакции и демонстрирует. Долго он не станет это терпеть, и мужская реакция проста: уход, и физический с вещами, и психологический уход — трудоголизм, любовницы, алкоголь… Останется с женщиной, пилящей ему мозг — неизбежна психологическая кастрация

 Учитесь мудрости общения с мужчинами, у Вас сын растёт, и сегодня модель поведения он берёт от Вас, от матери. Понравится ли Вам в будущем, если его жена, Ваша будущая невестка, будет обращаться с Вашим сыном, её мужем, так, как общаетесь с мужчинами Вы?!

С благопожеланием к Вам, Доктор Чувств Валерий Егоров.

Доброе утро. Таня, а вы смените, привычные для мужа, модели поведения и взаимодействия с ним, в том числе и сексуальные. И не забудьте про чувство юмора и иронии.

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Спокойно позвольте выпустить пар, а потом с достоинством скажите, зато я...., в отличии от тебя… Но, не смотря на это я все равно тебя ценю и наши отношения очень важны для меня. Научите его справляться с собственным раздражением.

Здравствуйте, Татьяна!

Вы решите, что для Вас важнее победить в споре, доказать свою правоту или муж и гармония в отношениях?

У вас обычным решением конфликтных ситуаций являляется перепалка вроде «а ты ..., а я...». А  я-высказывание, которое предполагает от имени «Я» говорить о своем переживании, о действии партнера, вызывающего это переживание, к чему оно приводит и к конструктивному решению проблемы не звучит. Например: «Я чувствую раздражение, когда ты… Это приводит к тому, что…  Давай договоримся, что...». Скорее всего, в Вашем варианте это звучало бы так: " Сколько можно ..."

Так что, общаться и прояснять отношения можно по-разному — от претензий и упреков до проговаривания эмоций и чувств.

В Вашей семье уже сложилась система взаимодействий, которая разворачивается каждый раз примерно одинаково, как игра, как танец. Пора в привычной системе взаимоотношений что-то менять. И теперь будет стоять задача разрушить старую, плохую, но привычную игру и создать новую. В этом может помочь работа с психологом.

Относитесь друг к другу с уважением. Даже не смотря на то, что между вами существуют разногласия. 

Помимо прочего хорошо бы подробно исследовать отношения в Вашей родительской семье, а также Ваши страхи.

Если есть желание, обращайтесь в чат за более подробной консультацией.

С удовольствием Вам помогу.

Счастья Вам!

Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ

Здравствуйте, Татьяна. Вас, видимо, незаслуженно и много обвиняли в детстве. И те обиды до сих пор живут в Вашем подсознании. Поэтому обвинения мужа как бы суммируются со старыми обидами и вызывают сверхсильную ответную реакцию. Вы как бы реагируете на все накопленные обиды… Чтобы этого избежать нужно убрать из подсознания накопленные обиды и изменить привычную реакцию на обвинения мужа. И то и другое можно сделать в процессе личной психологической консультации. Обращайтесь, помогу. С уважением, Борис 

Татьяна, посмотрите на происходящие со стороны, на самом ли деле муж всегда во всем Вас ОБВИНЯЕТ,  возможно взглядом со стороны, Вам удастся увидеть нечто иное, например, то, что это Вы видите и слышите нотки обвинения в словах супруга, а обиды накоплены гораздо раньше, в Вашем босоногом детстве: обиды на маму, папу, сестер, братьев и т.д. Избежать ссор в семье гораздо легче, чем принято думать, главное найти истинные причны их возникновения. Готовы меняться, обращайтесь, буду рада помочь. Удачи. Ирина.

Доброго вам дня, Татьяна!

Выстраивать семейные отношения, в принципе, несложно, если в этом есть навык. По всей видимости, ни у вашего мужа, ни у вас такого навыка нет. Однако, при желании, можно научиться. Главное, чтобы это желание было у вас обоих. Начать хорошо бы с малого, — учиться разговаривать спокойно, доверительно и доброжелательно. А для этого нужно понять, какие претензии у вас обоих друг к другу накопились за время вашего общения, как можно их разрешить, и как решать конфликтные ситуации в дальнейшем. Конечно, с помощью психолога вам справиться со всеми этими задачами будет гораздо легче, чем в одиночку, т.е. в паре… Так что предложите мужу воспользоваться консультацией эксперта по семейным вопросам и выбирайте. Кстати сам процесс обсуждения этой ситуации и выбор эксперта станет вам хорошим тренингом. Будьте терпеливы и мудры, Татьяна. Если нужно, обращайтесь в чат.

Удачи вам и всех благ!

Вам навряд ли кто внятно ответит на столь пространственный вопрос.

Чем подробней описываете ситуацию, тем более актуальный ответ...

Знаете Таня, у женщин есть поговорка — Поругайся сегодня так, чтобы завтра было сладким примерение. О чём это я? Да о том, что кого же ему ругать как не вас, не начальство же? А с вами он знает, что поругается, а потом помирится. Но это в шутку. Прочтите вот эту мою статью, она вам даст подсказки. С ув. Александр Пиденко.

http://jurnaluspex.blogspot.com/p/blog-page_3804.html  

Татьяна, а решить можно только выстроив диалог между вами. Из вашей записи можно понять, что вы друг друга просто не слышите, а инструментов, как бы вам поговорить не просто, а так чтобы муж вас понял — у вас нет. А избегание никогда не является разрешением ситуации. Если захотите разобраться в вашей семейной проблеме — обращайтесь!