Безусловная любовь - вопрос №761637

Добрый день, Ева! Знаете, в понятие «безусловная любовь» каждый человек вкладывает свой смысл. Даже на этом сайте все эксперты объясняют его по-своему. Какого-то единого определения до сих пор нет. Есть несколько версий. Но суть сводится к тому, что люди любят друг друга за что-то. И это что-то — то внутреннее ощущение, состояние, которое человек вам дает. У мужчины может быть множество недостатков и больших, и маленьких. Вы можете прекрасно осознавать их. Но при этом мириться с ними. Брать от человека то, что он может вам дать. И не требовать ничего большего. Почему? Потому как удовольствие быть рядом с ним гораздо сильнее всех неприятных эмоций.

И абсолютно нормально то, что ваше отношение к мужчине зависит от его поведения. Наши чувства — не застывшие вещи. Они динамичны, они меняются. Они зависят от многих факторов. А чувство уважения — одна из базовых платформ, на которых строятся отношения. Вы все правильно понимаете. Вы слушаете свои внутренние ощущения и делаете верные выводы. Их не надо бояться. Их нужно принимать.

У вас есть представление о том, какой должна быть семья, и каким должен быть муж рядом с вами. Прекрасно, поддержу вас в этом. Но, выходя замуж, вы дали большой аванс своему избраннику, в надежде, что ваши ожидания оправдаются. Они не оправдались. Просто примите это. И не ищите ответа в себе и своих способностях любить. Мы не можем любить человека, если пребывание с ним не доставляет нам удовольствие.  Если у нас не возникает внутреннего ощущения комфорта и гармонии. А сейчас у вас это так.

Но… даже слабый мужчина, бесперспективный, неуспешный (коим вы считаете своего мужа) может сделать вас счастливой. Если вы научитесь его слабые стороны компенсировать удовольствием от сильных сторон. Например, бездействие компенсировать нежностью. Но… тут опять встает но… Сможете вы довольствоваться такой компенсацией или нет зависит от ваших ПРИОРЕТЕТОВ, ЦЕННОСТЕЙ. Если быть лидером важнее, чем быть нежным, то не пытайтесь себя ломать… Негатив будет только накапливаться. Разберитесь со своими приорететами, примите их и себя такую, какая вы есть, мужа, каков он… И решите, в каком направлении вам теперь двигаться.

Удачи во всем! МГ 

Здравствуйте, Ева! Когда говорят о безусловной любви, обычно имеют ввиду любовь родителей к детям. Когда же речь идет о любви между мужчиной и женщиной, то тут конечно мы оцениваем друг друга. Ева, Вы хотите видеть своего мужа сильным, успешным, добытчиком. Но это раньше так было, что мужчина должен быть добытчиком, иначе семье не выжить. В современном обществе все поменялось и добытчиком может быть и женщина, т.к. она может прокормить не только себя, но и детей, но стереотип, что мужчина — обязательно добытчик, остался. Возможно, Ваше представение о том, каким должен быть мужчина во многом основано на стереотипах. Ева, не важно кто в семье является добытчиком думаю, что гораздо важнее, эмоциональная близость, теплые отношения взаимопонимание и поддержка.

Удачи Вам и всех благ! С уважением, Светлана.

Буду признательна за оценку моего ответа.

Здравствуйте Ева.

Ваша установка такова: " Я считаю, что мужчина должен быть добытчиком, обеспечивать семью, да и вообще он должен быть успешным в карьере, чтобы я могла его уважать, гордиться им, восхищаться." Но Вы сознательно выбрали мужчину, который не вписывается в эти стандарты. Как думаете, это как-то Вас характеризует?

Чтобы понять что с Вами происходит и как «исправить ситуацию», нужен анализ Вашего детства и родительского сценария. Так мы поймем, почему Вы выбрали именно этого мужчину.

Пока же очень заметно, что в отношениях с любимым Вы выбрали роль «мамы», которая пытается «воспитать» из «неразумного дитя» — «настоящего мужчину» (который соответствует ее образу «идеального мужчины»). Такие отношения Берн описывает как «родитель — ребенок». Но проблема в том, что в таких отношениях, где доминирует женщина, мужчина будет оставаться мальчиком! Т.е. проблема не в «мальчике» а в «мамочке».

Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

Здравствуйте!

У всех своя судьба. Ваша судьба быть счастлливой с добрым и заботливым мужем, но работать на данном этапе жизни прийдется больше вам. Это ваша судьба. Многие страдают от обратного, что заботы от мужа нет, но есть деньги.

Простите его. И примите его таким какой он есть. Помогайте ему, но не ругайте, не вините, иначе это будет раздражать его, вызывать у него обиду и агрессию.

Лучше помогайте и поддерживайте его. И тогда ваша жизнь будет счастливая и спокойная, может не сильно обеспеченная, ну подумаешь телефоны, гаджеты, мебель подешевле, зато семья счастливее!

И проблемы в постели могут возникать от обид. Подумайте сами как создать выход из этой ситуации. если будет сложно — обращайтесь!

Добра вам!

Доброго вам дня, Ева!

Говорят, женщина замужем за двумя мужчинами, — один тот, который есть на самом деле, а другой тот, кого она выдумала. От того портрета, который сложился у вас с виде идеального мужа (придуманного), вашему реальному мужу подходит только: любящий, заботливый, понимающий… Далее — вагон и маленькая тележка того, что вы в нём не принимаете. Переделать вы его не сможете, по крайней мере, никому не удавалось переделать другого человека, не сломав его. Когда вы его сломаете, то даже то, чувство, которое вы называете любовь, уйдёт. Ведь вам нужен сильный, а не сломаный. Но в любом случае вас надолго не хватит. Хотя время — понятие растяжимое, — для кого-то год много, а для кого-то пять лет — мало. 

Но вот что интересно, похоже, ваш муж любит вас такую, какая вы есть. Спросите у него про безусловную любовь. Возможно, он вам сможет объяснить и даже продемонстрировать, как это любить то, что есть, а не то, что придумал.

Удачи вам и всех благ!

Здравствуйте, Ева! Безусловная любовь существует, и ответ нужно искать не в интернете, а в своём сердце. Любовь — это состояние души, при котором вы принимаете человека со всеми его и недостатками и рады ему просто потому, что он есть. То, что вас не устраивает в нём — это претензии, к любви они отношения не имеют. Претензии — это рассчёт, желание улучшить своё положение за счет другого.У вас есть к мужу претензии, потому что он не отвечает вашим требованиям «добытчика». Вам получается с ним неудобно. Вы как будто бы хотите спрятаться за его спину, как за каменную стену. А у вас своя жизнь — и вы должны (если вы кому-то что-то должны), научиться жить самостоятельно и быть независимой материально, независимо от финансов мужа. Тогда его личностые проблемы не будут вас волновать. И ваш брак не развалится, потому что вы друг друга любите и принимаете недостатки другого спокойно, ведь у вас своя полноценная жизнь. Конечно, каждая женщина хочет восхищаться своим мужчиной, но ведь мужчины, как вы убедились не боги! у них тоже многое не получается, они многого не знают и не умеют. Вообщем, ведут себя как обычные люди. Да ведь и женщины ведут себя точно так же. Широта души, доброта, снисхождение и любовь — вот что помогает быть счастливым в нашем мире. К тому же у вашего мужа много положительных качеств, на них и нужно заострять внимание.

Желаю вам мудрых решений!

Добрый день. Ева, мне кажется дело не в безусловной любви. Вы ошибаетесь безусловная любовь не идеализирует партнера: она видит и достоинства и недостатки (например, бросание грязных носков под кровать и т.д.), которые вы можете воспринимать, как милую привычку мужа; вам при ней не хочется перекроить любимого человека по своему усмотрению, подогнать под свои идеальные представления.

Супружеская любовь не бывает безусловной в априоре, потому что у каждого из вас есть обязанности по отношению друг к другу. 

Ева, ваш муж полностью устраивает вас всем, кроме одного- муж в построении карьеры не соответствует вашему воображаемому карьерному идеалу, который вы напрямую связываете с финансовым благополучием семьи. 

Ева, к сожалению, вы не сказали, какими "разные тактики" вы испытали на муже, чтоб мотивировать его на подъем карьерного роста. Традиционно, когда человек не успешен в профессии, то он сам обращается (или его обращают) к психологу. Вполне возмножно, что причина вашего "ничего не работает, ничего не меняется" находится в в том, что призвание ваше мужа в другой профессии (например, муж по профессии технорь, а по мышлению он гуманитарий), или в том, что ваш муж не понимает/не умеет строить карьерную лестницу или вести карьерные игры и так далее.

Ева, то, что "даже начались проблемы в постели" может иметь свои причины, например:

*в области физиологии, в этом случае вам обоим стоит пройти медицинское обследование (муж-обязательно «мужских врачей, а вы гинеколога и эдокринолога)

*в области психологии, тогда вам обоим, пока не поздно, стоит обратиться к сексологу/психотерапевту. 

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Привет, Ева. любовью можно назвать только то единственное чувство, которое влючает в себя такие составляющие. как уважение. принятие, страсть, нежность. если чего-то не хватает, то это что угодно, но не любовь. ни безусловная, ни настоящая. это совсем другое чувство.

безусловно, значит без условий — когда появляется — «будешь успешным, буду любить», «подаришь цветы, буду любить» — это не про любовь. Любовь это твое чувство и оно не отклик на чьи-то действия.

человек все делает для себя. и любит тоже для себя. и живет с мужчиной. который не во всем устраивает тоже для себя. для чего-то это нужно. когда появляются претензии и обиды — жизнь и отношения заменяются играми. любви там места нет.

удачи, обращайтесь.

Ева, не мучьте уже себя и своего мужа претензиями и желанием его усовершенствовать. Выше головы не прыгнешь. А представьте, как бы вы себя чувствовали, если бы он начал требовать от вас того, чего в вас нет и не будет? Как сказал Эйнштейн: «Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой». 

На комментарий "Игорь Леонидович, Вы, наверное, ближе всех подошли к истине, но я не выбирала его по этим параметрам. Я прекрасно это видела, просто пошла на поводу у своих чувств и надежд на то, что он изменится"

Мне показалось Вы просто побоялись притязать на большее (самооценка???) или побоялись остаться в одиночестве (страх одиночества???) Это мои версии Вашего выбора. А как Вы сами думаете?