Растворяюсь в человеке - вопрос №770064

В Москве уже ночь, поэтому доброй вам ночи, Вадим! Во-первых, я вам очень сочувствую. Я понимаю, что мужчине, конечно, безумно важна работа, важно быть целостным и имеющим чёткие цели. Это реализация, это понимание, это стабильность. Но этим мужчина не заканчивается. И работа, цели, средства, стабильность, цельность в какой-то момент меркнут без женщины, ради которой во многом мы все это делаем. Это очень важная часть жизни — личные отношения, любовь, доверие, тепло, нежность и в конце-концов семья. Что мы имеем? Симпатичного молодого человека, который любит свою девушку, он готов ей дать то, о чём мечтают другие и не могут добиться от своих мужчин — замужество, тепло и, внимание, то самое растворение — в психологии это называется слиянием — самым ярким, сильным, нежным периодом отношений. Это та самая химия, это когда общие желания и вы за неё договариваете фразы, додумываете мысли и открываете свою душу. Но в вашей истории есть проблема — из этого состояния нельзя выйти. «Любовная зависимость, отсутствие цельности, отторжение» — вы примерно так охарактеризовали свои чувства в конце этого периода. И это важно. Потому что это чувства периода №2. Да, в отношениях, есть периоды, их много, но обобщаются они в 3 основных: (1)слияние, (2)дифференциация и (3)принятие.

Характеристики второго периода «дифференциация» (заодно, рекомендую к чтению Москаленко — «Когда любви слишком много»):

«Эта стадия редко бывает легкой!  Это «снятия божества с пьедестала». Теперь каждый может сказать: «Жизнь без всяких проблем – это не жизнь». По мере ее прохождения может возникнуть желание иметь больше пространства для себя. Хочется расширить свои внутренние границы. Пара начинает замечать различия, партнеры чувствуют, что они не хотят так много времени проводить вместе. Хочется побыть наедине с собой, что может вызывать чувство вины. «Что случилось? Почему я больше не чувствую себя так, как обычно я себя чувствовал(а) с этим человеком?»……… Само слово дифференциация означает разделение, расчленение, различение, способность отличать. В этой стадии отношений партнеры начинают замечать, что они и чувствуют, и мыслят несколько по-разному. У каждого появляется желание отстоять свою индивидуальность. Иллюзия симбиоза поколеблена, появляются драматические неожиданности. Для одних дифференциация – это медленный и постепенный процесс, для других – это период бурного крушения надежд, развенчания иллюзий.»

Вадим, думаю, что те «другие», о которых пишет доктор медицинских наук и специалист в области семейных отношений Валентина Москаленко — это и есть про вашу стадию. Это тот самый пресловутый «кризис». Причём первый кризис в отношениях — это именно дифференциация. Поэтому, отвечаю на ваш вопрос «возможно ли восстановить такие отношения?». Если «такие», это где вы растворяетесь — да, возможно, но с человеком, который так же, как и вы, склонен к зависимости. Но, к сожалению, там будут свои нюансы. Союз грозит стать дисфункциональным, негармоничным. Будет преобладать стремление к слиянию, желание избежать конфликтов, тенденция преуменьшать различия. Возникнут отношения типа «болото». Возможен противоположный по поведению вариант – откровенная враждебность, гнев, конфликты, то есть отношения типа «два узника в одной камере».Не имея личного пространства люди начинают искать другие пути. И усталость может даже выражаться в изменах. Но многие так живут.

И второй ответ на ваш вопрос и я позволю себе его переформулировать — «Возможно ли продолжить отношения?». Да, возможно. Для этого вам необходимо понять, что вас удерживает в первой стадии слияния. И пока что из вашего сообщения этого выделить нельзя. И, полагаю, что если тут работать, то тема выйдет, скорее всего, на отношения в вашей собственной семье, и отношения вас с вашей мамой. Но психологи на то и нужны!

Пожалуйста, оцените ответ! Мне это и приятно, поскольку это оценка моей работе, но и полезно — это мой рейтинг. Удачи вам!

                                      Здравствуйте, Игорь!

     Самое главное то, что Вы чувствуете,«чувствую, что человек мой». Лучше всю жизнь искать своего человека и не найти, чем найти «своего человека», затем -потерять. Конечно, ни только возможно, но и нужно.

   С уважением, Нона Бухутовна!

Здравствуйте, Вадим! Причина может быть в том, что Вы не любите себя подсознательно, что Вы не уважаете и не цените себя подсознательно, пытаетесь стать значимым для кого-то, чтобы убедить себя в своей ценности подсознательно. Возможно, у Вас размыты или не существуют пока личностные границы. Исцеление от созависимости начинается при условии работы над собой, желательно со специалистом. Восстановить отношения возможно, если Вы начнете меняться, работая над собой.

С уважением, Наталья.

Здравствуйте Вадим.

Вы верно заметили «зависимые отношения». Давайте попробуем понять, что такое зависимость, а что — любовь. Любовь — это свобода, она рождается у самодостаточной цельной личности. Зависимость же возникает когда человек, не способный полюбить себя, ищет любовь (подтверждение любви к себе) в партнере, таким образом как бы замещая ее отсутствие внутри себя. И тогда он становится зависимым от этого «стороннего» чувства. Он как наркоман ищет любви вне себя, тогда как она должна быть внутри.

Отчего так случилось у Вас? Ответ даст анализ Вашего детства и детско родительских отношений. Найдем первопричину, исправим положение вещей. Обращайтесь, помогу.

Вадим, все возможно в нашей жизни, так как мы являемся творцами  и если это так в вашей жизни, можно все исправить и направить. Будет желание это сделать закажите индивидуальную консультацию

Вадим, доброго времени суток!

Вы пишете, что девушка сильная и цельная личность, а Вы, цельная личность или, как написали, только чувствуете, что Вы цельная личность, и это определённая роль которую Вы играете в самом начале отношений, потом же, когда собственных ресурсов начинает не хватать, Вы начинаете как бы «цепляться»за ресурсы девушки, предлагая поделиться, и присваивая некоторые черты себе? Вы пишете, что последние отношения развивались 5 месяцев, т.е. у Вас есть рабочий алгоритм поведения на конфетно-букетный период, который, видимо срабатывал не с одной девушкой… а дальше, дальше, пока, ключевое слово«пока Вы не умеете, и вместо того, чтобы развиваться, Вы начинаете саморазрушаться, теряя самого себя в отношениях, что и приводит каждый раз к расставанию.

Восстановить такие отношения конечно можно, но это потребует от Вас определённых усилий! Ну и конечно, грабли, грабли надо менять, на другие, на рабочие грабли))

Желаю Вам искренней любви!

Здравствуйте Вадим! Вы сами все про себя верно осознали- у Вас любовь на определенном этапе перерастает в любовную зависимость, когда Вы начинаете буквально обожествлять любимую, поставили ее почти что на пьедестал, и здесь уже любви нет, уже возникает потребность получать от другого то удовольствие, ту радость, ту любовь, которую Вы в себе отыскать сейчас, похоже, не можете, поэтому, то, что Вы чувствуете себя цельной личностью, это хорошо, но теперь Вам нужно научиться по-настоящему любить себя, принимать  полностью все, что происходит в Вашей жизни без осуждений, вины, обиды, уныния, без сожалений и др. проявлений нелюбви к себе, тогда любимый человек будет для Вас не смыслом жизни, не источником радости, а прекрасным спутником жизни, которому Вам, независимо от того, рядом он или нет, независимо от ее чувств к Вам, Вам хочется дарить любовь, делиться своей радостью, неважно мысленно или реально, ведь тогда Вы сами станете источникой и любви и радости, независимо от внешнего источника, от любимой!

Доброго вам дня, Вадим!

Самое удивительное в вашей истории, что вы всё понимаете, но, как выбраться из тупика, в который себя засунули, не знаете. А всё просто. Как вы верно заметили, проблема в голове, т.е. вам нужно изменить некоторые мысли о себе и своей жизни. Для этого существует множество методик и техник, поэтому дело за малым — иметь желание менять мысли и начать это осуществлять. Уверена, у вас получится, потому что вы, действительно, всё понимаете. Теперь за дело!

Удачи вам и всех благ!

Когда человек растворяется в другой, это говорит о том, что собственная личность не собранная. Ей необходимо быть к кому-то или к чему-то прикрепленной. Это вводит в зависимость, т.к. человек ощущает необходимость быть рядом с объектом «любви». Ведь в нем же находится ваша часть души. И разрыв всегда болезненный, потому что с объектом отрываться от вас ваша часть.
Причиной этого могут быть проблемы в отношениях с родителями. Особенно с матерью. Когда ребенок был рано от нее оторванным или не получил любовь и заботу в первый год жизни, был не желанным ребенком и пр. Утратив привязанность, получив травму, во взрослой жизни появляется потребность гиперкомпенсации утраченного, т.к. «прилипать» и растворяться в ком-то. В девушках, которые могут символизировать утраченную мать

Здравствуйте, Вадим. Возможно, срабатывает некий сценарий, мешающий Вам развивать отношения дальше. Возможно, Вы делаете что-то так, чтобы девушки меняли своё решение. Было бы очень желательным разобраться со всем этим в сопровождении психолога. Выберите специалиста, с которым Вам будет комфортно работать — и действуйте. Удачи Вам.

Вадим, вы пишите, что вы заботливый и любящий, но по опыту могу предположить, что ваша забота и любовь проявляются по женскому, а не мужскому, типу.

Замеча ли ли вы, что девушки больше любят тех, кому они сами отдают много чувств, а не тех, кто их больше проявляет. Потому что мир женщины — это мир чувств и отношений. А мир мужчины — это мир действий. Мужчина, много говорящий о чувствах, не интересен (вернее интересен для большинства женщин чисто теоретически, в мечтах).

Вам необходимо учиться любить женщину не так, как вы хотели бы, чтобы она любила вас (потому что вы-то мужчина, у вас потребности другие), а так. как нужно самой женщине, чтобы она могла себя проявить, как женщину.

Будет желание поработать над этим — обращайтесь. Пока рекомендую почитать вот этот раздел у меня на сайте: man-to-man.ru/razdel/kachestva-man 

здрвствуйте, Вадим. Возможно причина расстования вовсе и не в этом? Скажите хоть одна из ваших девушек упрекала вас в этом? И в чём проявляется ваше «расстворение в человеке?» Как оно проявляется? Возможно вы ищите ответного растворения в вас? Или это переходит в тотальный контроль любимого человека? Постарайтесь проводить больше свободного времени «вне друг друга». Тогда ваша половинка будет скучать за вами и не сможет заметить вашей «растворённости». А о возможности востановления отношений скажу так: всё зависит толькото вас, вашего желания и ваших целей в жизни и конкретно целей касающихся этой девушки. Удачи вам Вадим. Если необходимо обращайтесь в чат. Всего Вам хорошего.