,бывшая жена - вопрос №781588

Здравствуйте Инна! Я не знаю как у вас отношения разворачиваются друг с другом…… Но ощущение с ваших слов что вы находитесь с мужем наравне … ну как не женщина и мужчина… а как например два друга… Ведь сильная женщина может все сама… а слабая не может… как в случае бывшей жены вашего мужа…. Станьте более нежной… мягкой… больше просите о помощи своего мужа… … Не будьте для него только другом и мамой… станьте для него женщиной   

    Здравствуйте, Инна!

Да, согласна, ситуация достаточно сложная. Но вы же когда сходились с ним, знали, что у него есть бывшая жена и их дочь, и понимали, что просто не будет. Или не понимали? Инна, вы и правда производите впечатлание уверенного человека ( по тексту), но не совсем понятно какие действительно претензии у вас к мужу, только, чтобы он ТАМ не появлялся?  А ТУТ вас все устраивает?  Или есть еще проблемы Тут и вам кажется, что они от того, что ТАМ что-то происходит.  

 Я не знаю, может там и изображают роль жертв, но вы то себе похоже выбрали роль преследователя, осознаете это?  Это грустная роль, она не дает счастья ни преследователю, ни преследуемому.

Если вам действительно важно быть самодостаточным человеком, то поработайте с психотерапевтом, чтобы изменить эту ситуацию. Хотя решиться на такую работу не очень просто, ведь в душе много всего… обида, злость, ярость на бывшую жену, возможно жалость к себе. Но оно того стоит, подумайте о личной работе.

С уважением, Катерина.

Здравствуйте, Инна!

 Ваш муж по всей вероятности человек любви обильный и первая семья для него по прежнему значима, он питает к ним определённые чувства. И скандалами изменить ситуацию не получится, его тянет к жене и дочери  и не важно по какой причине.  Как Вы, можете повлиять на сложившуюся ситуацию, попробуйте рассказать ему о своих чувствах, о том как Вам непросто жить в такой ситуации и конечно Вам следует создавать дома соответствующую атмосферу, быть искренне любящей, почаще проводить время вдвоём, строить общие планы, делать все, чтобы он жил и думал больше о вашем настоящем и будущем! Успехов, Вам!

Здравствуйте, Инна! Дочь вашего мужа уже взрослая и она не нуждается в таком внимании со стороны отца. Скорее всего эти поездки нужны были ему. А значит там есть то, что он не получает дома. Подумайте, что это может быть? Уважение? Внимание? Ласка? Тепло? Забота? Общение? Подумайте, все ли у вас хорошо в отношениях? Счастлив ли он с вами? Что он может искать в той семье? Что-то, чего нет в вашей?

Вы злитесь на бывшую жену и дочку, это чувствуется в письме. Но то, что вы отвергаете их, может только объединить его с ними против вас. Не отвергайте ту семью, не заставляйте его делать выбор между вами, не устраивайте ему скандалов. Примите это, как его прошлое, от которого никуда не денешься. Попробуйте подружиться с ними. И тогда вы будете для него самой лучшей женщиной в мире, т.к. вы приняли то, что ему дорого.

И в следующий раз можно поехать туда вместе с мужем.

Добрый день. Инна, для начала, как минимум: *смените не работающие модели поведения и взаимодействия с мужем, в том числе и сексуальные, и *обязательно вспомните про чувство юмора и иронии.

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Здравствуйте, Инна. Если возраст девочки по алиментам закончился то, Ваш протест совершенно обоснован. Возможно, Ваш муж действительно живет на «две семьи». Тогда остаётся выяснить зачем и почему Вы бессознательно выбрали такого мужчину и эти отношения. Выберите специалиста, которому сможете довериться чтобы во всем хорошенько разобраться и, по возможности все исправить. Удачи Вам и настоящего женского счастья.

Инна, ваше сообщение наполнено обидой, ревностью к мужу, непониманием и раздражением, даже злостью к людям-жертвам. Это очень как-то понятно, и отзывается мне. Ситуация и правда как будто непонятная и безвыходная. Даже психологи, к которым вы обращались, не смогли дать вам ответа на вопрос «что делать». Попробую помочь вам разобраться с помощью своего взгляда на ситуацию.

Вы пишите, что не умеете себя вести так, как они (жертвы: бывшая жена и их с мужем дочь). Для вас их поведение — игра, то есть что-то ненастоящее, что-то искуственное и вызывающее раздражаение. Между тем получается, что ваша самостоятельность, возможно, даже независимость — это что-то очень органичное и настоящее. Что-то такое, что вами ценится и одобряется. Вами, но, похоже, не всегда вашим мужем. И по этому поводу у меня к вам вопрос, причём он заодно и мой ответ на ваши вопросы. Вы задумывались о таком чувстве, как зависть… зависть к жертвам и их качествам? Это может выглядеть для вас странно. Они же вас раздражают, какая тут зависть… Но, понимаете, раздражение к другому человеку ведь по двум поводам бывает — это либо вы себе не позволяете делать так, как он, либо вы хотите обладать тем, чем обладает он. И оба параметра удовлетворены сейччас. Вы хотите обладать вашим мужем, и вы себе не позволяете быть жертвой. В данном случае это связано. Ваш муж исправно летает именно к ним, к тем женщинам, к жертвам которые несамодостаточны, не самостоятельны, чьё поведение вам непонятно. Я вам советую здесь не останавливаться и продолжить мысль, а она такова… Возможно, если вы найдёте эту самую жертву в себе, то это и даст вам ключ к тому, что же делать с мужем?

Я так понимаю, что одно из качеств жертвы, тех женщин — это их прямая зависимость и незащищённость. Не может ли так быть, что вы настолько самостоятельны, что у мужа не возникает желания давать вам столько же тепла? Эти слова — «девочки мои, я так скучаю, люблю». Это о чём-то же очень отцовском при обращении к кому-то такому незащищённому, зависимому, нежному, хрупкому. Подумайте, когда вы были такой последний раз: хрупкой, зависимой, нежнной. Это важно для мужчины чувствовать свою силу и чувствовать зависимость от себя женщины. Такой очень патриархальный уклад.

Вы абсолютно правы, когда обращаете внимание на его слова к ним, на слова, что он любит и скучает. Это важно, потому что-то кто-то помогает своей семье формально, а ваш муж как будто отдаёт им то, что не может или не хочет отдавать вам. И здесь очень важно понять, где его ответственность за это, а где ваша, где играет роль ваше поведение.

Я вам желаю счастья, терпения и всё-таки сил понять и разобраться. Если понадобиться поддержка, помощь — обращайтесь.

А если мой комментарий был полезен, может быть вы взглянули на что-то по-другому, что-то прояснилось, или хотя бы приподнялась завеса вашего вопроса — буду благодарен за положительную оценку!

Здравствуйте!

Обращайте внимание! Это вас беспокоит, значит вы имеете право спросить и узнать!

Спросите прямо о его отношениях с бывшей семьей, что вы все слышали, что вас это тревожит и вы хотите понять его и ситуацию.

Если ваши отношения нейтральные или равные, то это просто, если вы сами сильно зависите от него, то все равно стоит поговорить, но заранее продумав обо всех вариантах. Чтобы разговор был спокойнее и продуктивнее — заранее представьте, что ваш голос наполнен любовью, теплотой и доброжелательностью. Просто представьте и говорите — и у вас получится говорить спокойно и убедительно!

И если ваш что-то тревожит — не храние это за пазухой — а обсудите проблему с другой стороной!

Будут вопросы или желание пообщаться пишите через чат!

Добра и любви вам!

Напрягает ситуация! Не обращать внимание неаозможно.  Вы живой человек! Изменить отношение и поведение. Это, да. Не исключено, что однажды к " своим любимым", может собраться… там похоже сейчас спокойнее, " девушкам" ситуация симпатична — заботой и финансовой поддержкой они обеспечены., «нежные, мягкие и пушистые»… " кошки",… могут и в " жертву" поиграть… как посмотреть? Вы, женщина резкая, решительная и не гибкая. 5 лет положили, кучу психологов исходили… и ни разу не поменяли «ни тактику, ни стратегию » своего поведения и отношения к ситуации .«Стенка на стенку » — не работает… и в дальнейшем, только усугубите положение… Поймите — заставить, не получится! Мужик, по — природе своей защитник и если, лишён возможности защищать и оберегать, свою любимую, станет это делать на стороне. Инстинкт, заложенный природой!.. Надо очень постараться, чтобы он перестал работать. Начните с себя, не знаю возраста вашего, однако знаю — при желании, начинать меняться, никогда не поздно. Тем более, эта ситуация волнует только вас! Посмотрите на события со стороны, можете и " глазами " мужа, Почему он тянетя до сих пор, к казалось бы, давным — давно, бывшей семье..?? Любовь, мудрость, нежность, мягкость, спокойствие, уверенность, " женский артистизм " и где — то хитрость, помогут изменить, давно надоешую жизнь " на две семьи". Мудрости вам и счастья!!!