Асоциальность и безразличие. - вопрос №784037

Здравствуйте!

По-моему ваше высокомерие от неумения общаться. Но это поправимо.

Про социализацию. Предлагаю два варианта. Первый заняться своим воспитанием. Что такое воспитание? Считается, что это целенаправленное формирование личности (википедия). Но я считаю, что это больше нецеленаправленный процесс. Иначе почему у родителей часто вырастают угрюмые, агрессивные дети? Дети копируют подсознательно поведение, образ жизни, привычки манеры личных авторитетов. Это могут быть родители, друзья, соседи, тренера. Можно сказать просто — учитель.

Вот и вам надо найти учителя — авторитете для себя. Успешного, общительного, доброжелательного, идеально без вредных привычек. Найти в институте, в местах возможной будущей работы и др. местах. Надо искать, а найдя — просто войти в круг общения. И просто часто общаться и обращать внимание на привычки, поведение, манеры.

Второй — это стать интереснее для окуружающих. Для этого заняться тем, что интересно для людей — это искусство, спорт, психология и др. Конкретнее — это может быть фитнес, танцы, музыка, пение, рисование, боевые искусства, йога, психология, психологические тренинги по развитию эффективного общения уверенности в себе и т.д. На этих занятиях также можно найти учителя.

Занятия посещать регулярно. Это даст дисциплинированность в отношении посещений, ответственность, организованность (быстрее делать свои дела).

Заодно набрав опыта вы станете интереснее для окуружающих! Это важно!

Побороть свое высокомерие и иметь уважение поможет психология и боевые искусства, если выберете боевые искусства с упором на духовное самосовершенствования.

Занявшисб, также вы сможете организовать себя, свои дела и итогом компьютерные дела.

Спутницу жизни лучше сейчас не искать. А заняться своим самосовершенствованием ради той, которую вы встретите позже! Она должна заинтересоваться вами!

Вы сможете ее заинтересовать, но вам надо приложить усилия!

И помните, что вы никому ничего не должны, вы свободный и независимый.  И вы займетесь тем делом, которое нравится вам! И выбирать это дело будете только сами по своему интересу!

Будут влопросы и желание пообщаться — пишите через чат!

Добра и счастья вам!

Константин, здравствуйте!

Как много жизни и глубины в вашем письме. Возникает образ человека закрытого и эмоционально холодного, но при этом очень интересного, аналитичного и совсем не апатичного.

Знаете, что такое возрастной кризис? Это когда старые способы поведения уже плохо соответствуют новым потребностям. Ваше появившееся стремление социализироваться и построить хорошие отношения входит вразрез со сложившимися у вас привычками и стереотипами поведения. Эти привычки имеют глубокие корни, часть из них вы видите сами, другие предстоит открыть. 

Трудно заставить себя уважать других людей. Скорее, сначала нужно понять, а почему вы их не уважаете. Зачастую причина высокомерия кроется в собственном страхе перед другими людьми, перед общением, перед своей кажущейся беспомощностью. Возникает ощущение, что вам с другими плохо, но в последнее время и с собой-то не очень хорошо. То есть вопрос можно переформулировать так: «Почему я боюсь других людей и не уважаю сам себя?»

Вы честны перед собой, рефлексивны, начитанны и желаете добиться изменений. Мне кажется, это прекрасная база для эффективной терапии. 

Вам в помощь некоторые книги: Ирвин Ялом «Шопенгауэр как лекарство», «Когда Ницше плакал», Виктор Франкл «Человек в поисках смысла». Удачи!

Здравствуйте, Константин Сергеевич.

Пойдём по вашим вопросам:

Как я могу социализироваться в обществе?

Это очень мудреное намерение, какое-то нечеловеческое я бы даже сказал. Задача «социализироваться»  - это задача извне, её может кто-то «умный» вам поставить (педагог, считающий вас недочеловеком или психиатр, считающий вас больным), а не вы сами. Проще говоря, нет таких жизненных задач — «социализироваться». Вот и вы попробуйте говорить о том, что вас беспокоит и не устраивает проще, так вам и ставить реальные задачи, и решать их будет легче.

Если вам не хватает общения, но при этом вы боитесь общаться — в первую очередь стоит обратить внимание на ваши чувства, которые в вас вызывает общение с людьми: когда вы в общении и хотите его; когда вы не в общении, но хотите его; когда вы в общении и не хотите его; когда вы не в общении и не хотите общения и т.д… И от ваших чувств плясать дальше — к причинам, к тому, чего хочется в каждом случае и к тому, чего же делать...

Как мне побороть свое высокомерие и начать уважать других людей?

Эта задача решается путем сочувствия другому человеку, это то, что называется «встать на его место»: ищите и находите то, в чем другой человек (каждый из тех, с кем сводит вас жизнь) такой же как и вы.

Как мне заставить себя сидеть за компьютером только по поводу работы, 2-4 часа в день, а не 10 как сейчас?

Путем насилия мало чего хорошего можно достичь. Стоит обратить внимание на то, что вас в жизни еще интересует, чего вы не делаете, но хотели бы, почему и как решаете не делать, есть ли настоящие значимые для вас вещи, ради которых вы решили бы подняться из-за компьютера? Ради каких своих смыслов вы встали бы из-за стола?

Стоит ли мне целенаправленно искать себе спутницу жизни?

1. Когда вам нужны ботинки, то вы спрашиваете кого-то о том, стоит ли вам покупать ботинки? А ведь спутница жизни — это не ботинки, а вы о ней спрашиваете посторонних людей. Нужна она вам???

2. Искать абстрактную «спутницу» дело проблематичное. Когда вы встретите ту, с которой вы захотите быть, вы это сами почувствуете и пойдете к ней, и наплюете на все «мудрые» советы вам.

Доброго времени суток, Константин Сергеевич!

Может стоит для начала разобраться в причинах, по которым, Вы так упорно общество избегаете, прикрываясь высокомерием и скрываясь за компьютером? И тогда те вопросы, которые Вы задали возможно сами отпадут и станут не актуальными… поразмышляйте по этому поводу.

Выбирайте себе эксперта по душе и вместе пройдите путь к пониманию происходящего с Вами.

Желаю Вам удачи!

Здравствуйте! Все описанное Вами укладывается в понятие «низкой самооценки», и все перечисленные Вами качества- это взаимодополняющие себя противоположности, как две стороны одной медали, которые  временами меняются: так, неуверенность и страх часто компенсируются высокомерием и презрением, трусоть- осуждением и критикой и т.д., а причина в Вашем детстве, Вы росли без отца, у Вас нет модели поведения мужа, отцаэто чувство, у Вас не сформировалось чувство защищенности, что дает отец, потому и страх близких отношений, Вы не осознаете этого, но скорее всего, как только наметились  у Вас с девушкой серьезные отношения- Вы испугались и разорвали все отношения, потому и страх общения, выраженный как нежелание дружбы, потому и уход от реальной жизни в компьютер, выход- учиться любить себя по-настоящему, принимать себя полностью, вот Вы пишете" ненавидел себя"-другие  видят Вас Вашими же глазами и чувствуют Вас вашими же чувствами, потому, научившись любить, принимать и одобрять себя, поддерживать себя во всем самому, Вы сможете освободиться от груза прошлых обид и всего, что искажено Вашим восприятием, в том числе и отсутствием отца, и когда откроете себя «любимого, настоящего, тогда смело сможете открыться миру, друзьям, девушкам, тогда будете всюду чувствовать себя в безопасности, тогда сможете выстраивать свою новую прекрасную реальность в настоящей любви, радости и счастьи!

Здравствуйте Константин.

Пока, всё о чём вы спрашиваете(социализация, уважение к людям, поиск спутницы жизни) у вас в режиме внешней мотивации. То есть не в режиме «я хочу»(внутренняя мотивация), а в режиме «надо/стоит». Вроде не то чтобы я сильно этого ХОЧУ, просто я знаю что это НАДО. А всё что вы перечислили достигается исключительно в режиме именно внутренней мотивации. Почему же у вас такая ситуация вы сами частично ответили — ваше детство. Если сказать в двух словах — то вам стоит открывать уровень чувств и ценностей, в то время как сейчас вы живёте искючительно на уровне логики и фактов. Причём судя по тому как вы оперируете понятиями и какой уровень дохода имеете, этот уровень вы освоили довольно не плохо. А это значит что часть социализации вы уже прошли. В данный момент вы не находитесь в местах лишения свободы или на принудительном лечении, а наоборот живёте самостоятельной жизнью и сами себя обеспечиваете в вашем, довольно юном возрасте(чему могут позавидовать многие, гораздо более взрослые люди). Т.е. как минимум вы вписались в общество на уровне логики. А для окончательной социализации вам необходимо вписаться в общество на уровне чувств. И тем самым открыть для себя пространство взаимоотношений. А сделать это на данный момент у вас не получается по одной простой причине. Все ваши нынешние взаимоотношения построены на том, что окружающих вы исключительно «понимаете». Вместо того чтобы их ещё и «чувствовать». Логика и чувства это совершенно разные категории. Понять чувства невозможно. Чувства возможно только лишь почувствовать.

А судя по тому что вы описываете — чувства у вас либо отключены, либо вовсе отрезаны. В любом случае их стоит восстанавливать. Кроме того у вас либо исключено, либо контаминировано эго-состояние «Ребёнок». Вместо «внутреннего ребёнка» у вас «маленький профессор». А это значит что вы не можете должным образом повеселиться, отдохнуть, расслабиться. Обычно такие люди считают вышеперечисленное, чем-то глупым, не серьёзным и вообще не залуживающим внимания. Это к вопросу о — «По моему мнению со мной живут одни бездельники и бездари, которые только отвлекают меня от важных дел». Такие люди как правило довольно успешны в делах, деньгах, работе, но не в жизни как таковой. Они достигают успехов, зарабатывают состояния, делают научные открытия, но только при этом они совсем не живут. Грубо говоря — вы слишком рано повзрослели, либо вообще пропустили период детства. А всё это возможно наверстать и изменить. И только в этом случае вопрос «Стоит ли мне целенаправленно искать себе спутницу жизни?» перестанет быть вопросом. Как собственно и все остальные ваши вопросы.

Обращайтесь, буду рад помочь.

Здравствуйте, Константин Сергеевич! Восхищаюсь Вашими умом и сообразительностью. То состояние, которое Вы описали, похоже на компьютерную зависимость, саморазрушающее поведение. Исцеление от зависимости — процесс, требующий Вашего ЖЕЛАНИЯ, труда и времени. Если Вы ДЕЙСТВИЬЕЛЬНО хотите изменить качество Вашей жизни, то ищите возможность начать исцеление от зависимости. В этом может помочь психолог либо Вы, при желании, можете посещать группы самопомощи для компьютерных зависимых.

По поводу мотивации. Пока Вас УСТРАИВАЕТ существующее положение вещей, возможно, мотивация окажется слабой. Посмотрите, чего Вы НЕ ХОТИТЕ сейчас и чего хотите достичь. 

С уважением, Наталья. 

Привет, Константин. одаренность у всех разная.  Вапши соседи бездельники — зато они. возможно, преуспели в построении отношений, и в любовных делах.  что важнее? вопрос сложный помнишь из детства: «не имей сто рублей. а имей сто друзей» — у тебя противоположная позиция. с чего начать социализацию и бороть высокомерие — признать свои недостатки. а их у тебя немало. перестать говорить «да. но зато… », это неприятнай путь, путь страданий. его легче пройти совместно со специалистом.

апатия признак малой эмоциональной наполненности жизни — подавление чувств. пора позволять чувствам жить. а прежде — услышать их. если реальная жизнь проснется вокруг тебя — осатльные вопросы будут решаться сами — и колличество компрьютерного времени и общение с девушкой.

вот такой фронт работ.

удачи. обращайся. не забудь оценить ответ.

Доброго вам дня, Конестантин!

Поскольку вы сами признались, что ненавидите себя, то ваше высокомерие — всего лишь защита от людей, чтобы никто не догадался, кто вы и и какой вы. Однако, по сути, никому никакого дела до вас нет, так что все ваши напряги не имеют смысла. Чтобы начать к кому-то относиться с уважением, вам нужно начать уважать себя. Понятное дело — это не самая лёгкая задача. Даже, скорее всего, для вас это одна из самых трудных. Но поскольку вы заинтересовались возможностью изменить ситуацию, то и начните двигаться именно с этой стороны — с самоуважения. А для того, чтобы сразу же и пройти некоторое испытание на готовность — выберите эксперта для индивидуальной работы. И чтобы уже дать толчок для самоуважения — выберите платного эксперта. 

Удачи вам и всех благ!

Здравствуйте. Вам нужен совет, как вам социализироваться в обществе? Извольте — немедленно выключите компьютер. Поставьте его на полку и полгода к нему не подходите. Не можете?

Обращайтесь за консультацией, помогу вам достичь желаемого вами результата и найти ответы на ваши вопросы.

Константин Сергеевич, лично мне кажется, что вам нужно просто завершить ту мысль, которую вы здесь описали. Я бы даже сказал, завершить концовку вашего поста и всё будет решаться по ходу дела.
Например, вы сейчас сидите по 10 часов в день, а вам надо по 4. Я предполагаю, что остальные 6 часов вы сидите не по поводу работы, а, исходя из того, что вы не социализирван, по поводу общения. Таким образом, рассматриваем эти 6 часов за монитором и 6 часов с реальным человеком. Как вы можете вести и чувствовать себя в первом варианте, как во втором варианте. Рассматриваем какие тревоги, негативные чувства, страхи вас преследуют в реальном общении. Пока что вы описываете лишь своё высокомерие, то бишь обесценивание других людей. Возможно, за ним скрывается страх, что обесценят вас. Это и будет таблеткой от вашего высокомерия. Ну это предположение. Может что-то другое скрываться, но оно точно есть. И вторым делом, рассматриваем, что вы получается в качестве бонуса, итога от реального общения и что от компьютерного удовлетворения потребности социализации. Сравниваем, проясняем чувственные, эмоциональные (не рациональные) выгоды. Прояснение этих аспектов избавляет вас уже от половины вопросов. Например, как перебороть своё высокомерие и уважать других, а так же как заставить себя ограничить жизнь за компьютером. Вы её автоматически ограничите, как только появится потребность, причём реальная, без обесценивания, общаться с другими людьми. Пока что у вас потребности две — и общаться, и, при этом унижать своим высокомерием. Так что реальной потребности общаться у вас, как у целостной личности нет. Высокомерие — 100% защита от общения.

Так что просто это надо связать, повторюсь, на эмоциональном уровне. На уровне страхов, опасений, одиночества, отчаяния, радости, единства, ну и т.д. Рациональный подход вам, как человеку интеллектуальному не даст.

Обращайтесь, если решите поработать над своей ситуацией!

Здравствуйте, Константин.

Вы себя описываете как типичного ITшника. Если судить чисто из моего опыта, то это люди, которые так же как и Вы имеют обширные проблемы с общением. Не то что бы говорить не умеют или глупые, но будто не интересны им люди. Хотя знаю, что внутренне потребность в близости чувствуют. И многие достаточно зарабатывают, чтобы иметь интересные увлечения, пытаясь таким образом социализироваться. Не знаю насколько они становятся от этого счастливыми, но на группах личностного роста говорят об отсутсвии интереса к обыденной жизни и трудностях общения. И если трудности в общении удавалось преодалеть хотя бы механически, то с интересом к другим людям были трудности.

Социализироваться просто. Нужно социализироваться:) Другого способа нет. Будте там где есть люди. Запишитесь на конференцию, сходите на тренинг «Чего угодно за Х дней», ходите на курсы английского, мало ли чего еще. Тогда есть небольшой шанс, того Ваше высокомерие как защитный механизм уйдет. Если высокомерие мешает Вашим близким отношениям, то попробуйте больше говорить о своих чувствах. Так людям будет проще Вас понять. Думаю, даже фраза «Извини за мое высокомерие, это мой защитный механизм, я не хотел делать тебе неприятно» покажет Вас человеком не безразличным.

С компьютером, как с курением. Никак не заставить, пока Вам не будет чем заменить и заполнить освободившееся время. Девушка, конечно, может лишить Вас этих проблем:) 

В вашей жизни случилось так, что  вы недополучили мужское воспитание. Женщина не может его заменть.  Как ни старайся. Мужской стержень, основу характера- мальчик получает от мужчины. Нерешительность, неуверенность, стеснение, робость… вы сейчас скрываете за высокомерием," полкалыванием"…  " Человек в футляре ". Лучше не становится. Нет контакта ни с мамой, ни с друзьями, ни с девушками. Правильно, что итнересуетесь социаизацией! Это процесс развития личности в обществе, усвоение образцов поведения, норм, ценностей… Вы уже в процессе. Если, объективно необходимые  задачи возраста не решаются, происходит задержка развития и необратимые последствия. А это делает человека неполноценным. 18 — 30 лет — освоение трудовой деятельности, любовь, сексуальные отношения, дружба.Через всё это необходимо пройти. Начните развивать мужские качества  и формировать мужской характер. В этом поможет спорт… занятия единоборствами… спорт. зал.  Природа.  Расширьте круг интересов и увлечений. " Лепите «себя сознательно. Восполняйте недостающее. Откроетесь миру реальному и  виртуальный, сам по — себе перестанет быть интересным. Помоги себе сам, называется.   Можете походить на тренинги.Они помогают развиваться. Консультации психолога, не в формате переписки, ускорят необходимые изменения.

Настойчивости и твёрдости характера, Вам!

Здравствуйте, Константин! 

Сначала Вам самому нужно ответить на ваши вопросы с пометкой «зачем?»:  

«Как я могу социализироваться в обществе? — зачем вам это надо?

Как мне побороть свое высокомерие и начать уважать других людей? — зачем? Как мне заставить себя сидеть за компьютером только по поводу работы, 2-4 часа в день, а не 10 как сейчас? — зачем? чем вы хотите заниматься вместо этого?

Стоит ли мне целенаправленно искать себе спутницу жизни?»  - зачем вам нужно её искать ( если нужно)? 

Как говорится, человек знающий ответы на вопросы «зачем? для чего?» ( для чего мне это? зачем я хочу этого?), способен преодолеть любые вопросы «как?» ( как мне это сделать? как мне быть дальше? как изменить существующее положение вещей? и т.д.)

Желаю вам успехов.