Разлад в отношениях с мамой - вопрос №791330

Здравствуйте, Софья.

Взросление — это завсегда трудно и непросто. Для всех. Редкие родители настолько осознанны, что занимаются не воспитанием послушного чада, а взращиванием свободного человека. Свободу никто дать не может, и самостоятельность — это не разрешение свыше. Они берутся и отстаиваются самовольно, а потому, чаще всего — через конфликт и столкновение. И это норма жизни. Другой вопрос, что конфликтовать можно по-разному: заботясь друг о друге или нет. Но эта забота о другом не есть угождение или пренебрежение своими интересами, также как страх причинить боль еще не есть любовь.

Выход в том, чтобы решиться быть самостоятельной, искать и находить возможности совмещения проявления любви к родителям и осуществления своих собственных интересов.

Не ищите однозначного и простого решения, когда все и всем будут довольны. Быть взрослым — это жить в многомерном и непростом мире, где всё сложно, где многое нужно учитывать и на многое решаться, это быть в сложных отношениях со сложными людьми.

Здравствуйте, Софья. подобным образом себя ведут очень многие мамы, ведь вы всегда были маленькой и послушной девочкой и вдруг заявляете о своей всзослости, дл я мамы это катастрофа.

И все же у каждого человека свой путь.  все равно как вы поступите, ваша мама будет недовольна, поэтому делайте как считаете нужным, а мама взрослая и сама разберется со своими чувствами — захочет обдеться пусть обижается, захочет дать вам право быть взрослой — может обойдется и без скандала.

в любом случае когда нибудь вы выйдете замуж и отделитесть от мамы, это неизбежно. С уважением, Амира 

Здравствуйте!

Возможно, что отношения вашей мамы и отца не так безоблачны. И вы для нее — круг спасения. Ваша мама не хочет меняться, не хочет ничего менять, ей проще вас удерживать и обвинять тех, кто вызывает у нен опасность, что может увести вас.

Но она любит вас! И это ваша палочка-выручалочка! Когда заводите тяжелый разговор, чазще говорите:«я люблю тебя»,  «но ведь я люблю тебя»  и «но ведь ты любишь меня». И почаще. Тогда разговор будет в вашу пользу. А чтобы разговор был еще эффективнее пройдите психологическеи тренинги по развитию эффективного общения или пообщайтесь сос мной в видеочате. И мы разберем ваше общение и отрепетируем ваши фразы.

Вы имеете право быть счастиливой! И ваша мама хочет вам счастья, но в последнее время она похоже больше думает о себе, чем о вашем счастье.

Будьте счастливы! Будут вопрсоы — пишите в чате!

Добра и счастья вам!

Здравствуйте!

София, ваши отношения с мамой иррациональны.Не стоит ждать, что все измениться само собой.Это сложный случай взаимоотношений.В маминых действиях заметна склонность манипулировать вами. Вместе с вами можно исследовать ситуацию с разных сторон.Это поможет более определенно понимать, как вам можно помочь найти выход и быть счастливой. При возможности обращайтесь.

С уважением.

Час добрый, Софья! Вы разумом понимаете, что если останетесь с мамой в такой тесной эмоциональной связи: Вы донор — она реципиент, то и эти отношения с молодым человеком разрушатся, и мама с радостью Вас начнёт утешать, испытывая в очередной раз таким вот способом чувство нужности.

С возрастом у женщин происходит изменение уровня обмена, гормональные перестройки… И многие начинают превращаться в некую «бабку на метле». Взгляните на любую лавочку у подъездов, и для каждого проходящего у них свой «плевок» в спину или в глаза. Зачем они там сидят? А вот за подпиткой, потому как дети выросли, уехали… и подпитки от них нет, «бабки на метеле» по-другому заряжаться не научились, вот и вампирят всех и всякого.

Не факт, что отделившись от родителей расстоянием, Вы перестанете быть «хорошей, послушной маме девочкой», а это новый конфликт уже с участием зятя-тёщи, что грозит перерасти в вечную войну: " ты мать не любишь, нашла себе козла… и т.п." Манипуляции на чувстве вины, здоровья, денег...

  Так что начинать, Софья, Вам необходимо с самой себя, а не с поиска причин, почему так мама себя с Вами ведёт. Начните с шага первого — переезжайте на свою территорию и учитесь сами, а когда научитесь отвечать сама за себя, тогда  и мама начнёт учиться жить своей жизнью.

Здравствуйте, Софья, вам 24 года и вы достаточно взрослый человек, чтобы строить свою жизнь, у вас есть свой взгляд на то, какими должны быть ваши отношения, какая должна быть ваша жизнь, взгляды отличные от взглядов вашей мамы, т.е. вы способна не попасть под влияние своей мамы, но вам сложно справиться со своей реакцией (чувство вины) на эмоциональное состояние своей мамы (обида, злость). Любые люди, окружающие нас, имеют право злиться, обижаться на нас, быть не довольными нами, каждый действует в своих интересах и если ваша мама видит, что её поведение помогает ей в достижении желаемого, то она так и будет себя вести. А вот ваша реакция (чувство вины) не даёт вам достичь желаемого, вы только помогаете достичь желаемого маме. В чём вы виноваты? Что ужасного вы совершаете? Вы хотите «свалить», но взрослый ребёнок должен хотеть «свалить» от родителей, конечно, для любого родителя, это не просто, отпустить своего ребёнка, возможно, и вам не просто уйти, ведь 24 года вместе… Да, ваша мама боится столкнуться с тем, что ей после вашего ухода придётся по другому строить свою жизнь, но когда-то это должно случиться. Поверьте, человек способен пережить многие состояния, тем более такое. Чаще обращайтесь к своему чувству вины, рассуждайте о том, в чём вас обвиняют и действительно ли вы виноваты. Испытывали бы вы вину, если бы мама вас не обвиняла?

Здравствуйте, Софья!

Дети вырастают и уходят. Многим родителям трудно это принять. Многие не знают, чем заполнить эту пустоту, образовавшуюся после ухода ребенка из родительского дома. И многие родители стараются, как могут, оттянуть этот момент. И манипуляции чувством вины — очень удобно оружие для этого. Некоторые дети так и остаются с родителями, пожертвовав своей личной жизнью и счастьем.

Вам нужно перестать испытывать чувство вины. Вам не за что себя винить. Вы уже взрослая, просто ваша мама не хочет это признать. И, конечно, уже можно, даже нужно, жить отдельно. И вы, естественно, имеете право планировать проведение досуга сами со своим молодым человеком.

Вам не нужно становиться мамой для своей мамы. Не нужно ее опекать. Она взрослая и сама все поймет. Поговорите с ней спокойно. Скажите, что вы уже взрослая и можете (и должны) сами принимать решения, касающиеся вашей жизни. Мама вырастила вас и сейчас должна отпустить, а не держать возле себя. Скажите, что же не перестанете с ней общаться и не пропадете из виду. Будете ей звонить, приходить друг другу в гости.

В общем, вам нужно действовать решительно и не бояться маминой реакции, даже если она будет очень бурной.

И не затягивайте. Слишком тесная эмоциональная связь между вами и мамой может помешать вашей личной жизни и в дальнейшем. Отделяейсь от мамы и территориально, и эмоционально.