Муж доводит - вопрос №801106

Здравствуйте!

Выход есть! Не оправдывайтесь! Возьмите к примеру такую фразу: «Я понимаю тебя, что ты не можешь найти свои записи. Но я не видела их».

Он повторит свою фразу. А вы снова: «Я понимаю тебя, что ты не можешь найти свои записи. Но я не видела их».

Он скажет свое. И вы повторите эту фразу. Повторяйте спокойно.

Поверьте, что его надолго не хватит. Он задумается, что возможно сам виноват и сам начнет поиски.

Но вам надо быть настойчивой и спокойно повторять свою фразу. И быть готовой повторять ее спокойно! Главное спокойно!

И вы увидите, что он не сможет долго требовать от вас свои записи, т.к. вы из не видели.

Говорить спокойно и уверено. Это у вас получится, т.к. фраз проста и выдумывать вам ничего не надо.

Попробуйте!

Будут вопросы — пишите в чат!

Буду признателен оценке! И благодарности!

Добра и счастья вам!

Доброго вам дня, Надежда!

Ваша ситуация в семье довольно типичная, — два раздражённых человека ищут возможность разрядиться. Если вы хотите решить свои проблемы и начать учиться выстраивать в семье гармоничные отношения, то естественно, требуются некоторые действия  с вашей стороны. Для начала, выберите эксперта для индивидуальной беседы, чтобы в приватном режиме найти все ответы на свои вопросы.

Удачи вам и всех благ!

Надежда, доброго времени суток!

Ведь не с самого начала замужества началась такая тенденция *выводить Вас на эмоции*, правильно? Отследите тот момент когда запустилась эта программа, ведь по сути, это психологическая игра в которой роли чётко расписаны и каждый играет чётко отведённую ему роль.

Как от этого защититься?.. Перестать играть, сломать шаблон поведения и соответственно изменить ответную реакцию… только вот где гарантия, что не начнётся другая, более модифицированная версия предыдущей игры.

Поэтому стоит гармонизировать отношения в паре, находить точки соприкосновения и учиться взаимодействовать, а не компенсировать себя за счёт другого, для этого стоит наладить диалог, который приведёт к здоровым отношениям вместо игр.

Желаю Вам откровенного диалога!

Надежда, у каждого человека есть личные вещи. Если их кто-то куда-то убирает это воспринимается человеком как покушение на его личное пространство. Более того, человек испытывает сильный дискомфорт от того, что не знает, где они. Фразами «я не помню, где они» и «искать не буду» вы показываете свое неуважение к тому, что важно для вашего мужа. Конечно, вы это делаете не специально, а потому что, не понимая причин его активного беспокойства, воспринимается это как просто его каприз. То есть вопрос в элиментарном взаимопонимании.

А главная психологическая техника, которая вам может помочь, называется — любовь. 

Здравствуйте, Надежда.То, что происходит-это современное издание детских сценариев детско-родительских отношений.Муж к Вам также требовательно-агрессивен, какой мама была к Вашему мужу в его детстве.Ваша реакция протеста носит оттенок повторения ВАших с мамой(или с папой) отношений в Вашем детстве.Поэтому.каждый из Вас повторяет то, чему хорошо обучен и имеет стойкую привычку.И никто из Вас не хочет меняться.Так как меняться-не хочется.Вы прекрасно знаете, что муж будет раздражен, если не найдет вещь на месте.Но, не придаете этому значения.По существу провокация исходит от Вас.А потом Вы подбадриваете агрессивность мужа.И он не против.Вы оба бессознательно голосуете за конфликт.Чтобы ситуацию поменять-Вам важно придать значимость его вещам, которые должны лежать на привычном для него месте.Или сказать-Дорогой, я их переложила вот куда.Но, пока детские сценарии важнее мира в доме.

Здравствуйте. В диалоге, который вы написали, вы признаётесь — «я не помню, куда их убрала», что записи эти, вы вроде как, в руках держали, не не помните куда их дели. А далее, каким то образом получается, что муж стараеться привить вам чувство вины перед ним. Более того, требует извинений, за то что вы не совершали.

Психолог Берн (транзактный анализ) считал, что люди в процессе общения часто занимают одну из трёх позиций: родитель-взрослый-ребёнок. Так вот когда один из собеседников встаёт в позицию родителя, который обвиняет, воспитывает. другой, во избежании конфликта часто занимает позицию ребёнка — уходит от ответа, извиняется, признаёт себя несостоятельным.

Так вот чтобы этого не происходило, оба человека должны уметь выстраивать диалог, с позиций взрослый-взрослый. Кроме того, вашему мужу важно осознать, что придирки опасны и разрушительны в семейной жизни. т.е. не просто он придирается, а вы защищаетесь. А он осознаёт, что он придирается, а вы пытаетесь защитится и начинаете кричать на него.

Рекомендую обратится вам вдвоём к семейному психологу.

Видимо, у Вашего  супруга, накопилась усталость и как следстаие — раздражение, возможно проблемы на работе, неудовлетворённость и подавленная злость.Сдерживаться долго не получается " разорвёт", вот он и " достаёт "  Вас, «достанет» пробил оболочку / пошла ваша обратная реакция/  энергия ваша пошла к нему, /представьте  машину на бензоколонке/, и успокоился. Ему стало хорошо/ " покушал" ' поздоровел/, у Вас  опустошение. Давно в отпуске был?    Технику  " заигранной пластинки", Вам сообщили  / повторение  фразы/, можете в юмор переводить, можете про себя напевать мелодию. Здесь главное не включаться в " игру мужа", понимайте это психологический вампиризм. От Вас добиваются обратной реакции.  Ваша задача не спровоцироваться.Играть по своим правилам.     Возникнут вопросы, обращайтесь.  Удачи!

Здравствуйте, Надежда. Конечно психологические техники для защиты от придирок есть. И чтобы порекомендовать Вам подходящую технику, скажите, что происходит потом, после того как Вам приходится начать кричать?.. Что делает потом  муж? И что потом происходит с вашими отношениями, как на них влияет такой конфликт?

Добрый день, Надежда.

Ответьте себе честно, все ли ситуации вызваны только придиирками мужа? или всё же в некоторых они по существу и тогда вам нужно во первых научиться держать ответ за то, к чему причастны именно вы, в данном случае (ваше описание), записи убрали именно вы и вполне логично, что муж требует ответа именно от Вас. Также многое зависит от формы вашего ответа. Вы спрашивали о техниках, есть техники коммуникации в НЛП, когда вы для того чтобы вести собеседника за собой и выводить разговор на нужный вам уровень, сначало выходите на его уровень коммуникации, а потом ведете за собой, тем самым достигаете нужного результата. Подробнее могу рассказать в чате, если интересно.