Дайте, пожалуйста, совет!) - вопрос №813139

Здравствуйте!

На мой взгляд, ситуация не совсем стандартная. Возможно, им не стоит торопиться с женитьбой, до тех пор, пока молодой человек не адаптируется. Посудите сами, если он сегодня не может оставаться ночевать, то что изменится, скажем, завтра после печати в документе? Как это повлияет на его «не могу»?

По моему мнению, миф — что после свадьбы все изменится (это я имею в виду в принципе, а не ваш случай). Как правило, после свадьбы все усложняется, потому что у двоих людей жизнь меняется кардинально, нужно менять привычки, притираться и т.п.… вы и сами наверное знаете. Поэтому, если до свадьбы были не решенные вопросы, после свадьбы они сами собой не решатся.

Сейчас ситуация как-бы застряла: ни туда-ни сюда. Нужно что-нибудь сделать, изменить, чтобы ситуация сдвинулась с мертвой точки, а там уже смотреть.

Я предлагаю вам провести такой эксперимент. Заберите как-нибудь внучку к себе на несколько дней, включая выходные. И предложите дочке приготовить романтический ужин, после которого пусть она предложит своему мужчине остаться у нее до утра. Или что-то вроде этого. Может быть это как-то изменит ситуацию.

Кстати, родители мужчины живут в другом городе? Почему он живет с семьей брата?

Здравствуйте!

Это могут быть как отговорки, так и действительно привычка спать одному в своей кровати, не столь важно, что это, важно то, что МЧ упорно не хочет менять свои привычки, боится и смущается сына Вашей дочери, это может стать проблемой в их отношениях, но и это не так важно, важно, отчего именно Вы обеспокоены этой ситуацией, Вы, а не Ваша дочь или её МЧ, ведь это должно волновать, в первую очередь, их. Уточните, почему это так сильно волнует Вас. Ирина.

День добрый. Есть такое неписаное правило (а все правила появляются совсем не просто так), что к психологу обращается сам человек. Если Вы обращаетесь, и Вас беспокоит определенная проблема лично, то пожалуйста постарайтесь описать проблему, как она беспокоит именно Вас. Спасибо.

Добрый вечер!
Причин для такого поведения может быть много. И что либо утвержать получив информацию из «вторых» уст, как минимум самонадеяно. Как вариант, возможно, молодой человек не чувтвует уверенности в том, что отношения прочные. Что это его семья, а не просто роман. В котором он «приходящий мужчина». Но это лишь одино из возможных обьяснений

Пожалуйста.

Дайте дочери координаты нашего сайта, пусть она выберет психолога по душе и разберется в сложившейся ситуации, то, что тревожит сегодня, завтра не должно начать отравлять жизнь. Во всем можно и нужно разбираться, чтобы помочь себе, своему любимому и будущему счастью. Всех благ Вам и всей Вашей семье. Ирина.

Здравствуйте. Сразу напрашивается вопрос: А желает ли, ждет ли этой помощи сама дочь? Нужна ли она ей? Ведь ей не 15, а 25 лет. 

"Связь длится несколько месяцев. Со стороны вижу серьезный настрой у обоих, планируют создать семью, говорят о будущих детишках." Они встречаются несколько месяцев, а соответственно, развивают отношения, присматриваются друг к другу. Стоит ли Вам торопить события? 

Вы акцентируете внимание на «прошлом» дочери. Поверьте, когда люди планируют совместное будущее, чаще они думают именно о будущем, а не о прошлом.  

"Действительно ли ему нужно время и как дочь может помочь освоиться ему, что можно сделать?" Действительно, может быть и такое, что ему необходимо время. А дабы помочь ему освоится, необходимо обратить внимание на смущающие факторы и исходить из них. Но, чтобы действительно помочь Вашей дочери, если она сама сочтет, что такая помощь ей необходима, пусть обратится лично на сайт. И эксперты, имея более полную и подробную информацию о том, что происходит в этих отношениях, смогут более предметно предложить тот или иной вариант решения вопроса. 

С ув. Александр. 

Здравствуйте!

Может мужчина не готов сближаться так быстро, ведь, Вы сами говорите, они встречаются несколько месяцев и он еще не был в серьезных отношениях(неудивительно, что это его пугает). И то, что он не может спать по ночам, говорит лишь о страхе(а что так волнует и нужно выяснить вашей дочери).

Говоря о том, что может пугать молодого человека, это как страх сближения, так и неуверенность в желании сходиться с женщиной с ребенком(как пример, есть и другие)

В любом случаи Вашей дочке стоит спокойно поговорить с ним откровенно.

Будут затруднения, пусть выбирет специалтиста и разбирается со своими чувствами.

Успехов вам и мудрости! 

Опасения не напрасны. Есть как минимум три крупные возможные причины, и хорошо, если ему всего лишь стыдно жить в доме женщины и быть «зачухой».

Но, независимо от причин, лучше оставить все пока как есть. Чтобы при худшем повороте событий дочь никак не связала происшедшее с Вашими действиями или убеждениями. Ей нужна будет поддержка, но она ни за что не придет к родителям, если затаит обиду. Влиять на ситуацию сейчас можно, но не разговорами, не прояснениями, а радостью общения и увлеченностью общими делами.  Если это получается, то действительно надо будет лишь время для того, чтобы он освоился, прирос к новому дому и любил Вашу внучку как родное дитя.

Добрый день! Уважаемый аноним, ситуция, которую вы описали НЕ ПРОЗРАЧНАЯ. В ней нет явной связи между поступками и внешними мотивами парня. Значит мотивы его поведения — внутренние. И они скрыты. Если вашу дочь не устраивает ответ «люблю спать один», значит для этого есть причины. Она ощущает противоречия. И они могут быть не только в этой ситуации, но и в других ситуациях проявляться… но она либо не озвучивает их, либо не придает им значение… И это повод ей самой пообщаться со специалистом. 

Но в целом, историю можно оценить следующим образом. Несколько месяцев — это мало, чтобы приступать к полноценной семейной жизни. Отношения должны развиваться постепенно, пройти все положенные этапы, только тогда они будут гармоничными. Ребенок, безусловно, имеет, если не решающее значение, то очень важное. И объяснить ребенку, почему дядя спит с мамой, хотя он ей не муж, будет сложно. Оставаться на ночь с вашей дочерью и ее ребенком означало бы переход отношений на новый уровень. И приобретение парнем статуса мужа. А это большая ответственность. Если упомянутый молодой человек, не готов пока к ТАКОЙ отвественности, но при этом порядочен и честен, он не станет казаться тем, кем на деле не является. И допускать двузначные ситуации.

Молодой человек может иметь свои внутренние барьеры, сомнения. Ему нужно еще что-то (кроме общего быта), чтобы разделить ложе. И официально перед вами и перед ребенком принять статус мужа. Но паниковать тут не стоит. Еще раз повторю, что несколько месяцев — это довольно мало. Это не показатель ничего. Нужно сделать акцент на плюсах такого его поведения.

С уважением, МГ 

Здравствуйте, вполне возможно, что молодой человек не договаривает истинных причин, если мужчину воспитывали по правилам того, что он должен быть хозяином дома, то сейчас его ситуация противоречит устоявшимся принципам, т.е. для него квартира вашей дочери является её территорией и здесь он не может себе позволить быть настоящим хозяином положения и нести мужскую роль, которая в его представлении. это моё предположение, возможно, что причины и в другом. Вполне может быть что оставаться на ночь это тот серьезный шаг и обязательство, которое он еще морально не готов взять на себя, даже при наличии серьезных намерений. Вам остается дать ему время обрести уверенность в себе и уверенность в своих намерениях. Не давите на него, можете оттолкнуть. Дочери рекомендую, когда они находятся у нее в квартире нагружать его по полной различного рода мужскими обязанностями — прибить гвоздь, сдвинуть шкаф, ремонт или что-то другое, советоваться при выборе элементов интерьера и пр., так он сможет почувствовать свою принадлежность к данному жилью.

Доброе утро. Причинами того, что молодой человек отказывается ночевать у вашей дочери или не спит ночью с ней одной постели, может иметь несколько причин, например:

*психологические: чувство тревоги и депрессии, быстрая утомляемость, раздражительность и т.д. или нежелание связывать себя серьезными обязательствами, то есть использование вашей дочери по приямому назначению (получение секса); желание иметь личное пространство (постель), где они могут отдохнуть и хорошенько расслабиться в одиночестве.

*медицинские: проблемы со здоровьем, которые имеют «ночную» симптоматику, не дающих возможность выспаться, например, если храп и т.д. 

*воспитательные: родители ставят условие — ночевать дома

Таких причин можно привести много. Пока  ваша дочь сама не обратиться  к нам-мы можем лишь гадать. Покажите вашей дочери наш сайт, пусть выбирает специалиста- а уж мы поможем ей разобраться с ситуацией.

Мудрости вам.

Здравствуйте! Вы очень волнуетесь за дочь. Но дочь многое повторяет из Вашей жизни. Вы чувствуете ЗА ДОЧЬ неуверенность в мужчине, ее страдания по поводу того, что мужчина не принимает окончательного решения жить с ней. Своим волнением и беспокойством о жизни дочери Вы ослабляете ее жизненную силу и веру в себя. Вы хотите помочь дочери, но своим вмешательством в ее жизнь ( да, это вмешательство и контроль жизни дочери), можете нанести ей вред. Приведите в порядок СВОЮ жизнь. Спокойны ли Вы и счастливы? Доверяете ли Вы дочери, что она справится со своими трудностями? Доверяете ли Вы, что Ваша дочь СПОСОБНА сама разобраться со свой жизнью или обратиться к психологу? Ваша спокойная вера в Вашу дочь, в ее способности справиться  с трудностями, Ваше невмешательство ни по-хорошему, ни по-плохому, ЛИЧНО ВАША спокойная и счастливая жизнь принесет гораздо больше пользы дочери в решении ее жизненных вопросов. Вы можете выслушивать Вашу дочь, не давая ей советов. Психолог поможет Вам.

С уважением, Наталья. 

Здравствуйте, Вам в этой ситуации необходимо занять нейтральную сторону, потому, что если вы начнёте давать какие либо советы, а у них по каким-то причинам отношения не сложаться, то первого кого обвинят это будете Вы. самое простое средство узнать у человека, что он думает и чувствует это спросить его самого об этом. Я так поняла, что разговор такой уже был и вам былдан чёткий ответ «мне нужно время», так дайте человеку, то о чём он просит. Ведь мужчина объяснил причину своего поведения, если у Вас есть основания не доверять ему это уже совсем другой разговор. Успехов Вам.   

Доброго Вам дня.

Я думаю Вам не нужно как-то форсировать события в отношениях дочери. Ведь она вместе с молодым человеком всего несколько месяцев. Может быть так, что ему действительно необходимо время. Не нужно давить на мужчину. Если это единственная «загвоздка», то они обязательно преодолеют её. Ну а если нет — то обязательно выплывет что-то, что каким-либо образом как-то охарактеризует данного мужчину и исходя из этого будут приниматься решения. Сейчас рано делать какие-то выводы, срок у отношений небольшой. Удачи Вам!

На сегодня молодой человек испытывает большие сомнения.Наличие ребёнка м. б причиной. Не готов взять ответственность на себя. Для него переночевать- принять решение жить совместно. Важный шаг! Есть вероятность, что и родители желают женщину " без прошлого". Можете считать- остался ночевать= принял решение. Все же, его, на сегодня объяснения- есть" отговорки" и Вы, это чувствуете. Не торопите его!  Пусть всё идёт своим чередом!   Постепенное привыкание и принятие решения!  Всего доброго, Вам.

  p. s    Обращайтесь при необходимомсти.

Добрый день. Рад, что у вашей дочери, молодой мамы, на горизонте появились новые отношения. Сожалею, что они не так идеальны, как, возможно, вам обоим бы хотелось и всё-таки есть проблемы, которые вас и вашу дочь беспокоят.

И тут я хочу обратить ваше внимание на первый пункт — то, что происходит в отношениях дочери и её молодого человека беспокоит дочь и вас, но, судя по вашему рассказу, не молодого человека. Это важно. Он довольно прямо говорит, что ему надо привыкнуть. И действительно, разные люди и по-разному привыкают к новой атмосфере, новым отношениям. Тем более, что у него были раньше мимолётные связи, а это нечто иное, чем жить вместе. Тут ему и правда может быть сложно адаптироваться так, как дочка и вы от него ждёте.

Есть и ещё кое что. Меня несколько беспокоит ситуация, что вы это рассматриваете, как будто, под прицелом, что это, возможно, его отговорки и что это проблема. Почему-то вам сложно принять его слова на веру. Давайте подумаем, что это. Материнская интуиция? Если она, то стоит тогда поговорить о ней и о том, на какой почве может возникать предчувствие, что молодой человек не уверен в том, что он хочет быть с вашей дочерью. Возможно, основания и правда есть? Во всяком случае, я, так же как и вы, склонен сомневаться. Давайте посмотрим, что у нас есть.

Первое, у молодого человека до 27 лет не было длительных отношений, а значит он изначально их опасается по своим внутренним причинам, конфликтам, проблемам.

Второе, девушка с ребёнком — это не просто длительные отношения, а ещё и с дополнительной ответственностью, на что ему решиться ещё сложнее.

Третье, девушка имеет склонность прибегать в решении личных проблем к помощи мамы, а не рассчитывать на свои силы и силы молодого человека. То есть на их отношение, на их внутреннее взаимопонимание. Это так же не улучшает контакта между ними.

Четвёртое, девушка не зря одна с ребёнком. Значит есть шанс, что она выбирает мужчин определённого склада и в определённой степени ненадёжных,

И пятый пункт, почему могут быть опасения, что молодой человек ищет «отговорки». Это пункт-вопрос. Вопрос к вам лично, как к маме вашей дочери и как к женщине. Вы замужем? Как вы оцениваете свои личные отношения с своими мужчинами? Это очень важную роль играет в вашем отношении к союзу дочери и её молодого человека. Так же это формирует в частности ваш взгляд на то, что считать проблемой, а что не считать, а так же на то, как должны строиться отношения между мужчиной и женщиной, и насколько можно в целом доверять мужчинам.

Желаю вам удачи и терпения! И если вы всё-таки будете продолжать переживать несколько больше обычного за дочь и её отношения, то советую обратиться уже в рамках индивидуальной консультации. Думаю, что это может быть полезно и вам, чтобы где-то картину видеть более объективно и ей, потому что тогда вы сможете эту объективную картину передавать ей, а так же быть более уверенной в том, что происходит.

Здравствуйте.

Понимаю Ваше беспокойство, но знаете как говорят: «Благими намерениями выстлана дорога в ад». Действительно лучше чтобы обращалась с вопросами Ваша дочь. Пока, что это беспокоит только Вас с ней и, возможно, Вы немного чрезмерно нагнетаете беспокойство. Ведь, с таким кавалером вам так повезло. Если Вы боитесь, что он «уплывет», то не думаю, что беспокойством о том где он спит сделаете лучше. Дайте ему время, как он просит.

Еще один момент. Что считает Ваш муж о парне Вашей дочери? Вы так пишите будто его нет рядом с ней. Если так, то есть вероятность, что Вы сами боитесь отпустить дочь в эти отношения и неосознано приближаете их разрыв.

Если у Вас будут какие-то вопросы буду рад ответить на них в чате. 

                            Здравствуйте!

    Во-первых, вполне возможно, что в его комфортную зону входит именно ночевать только дома. Значит тех 7 месяцев, что  они встречаются еще мало для расширения его комфортной зоны.
    Во-вторых, это определение статуса(парень, любовник, муж), что для него играет не маловажную роль и без присвоения определенного статуса, скорее всего статуса мужа он не приемлет делать такой шаг, поэтому они и обсуждают и говорят о свадьбе. Не торопите события, все будет хорошо!
    С уважением, Нона Бухутовна! 

Здравствуйте!

Предложите ей затеять ремонт в квартире минимальный с передвижением мебели. Пусть в планировании помещения, обоев (если решите поменять) принимает участие молодой человек, а также самого ремонта. Ребенка на время ремонта заберите к себе, но с частыми приездами в гости, чтобы аккуратно напоминать о ребенке.

Если молодой человек поучаствует в ремонте, то ему станет ближе это жилье, и он скорее всего будет оставаться в близком ему доме.

Также узнайте про его родителей. Познакомьтесь с ними. Именно вы. Возможно, что еще дело в них, возможно, что они давят на него, а он боится им возразить, поэтому и не было у него долгих отношений. Это гипотеза и ее нужно проверить. И проверить вам!

Будут вопросы — пишите в чат!

Добра и счастья вам!